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“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。”

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今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！
想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽！
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

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课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。
老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

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大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”
宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。
然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

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当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么？”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”
她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”
我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。

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校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”

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本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。
有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”
他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”

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“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去！我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去！除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。。。”
老公接过钱后，冲了下去！
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

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昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”
我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”

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、就好像你饥肠辘辘地等到了外卖，却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你，你却心心念念想着自己点的菜，只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”

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马云说：双十一我们的目地不是赚钱，而是给人民带来快乐！
神回复：小姐接客的目的也不是为了赚钱，而是感情。。。

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“您好，请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了，为什么您不去死呢？”

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老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”

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一场大考以后，举行班会，内容：交流学习经验。
徐星在热烈的掌声中走上讲台，大家对他特感兴趣，因为他这次考试的分数最高。
徐星拿出一个骰子放在讲台上，在几十双好奇的眼光下，他把骰子高高举起来给同学们看。
原来这个骰子是用粉笔头磨成的，六个面上都有点。
“怎么使用呢？”徐星介绍说，“每选一题，就把骰子摇一次。ABCD等选项就凭点数来类推。不管题目有多难，它都能决定。”
“怎样对付监考老师呢？”有同学问。
“好办得很。见到老师一走过来，你只需把手掌在嘴上一摸，骰子就进嘴里了，老师会以为你是在打哈欠，绝对不会怀疑你的。”

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一只公蚊子死里逃生，回到母蚊子身边。
母蚊子大惊失色：“亲，你咋断了一只腿呢？”
公蚊子：“哎呀妈呀，吓死宝宝了！”
母蚊子：“咋啦？”
公蚊子：“俺正歇在双峰上，五指山却突然向俺压来！”
母蚊子：“怂货，俺不是叮嘱你等那男的睡着了再偷嘴吗？”
公蚊子委屈得哭了：“谁知那贱男做梦也不老实呀！”
母蚊子：“。。。。。。”

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啪啪以后，我背靠床头，点了一支烟，她一言不发
我:“我知道，我只是得到了你的身体，没有得到你的心”
她:“傻瓜，得到身体不就行了吗？为什么要得到我的心呢？”
我:“不一样，得到你的心的话，我没带嫖资你就不会喊人打我了！”

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儿子从英语补习班回来，得意洋洋地对我说：“爸爸！快看手机微信！我参加了英语配音大赛。”
我打开手机，翻开他们学校的微信群，还真有这么回事儿，儿子配音的是《青蛙王子》片段。
儿子问：“爸爸，我配音怎么样？”
我夸赞道：“像。。。像。。。还真像那么回事儿。”
儿子自豪：“爸爸！没想到我英语说得这么棒吧！”
我微笑：“没想到你青蛙叫声模仿得真像。”

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在媒人的撮合下，香烟与打火机结婚了。
没过多久，香甜发现打火机占了它的便宜，香烟说：“我们离婚吧，原来，我以为你只为烧火，没想到你那么花心，居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”
打火机说：“那你觉得怎么样你就满意？”
香烟说：“我要嫁给火柴，它一生就烧我一个，如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”

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小平被女朋友深深地伤害，小平说：“我被你气死了，我的心在流血。”
女朋友说：“别浪费啦！太可惜了。”
小平说：“你也知道珍惜我啦！”
女朋友说：“你的血给我浇花吧。”

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唐僧对孙悟空滥杀白骨精很不满，
唐僧说：“你马上滚。”
孙悟空说：“可以”，于是悟空骑上白龙马，飞驰一阵，然后一翻身从马上滚了下来，毫发未伤。
唐僧怒：“别在我面前装疯卖傻，我是叫你快快滚。”
孙悟空说：“可以”，然后孙悟空以迅雷不及掩耳的速度绕着唐僧滚了一圈。
唐僧气急败坏地说：“靠，你挑衅我啊！我是叫你现在给我滚蛋。”
孙悟空笑嘻嘻地说：“滚蛋会毁掉一个即将出生的小鸡鸡，出家人戒杀生啊！”
唐僧：“这泼猴真难缠，还是我自己滚蛋吧！”于是一纵身，从山坡上骨碌骨碌滚下去了......

