【五十包邮美滋滋】迷你蓝牙音箱 掌心雷 小钢炮 蓝牙4.1 震手！震桌面！有拆机图！

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开会中，一个同事讲诉他有多幸运，多少人帮助他，说到动情处忍不住落下眼泪，
掌声雷动中，同事抹着眼泪下台，然后经理上去，还没说话眼泪就掉了下来，看样子也是感动的不行啊！
刚准备鼓掌，经理朝坐在最前面的我怒吼道：把你的鞋子穿上，辣的我眼泪都掉下来了

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刚在公园遇见一小正太，特别萌的那种。我伸出手说：小朋友真可爱，过来姐姐抱抱！ 那小家伙扁了扁嘴说：阿姨，你都这么老了，还自称姐姐，好羞羞哦！ 我尴尬地给自己找台阶：臭小子不给阿姨装嫩的机会，是不是想骗阿姨给你买糖吃？ 结果小家伙从裤兜摸出一颗糖对我说：阿姨，别自欺欺人了，如果我想骗你给我买糖，就会叫你姐姐了…………

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表妹圆圆学美术的，昨天跟我说她的素描水平又提高了，非要拉着我给我画一张。。拗不过她，无奈的说“画的难看饶不了你。。” …… 看着她给我画的素描我生气的说“你这学是白上了吧，看看你画的什么东西，这是我吗，又老又丑。。” 正当我准备点开手机给她看我自拍时，我爸过来了“呦，圆圆素描水平不错嘛，把你表姐画的栩栩如生，，” 我…………

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公司仓库原来没有保安，就有一条狗看院，也没丢过东西。前几天新招一个保安，还给修建了住宿房。 保安喜迁新居的第一晚，就把狗丢了，第二晚电缆线被偷啦。 公司还没处理保安，保安就卷铺盖跑啦！ 现在我们轮流值班，只有我例外，不用值班。 我负责把狗养大！……

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老公前两天花了五十元从他老爸手里要来一只小狗，昨晚吃饭时，我问了一句老公，“这小狗是公的还是母的，我还没仔细看过。”这时我儿子抢答：“是公的。”老公：“谁说是公的？”儿子：“我刚才看见它O（喔）尿的。”老公：“你没看见它用屁股来尿的吗？”儿子：“那是肛门好吗？说话都不文明点。”呃，还能好好吃个饭么？……

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大山和红糖结婚两年了。由于红糖一直没有怀孕，于是俩人就去医院检查。他们拿着检查结果去找医生。医生看了一会儿就跟大山说：“综合来看，是你不举要么短小吧？”大山说：“没事呀，挺正常的。”红糖也说：“他肯定没事儿，结婚头几个月每天我都被他弄的挺疼的。”医生说：“这种情况真第一次见，都说没事儿。可女患者还是处女。。。。。。”……

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马哥:最近经常夜里出汉白天又没精神、腰疼。 我:那是肾虚！得补了 马哥大概觉得有道理，中午刚下班就先跑药店买了一盒肾宝 吃饭的时候听邻桌李姐抱怨了一句:……最近几天没精神、腰疼…… 马哥也是热心肠.把他的肾宝递了过去:那是肾虚！来二颗？ 李姐:滚！你见过哪个女的吃肾宝的？我是亲戚来啦!……

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不知从什么时候开始老妈对我的态度突然就转好了，不再像小时候那样总训斥我，有次实在忍不住问老妈为啥，老妈:有次看见你在屋里自言自语，一会哭一会笑，我怕这智商的孩子要求太高容易适得其反！
后来我仔细想想那几天我应该在为学校春节联欢做准备

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去澡堂子泡澡，刚走到水池子旁边，就被后面一个突然滑了一跤的大姐直接把我撞趴水里去了“噗通～”一声巨响，，一个大水花四溅，澡堂子里瞬间笑爆了。。 惊魂未定的我赶紧挪到边上坐好，抹着脸上的水，，旁边一个小丫头说“姐姐，你刚刚没喝池子里的水吧。。” “没，，没，” “那还好，悄悄告诉你，我刚刚没忍住尿…” 我，呕…………

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刚结婚时，老婆跟我讲她小时候的事。 她说她是村里的孩子王，领着一群小弟上山下洼，爬树下河，钻洞跳坑，那叫一个野，而且一呼百应，甚是威风！ 我觉得她小时候不像个女孩子，倒像个男孩子。于是问她：老婆，你小时候不会是个男孩子吧？后来是不是因为淘气受了伤才变成女孩子的？ 老婆突然愣住了，愣了好半天。许久才从嘴里蹦出四个字：我忘记了。 那段时间，我很迷茫。总感觉自己娶了个男的，甚至连啪 啪都感觉是和一个男的……直到老婆怀孕后我才释怀。……

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前一段时间去买西瓜，看到一个卖西瓜的老农，长得特别老实的那种，心想他肯定不会骗我。我说西瓜甜吗？老农说特别甜，甜的我都舍不得卖，我说那你卖给我一个呗，然后他左挑右选给我秤了一个。拿回家一切开，白瓤...我拿着西瓜去找老农，我说怎么不甜啊？他说，跟你说了啊甜的我都舍不得卖，所以卖给你的是不甜的...额！你说的好有道理，我竟然无言以对！……

