【转贴】笑话集锦

拂晓

骆驼的贞操

在二次世界大战期间,有一士兵只身骑着骆驼前往撒哈拉沙漠执行任务,因任务繁重,且只有独自一人,无法适时的"宣泄",士兵觉的非常烦闷,经过七天之后,士兵因无处可"泄" 只好找骆驼下手,士兵心里暗思量,晚上下手较凉爽,到了晚上,士兵把骆驼按在地上,可是骆驼也有贞操观念,抵死不从.正当两"人"混战的时候,突然!远处尘土飞扬,原来是一群盗匪正在追逐一个妙龄女郎,这时士兵心里想"wonderful"士兵使出全力击退了盗匪,妙龄女郎心存感激的说:"你要什么,我都答应你"...士兵毫不考虑的说:"你只要帮我把骆驼压着就好了"!妙龄女郎....

拂晓

白衣女子

一日，一位出租车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经桃园第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：「唉优，觉得怪怪的，赶快离开这里回家！」这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了！『我要到中正机场！」那女子开口说话，司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。「喔！好，中正机场是吧！？」司机用颤抖的声音说着。车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好象载到了那个！为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。这时，后座的女子说话了：「我生前最喜欢吃苹果了！」司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！那女子接着又说：「可是我生完小孩后就不喜欢吃了！」

拂晓

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

拂晓

我也这么想

一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。 医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响，狮子却被打死了。 老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。 医生说：我也这样认为。

拂晓

動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭。經過的遊客
感傷地說，他一定跟這頭象感情很好，所以大象死了才會這麼
難過。恰巧另一個管理員經過，說：「不，按規定，他要負責
為大象挖個墓坑！」

拂晓

话说，最近非典肆虐，有几个领导由于有公事要外出，同坐一辆车子！
    同行共有三个领导，A领导一上车首先就从包里拿出消毒用的纸巾把他的座位里里外外擦得干干净净！
    此时，B领导就讽刺的说：“有必要弄得这么夸张吗？”
    A领导道：“现在是非常时期，应该有非常做法，还是干净点好！否则万一.”
    说完，这就往下坐了。
    于此同时，车内突然发出一声巨响，继而传来一阵恶臭！到底发生什么事了呢？
    原来是A领导放了一个臭屁，而且是又响又臭的那种，于是整车人把目光投向A领导处，A领导顿感尴尬！
    此时，一直沉默的C领导出声了！他对着A领导说：“咳咳！想不到你还真这么注意卫生咧，擦干净椅子了，还要（用屁.眼）吹一下再坐下！”随之，车内传来一阵爆笑声，而A领导则被气得满脸通红.

拂晓

一天，我坐中巴出行，车内极为安静。忽然，车上一个中年男子的手机响了，他一接
听，大声说了起来：“哦，小王，不好意思不好意思，我失约，我失约，好，罚我请客。小
王啊，是这样的，上午临时来了一个香港客户，现正在香格里拉请他吃饭，不好意思，行，
回头见！”

　　不一会，那人的手机又响了。

　　只见他眉头一皱，沉思半晌才开口说话：“喂，咪咪，你怎么啦？睡够了没有？记得擦
香香啊，想我了？现在？不是说了吗？还在北京，乖乖听话，回来亲你，啊！”

　　此刻我们乘坐的中巴正行驶在广州往东莞的路上，全车乘客都朝他注目，坐在他后排的
一个小美眉掩嘴笑了起来。

　　还没过5分钟，此君的手机又响了。他看了看号码，很坚决地摁掉了，接着又响，又摁
掉。看来他不想接这个电话，可是打电话的人是个有耐心的人，穷追猛打。

　　此君来气了，接通电话就一通猛炮：“喂喂喂，你神经病啊你，没事打什么打，打电话
不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆，我求你
了，老公在外面做事，你不要再这样子啦，什么事回去再说，就这样，挂机了！”

　　他的话还没说完，全车乘客都笑作一团，连司机都停下车来，边笑得前仰后合边说：
“哎，我说，你呀能积点德吗？把我这车说成厕所也就算了，可车上的乘客有男有女的，天
下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈……”

拂晓

大白兔斗胆把大灰狼给强奸了。
　　完事以后大白兔拔腿就逃，大灰狼奋起直追。
　　大白兔拼命地逃，跑过一个拐弯处，看见一个水泥堆就赶紧一头栽进去，钻出来变成一只大灰兔，拣起旁边的一张报纸装着看报纸。
　　大灰狼追了过来，看见这只兔子忙问：“有没有看见一只兔子跑过去”
　　兔子反问道：“是不是那只强奸大灰狼的大白兔？”
　　大灰狼一愣：“我X！丢人的事这么快就见报了。”

