【转帖】品味人生之.芥末味道的萌

yogibear

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如果，在我的心底，有一个让我愧对的人。那个人就是萌。多年以后，我想起当年年轻青涩的岁月，想起当年的萌。我能感受到的，是芥末的青绿色，还有直冲脑门头顶的辛辣，让我呛出眼泪。是我，让萌在我的生命中一次次地擦肩而过。

萌是我大学高我两届同系的学长，学生会的副主席。英俊高大，酷爱踢球。萌一直是女孩子的白马王子。那时候，远远地看着萌，就算是不可一世的我也是仰视着他。这么优秀完美的男生不乏女生的仰慕追逐吧，怎么会注意我这个不谙世事的黄毛丫头呢？偶尔和他相遇时的只言片语，让我从来没有想过有一天他会踏进我的生命之河。

那年夏天潮湿闷热。萌就要毕业离校了。校园里充满了毕业时朋友情侣分手离别的悲情。一天傍晚，萌忽然来找我。他刚踢完球，肩膀上搭着他换下的球衣。我们在校园里散步，有一搭没一搭地聊天。萌一直给我那种大哥哥的感觉，很忙碌，很照顾人的。但是那天是我第一次这样单独的、近距离的和他讲这么久的话。听着他好听的浑厚的男中音，当时我还想是不是毕业生都很百无聊赖，想找人打发即将毕业时无所事事的真空期。我们走了很久很久，从我们的校园走到另一个校园。终于我们找了一个花坛边坐下来，他忽然对我说：“做我的女朋友吧，我喜欢你。从你刚进校的时候，就注意到了你的与众不同。”我诧异，随而沉默。我不能错过这么优秀的萌，一个单纯的、从没有恋爱的萌。可是从未经历任何恋爱的我，不能在萌即将毕业的一个星期，开始我的恋情。我和他相约做朋友，保持联系。萌就这样回到了故乡北京。

那一年暑假，我和其他六个朋友相约开始了浩荡漫长的旅行。我们从南方出发，历经河北，甘肃，游历敦煌，到达新疆，吐鲁番，火焰山，最后骑马登上天山，用我的手捧起天池水。我见到了魂萦梦绕的戈壁滩，莫高窟，来到传说中的月牙泉。领略了在声声驼铃陪伴下横穿沙漠。大西北的风土人情，新疆的富饶美丽，甘肃贫瘠的资源和纯朴的民风涤荡了我的灵魂。我感觉到人可以是这么渺小。我所要做的，是珍视我的生命，珍惜真心对待我的人。漫长的旅行，每到一个地方我就在当地邮局买明信片寄给萌，告诉他我的行踪。但是漫长的旅行，也让我归心似箭，格外思念故乡，思念在北京的萌。

乘坐三天三夜的火车后，我和旅途剩下的最后一个朋友风尘仆仆到达北京。萌来车站接我们，把我们安排在人大招待所。出去吃晚饭的时候，萌走在我的身边。因为朋友在一旁，我们“积极”地聊着天。多年以后，很多记忆已经模糊，但是我至今能够清晰地记起当时我们两人之见哗哗的电流。他走路甩手时有意无意地轻轻碰下我的手。我的心跳到嗓子眼，可以感觉到他的紧张和他的呼吸。我紧张，渴望，等待，手不知道放在哪里。终于他悄悄地一把牵住我的手，紧紧地握在他的手中。我好高兴啊！牵住我的手的萌，安全、温暖。我和萌的初恋就这样开始了。北京的一个星期是单纯、幸福而又甜蜜的。萌刚刚毕业，正在上班。他考虑周到地委托一个朋友带着我游览北京。周末的时候，他借了朋友钱带我去颐和园、紫竹苑。静静地和萌坐在紫竹苑的湖边，我觉得所有的一切美好来得那么快，象梦一样，难道这就是公主和王子的童话吗？

回家后，我开始了大学第三年。我和萌经营着漫长的两地恋情。萌的信和电话很频繁，告诉我他的工作和生活，还有对工作的困惑和对挑战的渴望。我能感觉到他年轻不安分的心。可是，这一切对我来说，太遥远。我能做的，是鼓励和倾听。而萌，则不厌其烦地听我絮絮叨叨我的学生生活。他会把路边看到的好看的、觉得适合我的礼物买下来寄给我。好看的首饰盒，小兔情侣，蓝白色的羊毛衫…..萌一点一滴地打动着我。那年冬天，我很兴奋地买了雪白的毛线，用心织了一条围巾给萌，寄给他做生日礼物。围巾我不是很满意，因为织到最后没有线了，新买的线和原来的颜色有色差。我只有把这条蹩脚的围巾寄给他。萌却很高兴，每天乐呵呵地戴着。这条围巾，是我唯一亲手织给男人的礼物。

