【五十包邮美滋滋】做工设计不错的蓝牙键盘！可换电池超薄超持久真男人！能操6个月！

bozi0_0

我向一位前辈请教：怎样让婚姻和谐幸福？
前辈意味深长道：下面要软。
我撇撇嘴：胡说八道，我小兄弟已经软得不行了，我老婆可没少抱怨。
前辈：我特么说的是膝盖。
我：......

bozi0_0

闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”
闺蜜。。。

bozi0_0

一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

bozi0_0

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。”

bozi0_0

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

bozi0_0

床。。。其实就是人类的无线充电器啊！

bozi0_0

我本来不相信人有前生，直到遇到了你，我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。

bozi0_0

哥几个酒喝多了，炫耀自己有这个证那个证的，我备感冷落，猛喝一口酒说：拘留证、逮捕证、释放证算不算？！

bozi0_0

想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

bozi0_0

洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

bozi0_0

老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
我：嗯，好吧。
过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！
我。。。尼玛，这是什么情况？

bozi0_0

哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”
他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

bozi0_0

打南边来了一辆奥迪鸣了一声笛，打北边来了一条狗一着急咬了旁边的驴。
驴说卧艹好疼于是一抬蹄，想踢狗没踢着反倒踢了旁边的奥迪。
奥迪车主气得要找驴，驴说你要找就找狗是它先咬我我才出的蹄。
狗说要怪就怪你奥迪你不鸣笛我也不咬驴，驴不挨咬也不踢奥迪。
不知道到底因为奥迪鸣了笛还是因为狗咬了驴？

bozi0_0

学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”
学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”
教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

bozi0_0

小时候看到天上飞机飞过，特别激动，在地上冲着飞机喊，直到看不见飞机为止，

bozi0_0

老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么？
我说：“三酱馒头五味汤。”
老婆问：“啥是三酱馒头五味汤？”
我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

bozi0_0

老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”
我说：“当然啊！”
老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”
我。。。好想打人！！！

korasnicov

下架了？

bozi0_0

老婆：好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。
老公：是啊，我也好怀念以前。那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去。

bozi0_0

得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过内孙子。

bozi0_0

最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？”
我说：“怎讲？”
“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”

bozi0_0

爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

bozi0_0

老妈最近总是津津乐道于各种养生节目。
今天对我说：以后别再用电水壶烧水喝了，喝这种反复烧开的水对身体不好。
我想了一下说：那你怎么还去楼下买那个百年老汤炖的肉呢？
然后晚上就没肉吃了。。。。

bozi0_0

上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

bozi0_0

手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

bozi0_0

上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

bozi0_0

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意”！
紧接着
司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
我去。。。这司仪是要逆天啊？！

bozi0_0

有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”
我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”
儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”
我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”

bozi0_0

昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。
刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。

bozi0_0

昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。
刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。