拂晓

科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币
，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里
得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘
……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

拂晓

禽兽

对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。

其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，

故我们都亲切称之为：秦瘦。


胖娃之减肥记
对门寝室的胖娃，其实也没好胖。就是肚子上有点横肉，平日总爱半裸着照镜子。

我于心不忍，把最具功效的减肥大法告之：不能节食，那只能适得其反。但要改变饮食结构。一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不易消化吸
收的全是H2O，此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌大法之秘方哥们都告诉你了，还不快请哥们搓一顿？
胖娃心动，又遂行动……当日，便请我搓了一顿，饭前狂点凉拌西红柿、素抄黄瓜，我心中大恨！怎么没有人增肥找我？
几日后，又去胖娃寝室，听见胖娃抱怨，怎么没减成肥，体重又长了？
我问道：可有否坚持我的瘦身大法？
“当然，你没看我刚吃了5斤西红柿？”

火柴

“喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火……

“我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。

“等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下，东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。

“给你”把打火机抛给“找火”的。

“找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……”


拉肚子

冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。

拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下……

好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。

没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。无奈，室友们的一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战……

只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声……

终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他 嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口，给我打开门……

我一看，开门的不是我们寝室的……

拂晓

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
谋女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年

小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西　

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！

5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。

口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西.口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手,才哼哼那么爽!

拂晓

笑話一則
同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？

卻也只見他?娜莶黄鹊幕氐溃骸溉松?怨耪l無屎，有誰大便不用紙？」

下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!

上課的時候～老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

請你接著回答.....這回學生學聰明了～

他

拂晓

有个女生和男生吵架，女生吵输了，就气呼呼的说XXX同学你给我等着，30分钟后
你就会倒霉的，男生听后很害怕，可是顾于面子就说有什么了不起谁怕谁啊
女生说好的你会后悔的。说完就走了。
男生就在那等，大概过了20分钟左右学校广播里喊到XXX同学校务室有人找，男生怀
着忐忑的心情来到了校务室，看见里面有个小青年，长头发，还染了色，鼻子上还穿
耳环，男生想完了。
青年开口问你是XXX同学吧，男生说是的
青年接着说这是你点的50份比萨，一共是4500元，请付现金。
男生听了后晕了过去。

拂晓

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“
  　　
  　　　　
  　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
  　　于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
  　　
  　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕
  　　你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“
  　　
  　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
  　　
  　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
  　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
  　　
  　　6.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
  　　军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
  　　
  　　7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
  　　
  　　8.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
  　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
  　　
  　　
  　　9.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
  　　
  　　10.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
  　　
  　　11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
  　　
  　　12.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
  　　
  　　13.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

拂晓

1.

　　各位女士，各位先生，这是机长广播。

　　欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，

　　有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。

　　但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」

　　2.

　　「各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，

　　要骤然离世有50种方法，

　　但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），

　　所以请放下报纸杂志，专心一点。」

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　　3.

　　「....如果飞机必需在水面迫降，.........

　　但请在离开飞机前不要充气.........如果来得及，

　　您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。」

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　　4.

　　「各位旅客大家好，这是您的机长，

　　欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。

　　现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，

　　请各位补满右边靠窗的座位，

　　好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

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　　5.

　　「各位女士，各位先生，这是您的机长广播。

　　很抱歉要告诉各位一个坏消息：

　　我们的擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。

　　为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，

　　不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。

　　在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，

　　并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，

　　谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。」

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　　6.

　　「........现在我们为您试范安全带的使用方式，

　　只要将金属扣插入，然后拉紧即可，

　　如果您还是不知道如何使用，

　　也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；

　　客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，

　　赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。

　　如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，

　　如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。」

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　　7.

　　有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，

　　如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，

　　也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！

　　可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：

　　「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机」

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　　8.

　　由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，

　　在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，

　　陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」

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　　9.

　　GYY新闻快报：

　　「一架两人座飞机在云南附近坠毁。

　　截至目前为止，该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体！

　　并且仍在持续挖掘中。

　　飞机坠落地点，据报导在一公墓附近。」

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　　10.

　　飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：「女士、先生们，请扣紧您的安全带，

　　飞机快起飞了。」

　　飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：「女士、先生们，

　　请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！」

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　　11.