寒假的时候，萌希望我去北京看他。可是，爸爸妈妈不知道我们的恋情。而我，又不想让他们过早地介入指指点点。因为我知道身为高级知识分子的父母，他们期望的女婿是能出国、读更高的学位。而萌，优秀、有活力、踌躇满志，但是他绝对不是安心向学的人。姐姐帮我筹集路费，还费心地给我买了一件崭新的墨绿色的棉外套，368元，我牢牢记住了这个价钱，因为车票和衣服花掉了刚刚工作的姐姐一个月的工资。姐姐帮我圆谎说有北京考察的学生项目，把我送上火车。就这样，我见到了日夜思念的萌。萌在火车站接我，他的第一句话是“你怎么穿了这么难看的衣服？”我勉强微笑，可是我的心里却留下一丝不悦。粗心的萌却没有察觉，他是有口无心的。可是，他不知道，我一直担心的，就是童话破灭的现实。萌说错的话，不会因为时间的流逝而淡忘。因为我们只有短暂的相处，时空分隔了我们的思念和记忆。而我们的记忆却只能被相处时的只言片语填满，并且永久地停留在那里。北京一周之行是幸福的，我们去看新年音乐会，听蒙丽拿的小提琴音乐会。萌细心地安排我们的行程，然后我们恋恋不舍地分别。现在的情侣恐怕不会理解象我们这样单纯的恋爱吧。单纯、清新，没有肉欲。

第二年五一节，萌按奈不住到学校来看我。我在大门内焦急地等待他。他急匆匆地下车，向我走来，却不小心被大门上的门硝拉破了皮夹克的袖子（多年以后在上海，我遇到现在的老公。他因为太想见到我，匆匆走来，也被大门口的门硝拉破了夹克的袖子。让我想起和当年的萌多么相似啊）。萌热烈地亲吻我，他悠悠地自言自语：“我该怎么办？我陷得这么深，付出这么多感情。万一我失去了，我该怎么办？”面对热情如火的萌，我却困惑了。我没有想到他会爱我这么深。我真的爱他如同他爱我一样吗？这是我想要的爱情吗？万一不是，我怎么面对这么深情的萌？五一之行，萌送给我一份礼物，一对情侣项链。我的是一颗心，他的是一把钥匙。他希望只有他这把钥匙才能开启我的心。项链很快就被戴得褪色了。那年妈妈去香港，我让她给我配一条类似的纯金丝项链，挂上这颗和萌的钥匙匹配的心。可是，尽管如此，萌的钥匙还是没能锁住我。

这年暑假，萌问我去不去北京。我找不到去北京的理由，爸妈肯定会怀疑的。而且当时经历了一点挫折，心情沮丧，正在心理蛰伏期。强烈思念我的萌忽然对我说，“明年你毕业了一到北京，我们就结婚吧”。我被真真实实地吓坏了。我觉得，面对深情的萌，我能回报的只有承诺。如果我毕业了选择北京，就如同我选择了婚姻。可是，这个承诺，对刚刚20岁的我来说，太沉重了。我忽然想逃跑，想轻松地“游戏”人生一回。“Sex and City” 里Carry遇到了真正好男人Aiden，可是她却背叛了他。重新回到他身边后，她仍然无法答应他的求婚，只能遗憾分手。我遗憾Carry错过了一个这么好的男人，作为旁观者，我喜欢Aiden甚过MrBig，我多么希望Carry答应Aiden的求婚啊。但是我理解她的选择。因为我自己亲身经历过。有时候，生活中做出了选择，我们没有理由，只是因为我们想这么做。有时候我想，如果我和萌换个时间相遇，如果他不是一再对我说结婚，如果……生活中没有如果，但是可以肯定的是，如果换个时间相遇，我和萌就不会有这样单纯美好的恋情。只是，当时的我没有珍惜，也不愿意去珍惜。因为，珍惜的结果就是结婚，生孩子，当“黄脸婆”（这是我对当时反对我们分手的姐姐的解释）。这一切对大学还没毕业的我来说，太突然，太难以接受了。当时我并不懂，其实生活中不只有“是”和“不是”这两种回答，很多想法其实不一定会实现。而我，却放弃了尝试其他结果的机会。

