【五十包邮美滋滋】2个50包邮做工不错的USB3.0 HUB 4USB3.0口 USB3.0分线器 一拖4

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“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

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黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！
女乘客无动于衷。
司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！
女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我。。。

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最近心烦，找大师开解。
我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”
大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”
我：“那您在这有工资吗？”
大师：“不算奖金一个月三万五！”

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小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄：“太可气了”
小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”
大黄：“实在不行起诉她”
小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”
大黄：“我靠”

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KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。
敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。
山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行。

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俺买了问题产品，给生产厂家写了封信：
尊敬的厂家：
贵厂产品真贵，当初花二十多万才买回家。
初时毛病不断，现在问题成堆。
根据产品召回制度，特申请召回！
如有不便，俺自愿放弃索赔！
厂家回信：
召回？召什么回？
门儿都没有！
当初就明白告诉你是问题产品你却不信， 一哭二闹三上吊地要买，现在后悔了怪谁？活该！
再不跟我女儿好好过，打断你的腿！

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女友：你打算用什么向我求婚？
我：钻石......的兄弟，石墨！反正都是碳组成的，你不介意吧？
女友：当然不介意。不过这样的话，你就娶我......二百斤的表姐好了，反正都是女人，你肯定也不介意。
我。。。

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一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来，问：“小毛虫，你拉的这个丝叫什么丝啊？”
蚕没好气地回答：“屌丝！”

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女友问我：巴西队水平怎么样？
我：稳如泰山！
女友：那咱们国足呢？
我：稳如大地！
女友：这么说，咱们国足比巴西还厉害？
我：我的意思是，水平线差了那么几千米。

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本人即将结婚，准备和老妈抓紧时间学习厨艺。操练几日刀工之后，感觉刀工尚可，于是今日决定炒一盘土豆丝。
拿来土豆，洗净，开始切……
切完后，老妈前来视察，看了半晌，道：“闺女呀，咱们炖土豆条吧！”
我看了看，切得的确太粗了，也不怪老妈打击我，我说：“要不这样，我再加工一下吧。”
于是乎，我又忙了起来…… 不一会儿，老爸过来看了看，说道：“闺女呀，一会儿弄熟了就直接送猪圈去吧……”

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办公室动迁，王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等，招了招手把秘书小李叫过来轻声的问：“这些材料是谁捆好的？”
小李说：“是财务科的赵会计带人干的。”
处长点点头，指着其中一箱问：“那些箱子都是用透明胶带封捆上的，为什么这箱是用红色胶带捆的呐？”
小李也仔细看了一下，果然这箱与众不同，像是被人做了记号，小李说：“老赵这个人平时就爱挑个毛病打个汇报的，难道他又要在这上做什么手脚？”
王处长镇定了一下说：“我们不排除这个可能，但也不能妄加猜测，还是调查清楚再下定论！”
秘书小李理会处长的意图，转身出去了。没过一会，小李回来了，处长盯着他就问：“事情调查清楚了？老赵的态度怎么样？”
小李说：“老赵还算配合，都如实的交待了！”
处长追着问：“他什么意图？”
小贴近处长小声的跟说：“透明胶带用没了！

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老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”
然后。。。

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记者：姚明，你当时为什么去打篮球？
姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～

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坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？
我问她：那你们四川人是不是都会变脸？
然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了！

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今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。

虐杀血轮眼

线太短了，主机后面的USB都够不着

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下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。
我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！

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一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑的合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。
我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？？？”
老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！”
我。。。

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老妈看着新闻对我说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”
我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”
老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说！”

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刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。
她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，
下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。。。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛。。。

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大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。
老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！”

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喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

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小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄：“太可气了”
小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”
大黄：“实在不行起诉她”
小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”
大黄：“我靠”

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KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。
敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。
山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行

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岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。
我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？
岳父道：人不为已天诛地灭啊。
我：跟人不为己什么关系？
岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！
我：......

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哥们约斗地主，俺回：闭关修炼，来不了！
儿子送饭来，俺大怒：没看见老子练辟谷吗？不吃！
儿子：贱人就是矫情，一会儿错过了饭点吃个屁！
小逼崽子说得有理，俺接过碗狼吞虎咽起来。
夜深了， 媳妇在里屋发话：平身！
俺回：还有一刻钟呢！
媳妇：麻辣隔壁，上床睡觉，收好搓衣板！
俺：喳！

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司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：“司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。”
司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。”
司令：“又丑又瘸又矮的结巴男？”
女儿深深的点头：“嗯！”

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俺买了问题产品，给生产厂家写了封信：
尊敬的厂家：
贵厂产品真贵，当初花二十多万才买回家。
初时毛病不断，现在问题成堆。
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如有不便，俺自愿放弃索赔！
厂家回信：
召回？召什么回？
门儿都没有！
当初就明白告诉你是问题产品你却不信， 一哭二闹三上吊地要买，现在后悔了怪谁？活该！
再不跟我女儿好好过，打断你的腿！

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我向一位前辈请教：怎样让婚姻和谐幸福？
前辈意味深长道：下面要软。
我撇撇嘴：胡说八道，我小兄弟已经软得不行了，我老婆可没少抱怨。
前辈：我特么说的是膝盖。
我：......

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老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”
然后。。。