　　华航空姐向来以美貌著称，而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。

　　这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。

　　有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。

　　刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。

　　对手相见分外眼红，在经过长荣空姐的时候，

　　华航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，丑死了～」

　　没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，

　　立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好！」

　　华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！

　　不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：

　　「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！」

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　　12.

　　空服员在降落前广播：

　　下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，

　　将由我们空服员平分。

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　　13.

　　某日，一位小女孩搭某班飞机从台北飞高雄，这班飞机是她姐姐在服务的航空公司，

　　而她姐姐也正好在这班飞机上做空姐服务员。

　　姐姐在家里向小妹交代：「上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。」

　　小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹妹，

　　特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，

　　顺手就拿起手上的报纸卷起来，

　　从妹妹头上就是一棒，说道：「就叫?不要麻烦别人了，?还讲不听!!!」

　　后来这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，没人跟空姐点饮料或是要报纸.....。

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　　14.

　　某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。

　　司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」

　　小姐：「民权东路口好了。」

　　司机先生：「小姐，那?穿什么样子的衣服？」

　　小姐：「?，墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」

　　司机先生：「到那里？！」

　　小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」

　　司机先生:「.........」

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　　15.

　　这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。

　　在飞机要起飞前，空服员广播：「各位乘客，本班机因为xxxx的原因，

　　将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走....」

　　往下就是一般的程序报告。

　　美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：

　　您需不需要起来走一走？」

　　黑人歌手说：「谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？」

　　机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，

　　到了登机的时间大家都不敢登机了。

　　地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。

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　　16.

　　机舱广播：

　　『各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，

　　机长将安全带的指示灯关掉。

　　我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。』

拂晓

一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将怎样救治呢？
      
       no.1 王小丫： 王小丫大夫冲进手术室，关切地问伤者：“你知道你伤在哪吗？”
       病人吃力地摇摇头，王小丫接着说：“给你3个备选答案吧！a:肋骨断裂：b：胸腔内大面积出血；c：颅内出血。”
       病人咬了咬牙，回答道：“a。”王小丫迷人地一笑，接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话。”病人狂吐血道：“我要打给我父亲。”
       “那好，你们只有30秒交流时间。”
       “爸，我不行了，快换医院……”
      
        no.2 李咏： 李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关。”接着一个直拳击向伤者面门。

        no.3 倪萍： 倪萍以最快速度冲进手术室，以最快速度流下2行热泪，对全体护士动情地说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么地想家啊，多么想他的母亲，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”
       倪萍擦了擦眼泪接着对病人说道：“请您对家里的亲人说一句话吧！表达一下此刻的心情。”（全体护士含泪鼓掌）病人艰难地张开嘴：“妈呀，我没救了！”
        
       no.4韩乔生： 飞一样冲进手术室，对全体护士说：“这位病人被一辆奥迪a6以迅雷不及掩耳之势所撞倒，具体受伤部位好象是头部……哦，对不起，是脚部……”
       一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血啊！”韩瞪了她一眼，接着说：“病人身高175厘米，体重大约180公斤。”（全体护士倒地）
      最后，韩大夫开始安排手术：“1号，你负责观察心电图；2号，你负责给病人电击；3号，你负责给病人缝合；病人，你负责给病人打麻药。”
      “病人哭道：”俺命苦啊！打麻药都得自己动手。“
  
       no.5   鞠萍：飘然走进手术室，对护士说：“全体护士小朋友们请主义，这就是受伤的患者，圆圆的在流血的是脑袋，还有大衣里正在流血的是肚子，你们看他和平时不一样，那是因为他被车撞过了。”
       护士们用力地点了一下头，一位护士主动上前去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好。”
       病人吐出最后一口血说：“那是俺的肠子！”

拂晓

前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起，男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。
　　昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接，我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！

　　今天，我抄家伙就来到了男朋友家，男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。

　　“让开！”

　　“不让。”

　　“再说一次！”

　　“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

　　“中！我不生气（我没保证不打你）。”

　　男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的，TNND，这让我捉X在厕所了，哼哼，我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”

　　说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！！！！！！！！！！！！！！！！

拂晓

老公老婆【转载】 (比较完整版)
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关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

关于洗碗
老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱还是别要孩子了。

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。
老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于睡觉（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

关于手纸
老婆：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。
老公：那你呢？
老婆：我和她不一样，我都给娘家。

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

拂晓

（一）：
儿子：爸，有恐怖书吗？老爸：当然有，有本书你爸看了20年还是觉得恐怖的，儿子：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书！