妈妈回来了，的确带给我一条纯金丝的项链。我是专门用来配萌的项链坠的，但是，我却再也没有戴上它，而把它放在首饰盒的底层。尽管后来我颠沛流离，辗转无数的城市、国家和大洲，我烧掉了整柜的少女时代收到的所有情书和礼物，唯一留下的是萌的项链坠。它一直在那里，那是一颗已经斑驳的只能被一把钥匙打开的心。只是那把钥匙和手持钥匙的人，已经被我弄丢了。

姐姐不同意我分手的决定，毅然帮我买了机票。让我和萌见面谈一谈。萌见面只字不提分手的事，依然带我游山玩水。但是晕机晕车让我这次北京之行糟糕透顶，我的鬼迷心窍的执迷不悟，让萌怅然若失。回到故乡，我自觉和萌已经了断，高高兴兴地“moveon”。我选择了一个大学时代一直追求我的人，高高兴兴地恋爱“游戏”，度过大四的时光。事实上，这些追求者，的确是我和萌两地恋情的考验，干扰着我对萌的感情。只不过，因为萌说的“结婚”，让我有个理由逃得远远的。我选择了一个我绝对不会和他结婚的人恋爱。现在看来是多么傻的事啊。我们一直在寻求真爱，可是，当真爱来临时，我却退却了。没有勇气去面对它。也许，是害怕真爱破灭的伤害吧。我是一个自己对局面有足够控制把握时才会投入的人，当时，我和萌短暂的相处，却要让我投入我所有的感情甚至婚姻，这个赌注太大了。人，的确是要经历过感情才会成熟的。后来，我和现在的先生聚少离多，我的周围依旧不乏追求者，甚至外国男同学男同事。我没有再迷茫过，因为我曾经辜负过一颗真诚的心，真真实实地伤害过一个人。我是老公的初恋，至少我要为世界上的一个人找到他的爱情理想。老公“天真”地认为，为我现殷勤的人太多，他对我不屑一顾、有所保留就是与众不同。我只是淡淡地笑笑，不说一语。不是这样的，他不知道自己是多么“幸福”。但是幸福的人都不会懂得去珍惜，像当年的我一样。但是世界上至少能有一个人这样“幸福”地活着，不是吗？

四年以后，我已经是上海陆家嘴外企写字楼的中级白领。那年冬天是我生命中最寒冷的冬天。打电话给这个城市中所有的朋友。我忽然发现没有一个可以贴近我心灵的人。朋友约我一起参加圣诞party，和他走在熙熙攘攘的地铁站，在那么热闹的节日气氛下，我却感到孤独，让我害怕的孤独。回到家里，我找出古老的通讯簿，找到那个熟悉的温暖的号码。我拨通了萌的手机，居然接通了。萌两天后赶到上海来见我。他还是那么清秀，比学生时魁梧了一些，是个成熟、有魅力的男人了。经过多年打拼，萌已经是个“钻石王老五”，我不会怀疑他生活中没有女人。萌来的那个周末我正在搬家。匆匆忙忙地东西还没拆箱，就带他去上海逛逛。也是我尽尽地主之宜的时候了。因为在上海朝九晚五的生活让我对这个城市弯弯曲曲的弄堂小道并不了解。我的新家地址也不熟悉。从我的新家，到他住宿的地方，到繁华闹市区，我带错了很多路。萌很不耐烦地抱怨，我只是逆来顺受地接受他的指责。我觉得我当时给他的印象很糟糕，留着很短很短的紫红色的短发，穿这拖到脚踝的黑色长大衣，很消瘦，很孤单。我不再是当年那个趾高气扬的小姑娘了。那时候，我忽然明白，萌爱的是自信满满、长发飘飘、皓齿明眸、笑意飞扬的我。他爱的是他的初恋，不是我。

萌什么时候走的，怎么走的，我忘记了。只是记得那个很不愉快的周末，我没有整理新家，牺牲了整整两天时间来陪他，却备受指责。再以后，我们断断续续地通电话，互相嘲讽取笑。我坦陈他“破坏”了我的周末，“破坏”了我对他的好印象。他也哑然失笑，笑称一定下次补偿。电话中他背出当年我家的电话号码，并让我听李宗盛的“鬼迷心窍”，我找来听后，不禁泪流满面。1999年秋，萌又到上海来看我。那次我们只见过一面，约在衡山路的酒吧。那时我已经走出了低谷，重新变回我自己。剪短的头发重新长到肩膀了。萌见到我时眼睛一亮，说我气色不错嘛。我打趣地问他的未婚妻怎样了，等等等等。因为我依稀记得他有个未婚妻要结婚的。那时候他告诉我分手了，就在婚礼的前一周。我不记得他有没有告诉我原因。那晚匆匆一面后，他又打电话到我公司，说第二天要走了。当时我正在加班，说没时间，他立刻非常生气，挂掉电话。其实当时我想让他到公司来等我，或者等我下班后再出去。但是他一赌气挂了电话，我也索兴不理他了。后来我知道他赌气地在我公司附近一个人点了小绍兴的三黄鸡，估计他当时一边吃一边心里在骂我。