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小孩喜欢糖果，屌丝偏爱苹果，大妈爱跳小苹果；
人们爱说如果，老人相信因果，众人都惧怕后果；
营养学荐坚果，访朋友买鲜果，小年轻偷尝禁果；
作孽自食其果，不听言吃苦果，结良缘开花结果；
和尚终成正果，苦干必结硕果，凡事总有前因后果！……

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自从西游记之后，唐僧单枪匹马来到21世纪，在这个世纪，唐僧只想找份工作，安稳赚钱过日子。唐僧来到一个大公司应聘，老板看到了唐僧，对他非常的关注。
老板：“唐僧，你一表人才，而且曾经手下跟班就有孙悟空，猪八戒，沙僧几位大人物，在西游记的时候就能走到西天成佛，现在你来到21世纪，你不会无事业的，你真的确定来我们公司只当个口才人员吗，这实在太委屈你了！”
唐僧：“我一个小小念经的，不委屈，不委屈。”
老板暗暗高兴：“好，你的月薪10万，年终奖100万，送宝马一辆，别墅1栋，女秘书3个。
唐僧也暗暗高兴，不好意思地叫起来：“老板，请你过目，下面，就是我每天的口才工作。
阿尼陀佛，阿尼陀佛，阿尼陀佛，阿尼陀佛，阿尼陀佛，阿尼陀佛，阿尼陀佛……（此处省略8万个字）

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我最近认识了一个宅男，宅男说自己很寂寞，身为一个网络工作者，成天靠网络吃饭的人表示不服。

我问道：“那你说说看，你有多寂寞啊。”

宅男笑了笑道：“嗯，我的寂寞如水，你都不能理解。”

我笑了笑道：“下个微信呗，勾搭妹纸。”

宅男叹了口气道：“我玩微信和你们不一样，我把所有的女人都按照地域分组。”

我点了点头道：“这有点寂寞。”

宅男接着说道：“我还把微信上的女人按照发型分组。”

我深吸了一口气道：“这也太寂寞了。”

宅男接着说道：“我还把微信上的女人按照他们男人的JJ长度分组。”我当时就已经服了。

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晚饭后和家人一起看电视，新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事，突然老妈来了句，“为了个苹果卖肾，万一哪天出来了香蕉啊，橘子什么的，是不是该卖身了！”

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天气炎热，一年轻媳妇在河边洗澡。这时一个唱戏的从此路过，不由得躲在隐蔽之处偷偷观看。
由于看的入迷，不慎弄出了声响，被年轻媳妇发现。
于是年轻媳妇就大骂唱戏的，唱戏的不服，两人争吵起来，并告到了县衙。
县太爷听完他们的诉说，说道：“小河流水沥沥滴，年轻媳妇白白滴，别说是个唱戏滴，老爷我见了也心急急滴！”

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母鸭子正在地上吃蚯蚓，一只狗向它背后扑来，在这万分危机时候，公鸡突然飞起，母鸭迅速跳进旁边的水塘，逃过一劫。
母鸭子为了报达公鸡的救命之恩，把找到的蚯蚓送给公鸡吃。
公鸡说：“蚯蚓，你留着吃，只要你跟我好就行。”
母鸭子说：“我生的蛋就小不为我争光，要是我成了你的小三，我的主人肯定说我下的小蛋是鸡奸的。”

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女儿回家看见爸爸脸上有几道抓痕，就问：爸爸，你的脸咋了？
爸爸：让老鹰给抓了。
女儿：老鹰咋会到咋家里呀？
爸爸看了看妈妈，只见妈妈两眼像刀子一样盯着他，就说:唉，都怪我不小心，把她给带回家了。
女儿；你把它打死了吗？
爸爸: 她不把我打死就烧高香了，我哪敢打她呀。
女儿；岂有此理，它在哪儿，我替你报仇。