不断更新！！好多好多的笑话，开心的不开心的都进来开心吧

果小小

7楼有QQ漫画集哈！！
14楼有关于日本人的笑话！！
17楼有关于动物的笑话哦！
18楼是打电话的“技巧”哈
19楼是经典的HOT笑话
23 / 24楼还有点杂七杂八的笑话
32楼有大学宿舍经典
38楼还有冷笑话
45楼新增的“课堂接话大全”






最NB的鹦鹉，超搞笑（一）

一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”

(二)

一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”买主问。
“1000 元。”卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”买主問。
“当然。”

买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。”

“当然！”鹦鹉回答。

(三)

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里：查水表的。

( 四)

大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。

“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

（五）

一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著 “我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不是死掉”、“我就喜欢这样躺著”, 于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....

接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”,“叫爸爸”可是它都没有反应，

每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨.....

隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”,”叫爸爸”........

（六）

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x说：我会走
鹦鹉学：我会走
小x说：我会跑
鹦鹉学：我会跑
小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞
这回鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～～

（七）

有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里，鹦鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！”

过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没有了，这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过!”

（八）

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。

鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”

小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

(九)

一女的，家里有一只鹦鹉，一天她洗完澡出来，突然!围在身上的浴巾掉了下来，正好被那只鹦鹉看到了，它张口来一句：看到了看到了。那女的一听来气了，把鹦鹉身上的毛都拔下来了!

有一天，那女的家来了一个男的，那男的是个秃顶，他看到这个鹦鹉就过来逗它，只见那鹦鹉冲他一笑，说：你也看见了？？？？

（十）

商店里有只鹦鹉，每当有顾客惠顾时，鹦鹉必叫：“欢迎光临”，一位年轻女孩不信，就连进了那个商店六次，结果每次鹦鹉都说了“欢迎光临”，女孩仍不死心，于是第七次进了商店，只见鹦鹉扭过头对着店主喊道：“老板，有人玩你的鸟！！！”

(十一)

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“
想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑
女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，
只会说一句话：“想跟我上床吗？”……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的)，
而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于
是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难
办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期
在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我
这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这
些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带
到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公
鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗
声说道：“想跟我上床吗？” 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然
泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

(十二)

一个鸟商有三只鹦鹉。
一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”鸟商说。
顾客惊奇道：”这么贵？”
“当然，因为它会使Windows”
“那这只呢？”顾客又指着第二只。
“2000，因为它会用LUNIX”
“哦，第三只呢？”
“3000。它会......? “
鸟商耸了下肩，回答：”我也不知道它会什么。”
他指着前两只 鹦鹉，”可是它们两个管它叫‘总裁’。”

(十三)

1辆装满母鸡的运货车在行驶着，车上的男司机带着一只鹦鹉。
突然，司机发现路边有一位美女向他招手，拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。
货车走了一会儿，司机问：“美女，亲一下行吗？”美女说不行；
司机又问：“美女，抱一下行吗？”美女说不行。
司机说：“不行就下去！”将美女赶下了车。
货车走了一会儿，司机觉得这样对待美女不妥，就把车开回去，又请美女上了车。
上车后，司机又故技重演，这样一连折腾了三次。
到了目的地时，司机惊奇地发现，他一满车的鸡几乎全空了！
只见他的鹦鹉提起一只鸡问道：“美女亲一下吗？”、“美女摸一下行吗？”
当鸡回答不行、不行时，鹦鹉就说：“不行就下去！”并把鸡扔下了车。
这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了。

(十四)

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”
鹦鹉嚷道：“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。“什么破酒吧？”
鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。

第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”
鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”
侍者十分恼火。“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。

第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。
“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。

第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。“那么，给我来一盘毛毛虫！”

(十五)

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:“当然！不信。你握握它右脚” 那人依言握了握鹦鹉的右脚.
只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！” 那人很高兴，
商人又说:“你再握握它左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，
只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……” 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉回家后喜不自胜.
一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说:再见。你好。
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:“xxxx!你想把我摔死啊！”

(十六)
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“嘿,哥们！千万别抠门啊








笑了要回帖哦
看在我这么辛苦的份上！

[ 本帖最后由 果小小 于 2005-11-16 11:30 编辑 ]