（二）：
老先生见餐桌上有一芝麻酱团，捡起便吃，自言已变味，一会老太太拿着抹布过来道：刚才桌上的鸡屎你都给擦掉了呀！

（三）：
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，问其原因，答日：这小东西这么喜吃甜的，腰还那么的细！真是气死我了。

（四）：
早晨，你发现一只蚊子在窗前自杀身亡，留下遗书一份：我不想活了！~昨天我拼命一晚上就是咬不破你的脸皮，真厚啊！

（五）：
某国流行裸奔，七十高龄老妇也想试一试，老妇从老头子身边裸跑而过，——老头子说：这么皱的衣服不烫一下~。

（六）：
学校男女厕所相邻，一女生上所忘带厕纸，这时隔壁传来了厕纸，女生花容失色，低声问到：是谁？男生低沉有力日：雷锋！

（七）：
一对夫妇共生8胎，依次为桂花，茶花，梅花，菊花，黄花，草花，野花，最后一个叫没钱花。

（八）：
你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很、、、诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真的没见过鬼！

（九）：
一日军军事练习，炮火引燃一麦桔垛，跑出一对男女，男的骂道：妈的不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰！

（十）：
小明去海边，看到大海情不自禁喊到：“大海啊！母亲！”语音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒：“靠！是后妈！”


PS：愿天下人日日笑口常开，
日日开开心心！

拂晓

转贴]香椿炒鸡蛋
前天偶然听说香椿炒鸡蛋粉好吃
刚好昨天晚上看见楼下小市场摊上有卖的，就买了1块钱的咸香椿
回来以后发现上面有盐花花
于是奔下去问卖香椿的这个东西要不要用水洗
回答说要。于是洗
洗完之后舔了一下，巨咸！奔下去问，说要浸泡15分钟
浸泡后要切，不知道怎么切，又奔下去，问，说是切碎就行
回来切碎了，打开鸡蛋
又出问题了，是把碎的香椿混合在鸡蛋里还是各炒各的还是先炒一个还是先炒哪个
？
再奔下去，卖香椿的不在了！！很惆怅

旁边摊儿的人递给我一个钢崩，说：卖香椿的说，那1块钱香椿送给你了，别找他
问了

拂晓

最尴尬的事
1996年，我上大学时。
　　有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提  
着裤子来到隔壁宿舍。
　　我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个 宿舍门口。
　　因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女
人？有没有女人？”
　　
　　只看见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我。。。。。。

拂晓

[转贴]巨搞笑的豪言壮语
1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带
着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我
吧！。。。。”　
　　 2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了
出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”　  
　　 3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏
偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇
的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。

　　 4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！　

　　 5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马
（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然
名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分
钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很
想知道他做的是什么梦。。。。。　

　　 6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的
说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”　

　　 7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他
望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”　

　　 8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不
喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”　

　　 9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老
字请重读。。。。。）　

　　 10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进
。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻
下流。。。。。”  
　  
　　 11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿
起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”

拂晓

[转帖]经典砍价术
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货。要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点，170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：好吧，140元，这回可以吧。
顾客：哈哈哈哈。
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血。
老板：哪里有那么夸张，看你就是本地人，120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我的票子有限啊。
老板：那你有多少钱？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元，还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我必须坐长途汽车回家，车费10元。
老板：你骗人。
顾客：从18岁后，我再也没有骗过人，相信我。你看我，多么真诚啊。
老板：虽然看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，需要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：天啊，你太过分了，还要耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你还要说自己口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有其它要求。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过，这里的颜色好像有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这样的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来像旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我没关系，请你不要侮辱我的裤子，这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起，我误会了，不过……天啊，进货价：20元/每条。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每 条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意，你要知道我每天的门面房租金上百元，不赚钱，我吃什么？
顾客：光天化日，你的心太黑。
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思，只是你的行为让我气愤，深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你以为欺骗行为不严重吗？现发展下去，可是诈骗，就是犯罪。
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，25元卖给你，我就赚5元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有，就24吧？
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23元没毛病吧。
顾客：好吧，成交。

拂晓

你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

  
　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。

　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”

　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

　　在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

　　老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

　　我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。

　　他回：不！要是梦见你多吓人！

　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败

　　我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”

　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”

　　呜呜呜……

　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”

　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

拂晓

S大学一女生宿舍。为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男
生请勿进。

几天后，发觉勿字被擦去：女生宿舍，男生请进。

于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。

未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。


阿姨气愤地将之改为“男同志止步”，第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，
一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。