99年秋天，我遇到了后来的老公。2000年老公不厌其烦地向我求婚，我打电话给萌。告诉他我可能要结婚了。他对我说“你抛开上海的一切，到北京来。我们结婚吧。”放下电话，我心乱如麻。我珍惜和萌率性真实的情感，温暖，踏实。但是，我和他总是相隔千山万水。如果，在我心情最低潮的时候，是他陪伴我走出来，我会义无反顾地奔向他。可是，他没有。他比别人更介意到我的脆弱和不堪。我的长发会短，我的容颜会老去。我会孤独，我会无助，我也会哭泣。我希望我嫁的人，除了在意我的外表容貌，更爱我的兰心慧智。如果，我就这样离开上海，离开我努力奋斗的一切，我将会一无所有。而且，五年了。我们都发生了变化，我再也不能踏入五年前的那条河了。和萌匹配的是更纯洁单纯的女人。就算我把我的人生经营得一塌糊涂，至少我还有自尊。2000年9月，我和老公举行了婚礼。

一年后，老公已留学到德国。我也即将在德国另一个城市开始我的留学深造，这也是爸妈一直的期望。在我临行前，又是冬天，我专程去了趟北京，见到了萌。萌开车到机场接我。这次他带我去了怀柔水库，看了长城。我们爬上了长城的古城墙。秦时明月汉时关，北京的初冬寒冷萧瑟，满地枯黄的落叶，冷清孤寂。萌背着我走下来（为什么会背我，我忘记了）。伏在他高大厚实的背上，我伤感地感觉到萌这次真的被我丢下了。我觉得在我的心里，就是那种青涩的芥末的味道，一直冲到我的脑门心，冲到头顶，让我呛出眼泪。有的时候，我们做出了选择，可是选择一旦做出，就再也回不了头。年轻时的我草率地丢掉了萌，我们的命运列车驶向不同的地方，已经没有回头的轨道。

2002年出国临行前，我给萌打了电话，他告诉我他新认识了一个年轻的女孩子，特别单纯。好的话，可能就快结婚了。我祝福他。我问萌，如果我当初放弃上海去了北京，你会真的和我结婚吗？他沉默了一会，回答说“会不会真的结婚不好说，但是会朝结婚的方向努力”。

六年过去了。我和老公辗转从欧洲来到美国。颠沛流离的忙禄奔波，我没有和萌联系过。我希望，有一日我回到故土，见到萌，我还能一如往昔明眸皓齿地笑意飞扬。萌，你好吗？生日快乐。

于2007年10月8日，萌生日前夕

smallnotebook

熊哥,太长了,我看了个头.
给个摘要

Men-Loong

熊熊要做世界文摘或文摘世界~~~

marinalee

写的还不够有文采。

angang1221

看完了，那叫一个累啊。感觉和一个朋友说的话一样“原来爱情就在身体，一不留心就错过了，而且回不了头。”

leecp

净整这种故事，说点吃芥末吃的涕泗横流的事比较爽

panis · 发表于 2007-10-22 17:26:18| 字数 31| - 老挝

其实喜欢看真实的故事比如前几天那个喜欢某女孩某女孩却喜欢结婚男

中华帝国元帅

熊的转贴热情还很高涨啊

特工

都有老公了应该抛弃以前的感情才对呀。。。。。。

sakerping

“会不会真的结婚不好说，但是会朝结婚的方向努力”
这个没什么可比性。
换了是她现在的丈夫，对她现在丈夫的初恋，很可能也是这么说。
当年大家都不成熟，现在成熟了。只是再也不能面对当年的对象了。
现在不说，是因为没有那个感觉了。成长的代价很难回避。

终成圈鼠

芥末。
欲求而不达。痛苦。人啊。

终成圈鼠

QUOTE:

Posted by sakerping on 2007-10-22 19:59

成长的代价很难回避。

今天看到的最经典的话。

juno

好文章慢慢看

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