楚楚

有些是看过的~~~~

不过现在看来也很想笑~``````````

静静心

深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位

yuanhen

好，收藏了。

rain_ab_68

不错~~

飞来飞去

看完了，有的很搞笑。

果小小

[ 本帖最后由 果小小 于 2005-10-27 11:35 编辑 ]

nighter2000

哈哈!真好玩！
喜欢！

好好学习

楼上的笑话适合天气热得时候看

ice_poss

呜喉喉~好冷~好冷~

3v

不错不错，不顶一下对不起LZ！

mobileman

飞机那个很搞。呵呵

lw118

哈哈，好笑，已经喷饭了。

果小小

一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

轻松反击
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

小犬跳楼
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”

野蛮民族
话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。

口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然後呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

希罕玩意
有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。

大神保佑
一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
于是，他们跑到了琉球。
结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

难道真的
一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器?”
演员：“我是表演特技的, 这是我的道具啊。”
警察：“我不相信, 你试给我看看.”
日本演员便在路边表演起丢钢刀……
这时，后面被拦下来的车里有人说:“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

原来论只
两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

谁的孩子
一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

真是畜生
倭奴国经济低迷，各公司大量裁员、惨淡经营。
一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“哪一个是你的最爱？”主考官问。
“……”
“好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

哪里哪里
一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
药商：“你要买什么药？”
倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

乱吹牛× 三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”
中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”
说着，发现日本蚯蚓不见了。
大家一起找。
突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”

[ 本帖最后由 果小小 于 2005-10-25 16:12 编辑 ]

MichaelOwen

还是第一个最含蓄最有意思,后4个太明显了

月光疾风

那些冷笑话
好象我猜里都说过

果小小

鳄鱼
一个波兰人看见朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，t跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没有穿鞋子。”

辩解
两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡突然看见天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高多好啊！”
雄火鸡：“那不是件好事，为什么老鹰濒临灭绝呢？还不是因为它们总在天空中下蛋造成的！”

蝙蝠
在一个村落的附近，有一个山洞里住着一群蝙蝠，这群蝙蝠靠着吸血为生。
某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了……但是呢，有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟占满了鲜血，洞内的蝙蝠都很好奇“为什么那只蝙蝠可以吸到鲜血呢？”
于是便苦苦追问那只蝙蝠：“你到哪里搞到的鲜血，快带我们去。”只见那只蝙蝠一言不发，带着洞内的蝙蝠往外飞，洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面。
飞啊飞啊……，飞到了一颗大树前，嘴角有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说：“你们看到了什么没有？”蝙蝠们连忙说：“有呀，看到大树了呀。”嘴角有鲜血的蝙蝠说：“妈的，我刚才没有看到。”

改行
　　　一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？”苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。”
　　　蜜蜂：“你们采的蜜是没有人要得。”苍蝇不慌不忙地说道：“没错，到时候还要借用一下你们的商标呢！”

北极熊
　　一位老先生要养宠物，于是便到宠物店里告诉店员：“给我一只特别的宠物。”店员便带老先生到店后面，有一只大的北极熊，老先生很高兴得决定买了下来。
　　店员最后警告老先生说：“你什么都可以做，就是不要摸它的鼻子。”
　　几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子，这是，北极熊“吼……”的一声，然后用后脚直立起来舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃跑。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓地靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：“现在轮到你捉我了。”

蟾蜍和青蛙
　　蟾蜍和青蛙去办结婚登记，登记员蜘蛛问蟾蜍：“你多大了？”
　　蟾蜍慌了：“我、我、我２３，不，我２２。”
　　蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚，看你满脸的青春痘，还没有成年吧！”

[ 本帖最后由 果小小 于 2005-10-25 16:22 编辑 ]

果小小

NO。1。――温柔应对打错的电话―― 　　一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪 睡眼，黑暗中摸起电话。― ―“喂，谁呀？”
　　“大舅，是我。”
　　“哦，是你呀外甥。”
　　“大舅，您身体好吗？”
　　“挺好的。”
　　“我舅妈身体好吗？”
　　“都挺好的。”
　　“咦?大舅，你声音怎么变了？”
　　“因为你打错电话了，外甥。”
　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

　　NO.2 ―― 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――
　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
　　“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持 风度。
　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
　　“你是那位？”
　　“我是叶子。”
　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”
　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

　　NO.3 ――这样做是不对的―― 　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我 无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多 么激动。
　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
　　“您感觉怎么样？”
　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停 顿。”
　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　“大概三十分钟吧。”
　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿 意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
　　“我？”
　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说 出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺 住了。
　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

　　NO.4 ――以彼之道还至彼身――
　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”
　　这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
　　“您好。我这里是网通话费中心。”
　　“你好。这里是**家。”
　　“我想通知......”
　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要
　　男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同
　　事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，
　　待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
　　“一。”对方的语气有些无奈。
　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）*
　　作失误喊（返回）”
　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨.....