众女生哗然，阿姨决定战斗到底。于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！！！
阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。

然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖笑，冲到门前，一行字赫然在
目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入

拂晓

甲牵着毛驴上街，遇见乙开着新买的大奔兜风。
乙要载甲一段，乙把驴拴在了大奔的后面然后上了车。
当车速到达120公里时，乙说：“为什么你的驴一直吐舌头？”
甲问：“那它是往那边吐？”
乙回答：“左边。”
乙想了想说：“那它是准备超车了。”

拂晓

精神病院（暴笑）哈哈哈

话说有一天，市领导要去视察一间精神病院。
那精神病院的院长当然很很紧张啦，就召集了院里所有的病人，对他们说：“你们今天想不想吃肉包啊？”
所有的病人都异口同声地回答：“想！”（随后是一阵吞口水的声音）
院长很高兴，说：“那下午有人会过来看你们，到时我一鼓掌，你们就鼓掌，
我一停你们就要停，知不知道啊？”
“知道！”（随后又是一阵吞口水的声音）
但是院长还是不放心，于是叫大家演了好几次，如果谁没有看院长的指示慢了或
是不停，院长都过去给他巴掌，说：”你不想吃肉包啦？“
于是，很快到了市领导视察的时间了。
等过一场客套话过后，市领导在院长的带领下开始参观病院。（其实市领导在前）
走到病房时，院长带头鼓掌起来，于是病人们也按院长说的噼里啪啦地鼓起掌来，
市领导也很高兴，于是也和大家一起鼓掌，还转过头对院长说：“看来这里的病人的
病并不严重嘛！”院长很高兴，忙伸手到口袋里拿烟，院长停止鼓掌了，病人也都停
了下来，可是市领导好象意犹未尽，还是在鼓掌。
这可了得，病人们一阵骚动，一个病人冲了上来，给了市领导两个巴掌，还边打
边骂说：“你不要命啦？你不想吃肉包啦？！”

拂晓

处女膜的保证书
一姑娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。****时胶膜脱落，留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

拂晓

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群----皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh~Japenese！”

拂晓

结婚对象！  

一个女人要在三个男人中决定其中一位作为结婚的对象，她决定做一个测验，   
於是她给了每一位男人美金五千元，并观察他们如何处理这笔钱..   
　　　 第一位男人从头到脚重新打扮.他到一家美容沙龙设计了新的发型， 换了整齐   
的衣服，还买了新了首饰， 为了那位女人把自己打扮的整整齐齐.他告诉她， 他所做   
的一切都是为了让她觉得他更有吸引力.只因为他是如此深爱著他.   
　　　　女人非常感动   
　　　 第二位男人采购了许多给那女人的礼物，他为他买了整套的高级的蕾丝套装，   
一些名牌的化妆品，还有一些昂贵的保养品. 当她拿出这些礼物时，他告诉她之所以   
花这些钱买礼物只因为他是如此地爱她..   
　　　　女人也大为感动.   
　　　 第三位男人把钱投资到证卷市场， 他赚了数倍於五千元的钱.然後把五千元还   
给那女人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户.他告诉她: 他希望为两人的未来   
奠定经济基础，因为他是如此地爱她.   
　　　　当然， 那女人再度大为感动.   
　　　 她对三位男人的处理方式考虑了很长的时间，   
　　　　然後她决定。   
　　　 嫁给其中最有富有的男人为妻.   
　　　 ps.因为女人都是这个死德性!!   
   
　　　 男人的抉择过程   
　　　一个男人要在三个女郎中决定其中一位作为结婚的对象，他决定做一个测验，於   
是他给了每一位女郎美金五千元并观察她们如何处理这笔钱..   
　　　第一位女郎从头到脚重新打扮.她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的   
妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮她告诉他，她所做的一切   
都是为了让他觉得她更有吸引力..只因为她是如此深爱著他.   
　　　 男人非常感动.   
　　　第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些   
电脑的配件，还有一些昂贵的衣服.当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱   
买礼物只因为她是如此地爱他.   
　　　 男人也大为感动.   
　　　第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍於五千元，然後把五千元还给那男   
人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户.她告诉他:她希望为两人的未来奠定经   
济基础，因为她是如此地爱他.   
　　　 当然，那男人再度大为感动.   
　　　他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，   
　　　 然後他决定了───   
   




   
　　　 娶其中胸部最大的女郎为妻..   
　　　 PS：男人都是这个死德性！！