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一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，
经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

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早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！

低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

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为了不让自己看起来太像个吃货，
每次我订寿司外卖的时候都会加一句：
“记得给我三双筷子哈！”

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独在异乡为异客，土豪请我必胜客！
但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！
醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。
一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！
人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！
浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

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苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，
问道：“去哪里？”
蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”
苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

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如果蚊子不吸血，
改行抽脂肪，
那它会是多么可爱的小生灵啊！

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乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，
水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，
还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，
把水喝光了。乌鸦笑笑，
自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”

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闺蜜男友说：“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！ ”

闺蜜一听就火了，马上怼回去：“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢！ ”
我。。。

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“拼抢”。我要步入婚姻殿堂，我们首先得找个对象，只要是自己心仪的，往往谁都不想错过。那咋办？只有使出浑身解数去追啦。这跟足球场上的拼抢是一个道理，人家拼抢为的是把球踢进门里，咱们拼抢为的是把人领进门里。

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1、恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎。

结婚后，女人对男人说的话是一言九‘顶’。
2、恋爱时，男人就像块上足了发条的表，围着女人不停地转。

结婚后，女人就像座钟，围着男人每隔一小时就撞得当当响。
3、恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；

结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。
4、白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。

5、恋爱时，女人像一则广告，时刻勾引着男人的购买欲。结婚后，女人像一件商品，发现并没有广告上说的那么好。

6、想要听好话，就去恋爱；

想要听实话，就去结婚；
前者爱得生涩，后者爱得平安。
7、想喝水时，仿佛能喝下整个海洋－－这是热恋中的相思；

真的喝起来，充其量只能喝下两杯－－这是婚后的日子。
8、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。

婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米。
婚姻是小偷，将两个人心底的爱情偷得一干二净。
9、婚前，男人是个语言家，面对女人总是无话不说，全为讨得其欢心；婚后，男人是个思想家，面对女人总是一言不发，生怕会引火烧身。

10、婚前，男人的最大敌人是钞票，为了满足女人要求，不惜将它们全部消灭；婚后，男人的最大敌人是女人的消费欲望，为了偷存几个私房钱，不惜冒着被女人口水淹死的危险。

11、婚前，男人总是想，如果她明天就嫁给我该有多好啊；婚后，男人天天都祈祷，要是她天天出差就好了。

12、婚前，男人最爱挂在嘴边的话是：我爱你；婚后，男人常常问自己：我爱她？

13、婚前，男人希望自己是一块漂亮的手帕，在女人伤心时能为其擦干眼泪；婚后，男人希望自己是一个塞子，在女人唠叨时能住堵她的嘴。

14、婚前，男人是条哈巴狗，女人不用牵，他也会跟着走；婚后，男人是条赖皮狗，女人怎么牵，他都不愿意走。

15、婚前，在男人的眼里，女人是一瓶酒，怎么看都醉人；婚后，在男人的眼里，女人是一副杠铃，怎么看都累人。

16、婚前，男人最怕女人不搭理自己；婚后，男人最怕女人纠缠自己。

17、婚前，男人希望天天都是情人节，自己可以极尽浪漫之能事，大献殷勤；婚后，男人希望永远废除情人节，自己可以不费任何口舌，安心睡觉。

18、男人像文凭，费了好大劲，终于得到了，可是，你又不知道他有什么用。

19、婚姻像一本书，封面是艺术，里面是帐保

20、男人是车，女人是加油站。不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。

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早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

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校花是女的、校草是男的、天涯何处无芳草、何必单恋一支花 的意思就是。天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢。。。~~

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一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

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有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

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“晚上请你吃饭。”
“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。

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狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。”
狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”

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很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。

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这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

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、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。

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我：你刚刚撤回什么了？
女友：没什么。
我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

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偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

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火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

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当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～

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一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1.无法控制的情绪；2.不经过理智判断的决策；3.顽固不化的个性；4.狭隘无情的心胸；你带了几根火柴？

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刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”
不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

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前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

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下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来，我已经美得令人发纸了。

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我最喜欢我的六块腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来！

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如果人与人的互相想念，能够从心灵感应到，那该有多好。在某一个瞬间，我想起了你，你立即就能感应到，知道我在想你，明白我对你的苦心。这样的话，你就会知道，欠我的钱，该还了。

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刚才在路上看到一个年轻人高呼：“我是最棒的！” 真是有病！然后我就开车撞死了他，这样一来，我就是最棒的了，哦耶！