果小小

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
　　
　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　
　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
　　
　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）
　　
　　 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
　　
　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　 我叫清明，偏偏你叫河图；
　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　
　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
　　
　　 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
　　 “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
　　 所以请不要送花给女生：
　　 1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
　　 2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
　　 3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
　　
　　 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
　　 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
　　 女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 11.A：你今天没课？
　　 B：恩，主观没课！

12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
　　
　　 13.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　　 MM：翘你个头啊！
　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊～
　　
　　 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
　　 15.医学院GG：
　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
　　
　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
　　
　　 18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
　　
　　 19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
　　
　　 20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　 我随口说道：改日吧～
　　 MM脸露阴沉道：白日？做梦！

Anaken

不错，辛苦了
LZ是MM？难得阿。专门网有多了个MM

ksk

牛，要顶一下

果小小

别让女友碰你的电脑


前段时间，“我”买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上qq，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害，电脑都能看电视啊? “小意思啦！”


　　“你好棒啊！”


　　“呵呵！”


　　“我也要玩！”


　　“好啊!你先玩，我给你拿饮料去。”


　　等我回来,发现女朋友不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字:


　　c:电视


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　　c:看电视


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　　c:开电视


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　　c:打开电视


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　　c:电视开


　　bad command or file name


　　c:开


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　　c:我要看电视


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　　c:我要看中央6


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　　c:卫视中文


　　bad command or file name


　　c: ......我要看电视啦！


　　bad command or file name


　　c:我火大罗


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　　c:到底给不给看ㄚ


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　　c:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^


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　　c:臭电视


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　　c:以後不跟你玩了


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　　c:唉呦...拜托啦...开一下


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　　c:真的不开


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　　c:真的....


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　　c:好...给我记住...


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　　c:format c:



梦想成真
从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！” 此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息




办公室里的对话

我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。



上网奇遇
某君，经常在BBS上游荡。


一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。


过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?此君回答：No,I am not。


但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好之类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？


网友答曰：女孩都是这样回答的。


诸位看官，别犯他这种错误啊！



网络痴呆症的前兆

1.半夜3点起床上厕所时顺便查E-mail。


2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个文身最好用Netscape3.0来观赏。


3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。


4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。


5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。


6.你每天以9600的速率开怀大笑。


7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。


8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。


9.你自我介绍时总会说我是“XXX@chatroom.com”。




电话录音

以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。


顾客：“喂，是技术服务部吗？”


技术员：“是的。我能为您做点什么？”


顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”


技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”


顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”


技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”


顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”


这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。




飞机上
旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

　 神经错乱
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

果小小

1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

　　2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

　　3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

　　4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

　　5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

　　6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

　　7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

　　8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

　　9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

　　10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

　　11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

　　12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

　　13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

　　14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

　　16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

　　17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！

　　18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

　　20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

　　21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

　　22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

　　23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

　　24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”(

25。题目:长江后浪推前浪__________________

有位学生答:一代更比一代浪

果小小

幽默短信

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：***！咱俩的翅膀是一顺边的！

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。

真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪："那你到底想干什么？"猪曰："吃喝嫖赌，无所不为"，上帝更大怒曰："凭你也想当国家干部！！！"

深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问："我该和谁赛跑呢？"

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒

你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

我喜欢邓丽君，死掉了；
我喜欢翁美玲，自杀了；
我喜欢梅艳芳，病故了；
我喜欢黄家驹，摔死了；
我喜欢张国荣，跳楼了；
我喜欢你，你自己看着办吧！

如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

yuanhen

楼主继续。

ice_poss

还是女孩心细,类目明晰....鼓励一下

cxxa

看完了，肚子疼啊。。。。。。。。

cxmsw

好啊，都好笑啊

聪明糊涂心

呵呵，真够逗的
笑话帖子