笑话收集贴熊弟节煤们把看过的好笑话全发过来

悟误小五

先来一个

某人买了一大桶酒放在户外。第一天，酒少了1/4。他很气愤，在桶上贴“不许偷酒”。第二天，酒少了2/3，他更甚恼火，在桶上贴“偷酒者杀无赦”。第三天，酒只剩下1/4。有人跟他说：“笨蛋，你不会在桶上贴‘尿桶’，看谁还偷喝。”王某觉得这主意不错，照办了。结果第四天--桶满了。

悟误小五

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
　　“1班25号！”老师点道。
　　一片沉默（张三正在发呆）……
　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
　　“怎么没来的？”老师又问。
　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”
　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
　　“那好我再重复一遍……”
　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

鱼较瘦Pro

现在的小学语文太难了，让我们来看他们的一道作业题吧！
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。

结果有一个孩子写：
＊虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
＊海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
＊张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
＊张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
＊张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
＊张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

鱼较瘦Pro

诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
　　
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆性
　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

悟误小五

三楼的

差点抽筋

悟误小五

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

悟误小五

小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道："好看吗？"
博士老实回答："好看。"
小妍再次引诱："真的好看吗？"
博士肯定地点点头，仍无任何.
小妍终于忍不住，提示道："我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……"
博士十分诚恳地说："没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！"

bassoon

20年前爸爸抱着孩子等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

jysxing

一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子,给猪一头。女：好吧,但家只有一床。男：我也到床上睡,再给猪一头。女：同意。半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。男：给猪两头。女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后,男吹著口哨赶20头猪赶集去了......

哈佛评论：要发现用户潜在需求,前期必须引导、培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。

armadam700

强人啊。

深圳

主持人问女选手：男人用伟哥的目的是什么？女选手红着脸思考了很久说：想不出来。主持人立即说：恭喜你答对了!席下一片议论：回答的太精辟了!

wewewhere

楼上的强！

cnyao00

QUOTE:

Posted by 深圳 on 2008-6-26 11:44

主持人问女选手：男人用伟哥的目的是什么？女选手红着脸思考了很久说：想不出来。主持人立即说：恭喜你答对了!席下一片议论：回答的太精辟了!

我转发了

chengwei

11 楼，我笑翻了。。。

飞跃sky

全部复制了。。。。顶1个。。。。

ccskysony

一天大象看见骆驼，开玩笑说，你怎么MIMI张在背上？
骆驼不愿意了，滚。。。不愿跟你J8张在脸上的家伙说话。大象无语。
旁边的小蛇听到，(*^__^*) 嘻嘻的笑了。

大象很没有面子，对着小蛇说，你给我死开，脸张JJ上的家伙！

kfjzj

男：几点了？
女：10点。
男：整吗？
女：早了点吧，被邻居听到不太好...
男：我问你是不是10点整!
女：11点吧...

zhangyy1979

都很强啊。

mianbeixia

奶奶说：哎呀妈呀李宇春这小伙子还挺不错的就是有点娘娘腔

kfjzj

世界最短的小说：
　　《夜》
男：“疼么？”
女：“嗯！”
男：“算了？”
女：“别！”

lesh645

那个伟哥的，牛x丫

kfjzj

爆笑口误：
生当做人杰，死亦为狗熊
亡羊补牢，黄雀在后
红军不怕远征难，万里长征人未还

softice616

我看过最无敌的笑话就是这个：

http://blog.sina.com.cn/u/1343261663

悟误小五

女人结婚有什么用？有个鸟用
男同志结婚有什么用？有个屁用

原味奶茶

一次，看见一笑话，
一男子在电梯里遇见一PL性感MM，然后MM问他，够淫荡吗？
男子说:淫荡是淫荡了点，不过我喜欢……
MM一耳刮子甩过来，电梯内所有人爆笑
原来MM说的是going down……

15523666

*.*lll

IBM_T20_T1U

吃饭、睡觉、打豆豆

爽爽

一斯文人在街上想FP，又好面子忍着，终于看到一辆摩托车在路边准备发动，心想趁着摩托车发动可以舒畅的解决生理问题，于是瞅准摩托车打伙的瞬间，就放了个屁，这是摩托车挂号档却起不了步，司机下来找他论理说：我还以为摩托车已经启动了，没想到是你放了个冲天屁

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