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老婆总埋怨和我在一起没有激情，我问她为什么，她说我都没有前戏，我想来想去觉得她说的有道理，可我也不会什么前戏呀，昨天睡觉之前我特地学了段《天仙配》唱给她听了，可还是没有效果，除了黄梅戏别的戏我也不会唱啊，有没有什么效果好的戏推荐一下

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堂妹去相亲，男生家里是养猪的，一开始不想见的…… 见面后发现男生跟想象的不一样，并不是那种五大三粗的男人，反而看起来很斯文很有礼貌，顿时堂妹对他有了好感。 相亲回来不久，媒婆打电话来说:人家男生回话了，说对你非常满意，整个过程你都闷头吃喝，感觉你比猪好养活…………

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买了一只刚出生不久的幼鸟给我的虎皮鹦鹉做伴。都说太小只能验DNA来确定性别，于是我拔了两根鸟毛给鸟店寄过去。 隔天给鸟店店主打电话：“我把DNA样本寄过去了，收到了吗？什么时候可以拿报告？......" 挂了电话一转身，看到老公不知什么站在我身后，双眼冒着熊熊火焰看着我。 老公不是你想的那样！你听我解释啊！……

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我问媳妇当初她看上了我哪一点，她哀叹一声非常敷衍的说:“你的善良！”
对于这个答案我相当不满意，打算让她再重新阐述一下。哪知道媳妇瞬间火了:“你丑我瞎，人贵有自知之明，这下你满意了吧！”
尼玛，我那仅有的一丢丢自尊心，此时此刻被打击的七零八落…

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升入初三后，我对化学课极其厌恶，就是不入门。所以每次化学课我都逃课。 有一次外面下雨了。我就没出去玩儿，化学老师一上讲台，看到我在还挺惊讶的。 开始上课后，我跟左右桌闹腾了起来。最后老师忍无可忍拿起挂在门上的雨伞，像黄飞鸿一样冲我来了。 我急忙站起身准备跑(再混不能打老师吧)…… 她说:张公子，您还是出去玩儿吧啊。爱去哪儿就去哪儿，这伞我送你了…………

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昨天晚上我正要躺下，媳妇儿告诉我我下面有块黑黑的东西，说是拍给我看，谁知道趁我不备往上面摸了一团她的面膜泥，还拿过我手机就是一顿拍。 拍完后说要转发去她手机留着，在我俩争执的时候，那货按错了，居然给我发家庭内部群去了～～ 不到一分钟，家里人一个个炸了锅了，都问我是不是疯了，我爸更是一顿电话轰炸，我靠～我解释不清了…………

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上周的公司晨会上，散会前问了一句：老孙这段时间都在忙什么，怎么很少看到他？同事小徐嘴快，顺嘴就来一句：他啊，整天在办公室睡觉！老板脸色一黑，对会计说到：这月扣老孙200奖金。一周快过去了，老孙跟小徐就成了死对头，谁也不搭理谁。本以为这事就这么过去了，今天下班的一个临时会议上，人刚刚到齐，老板还没发言，老孙就拿着手机大声喊着：老板，我举报小徐昨天晚上开公司车办私事，昨天晚上九点半在杭州路上违章被抓拍了，我刚查到的………………

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正在家里陪娃看动画片，媳妇儿急匆匆进门儿了：买菜回来的路上有条狗追我，吓死我了。 我：你越跑狗越追你，好比有人拿着棍子要打你，你越跑他越追着打，你如果把头伸给他让他打，他绝对不敢动。 …………媳妇儿做好饭后叫看电视的儿子：快把电视关了来吃饭，别等着挨揍啊。 儿子过去就把头伸给媳妇儿：你打，你往这儿打…… 儿子捂着屁股向我走过来：爸，你骗人，再也不相信你的话了……

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前公司，公司老板娘老是监视我们干活。我靠她的座位比较近。她笔记本软件提示音：您好！您的大姨妈即将到访！ 然后，老板娘就会消失几天。大家就可以放松放松。 有一次在厕所，同事跟我打探：“对了，老板娘大姨妈来了吗？” 我：“还没来！快急死我了！” 我刚说完，老板黑着脸从蹲位出来...……

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带男友和闺蜜两口子一起吃饭，席间聊一些家常…闺蜜满脸知足的道“他从追我那会，每天睡前都给我唱歌或是讲小故事，一直到现在”…我不由的羡慕道“好暖啊”然后我看着男友“你看看人家，多浪漫”… 男友面无表情的道“是，人家浪漫，咱俩浪，在一起一年半了，麻蛋的灯一关你就没别的事…”…………

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卧室里，老婆把头靠在我的肩上，温和地对我说：“还记得领导当初规定男孩子迟到一分钟做十个俯卧撑，女孩子做一百个深蹲，我记得有次你迟到了一分钟，结果一口气就做了五十个，从那以后我就觉得跟你在一起很有安全感…” 我笑了笑说：还记得从那以后，你就开始追我，后来我从朋友那里得知那次你比我早到了两分钟，也一口气做完了，我想也没想就答应了………

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这几天牙疼，然后我老公说，为什么你每天刷牙还会牙疼，而我晚上吃完东西不刷牙牙齿还这么好呢？因为你把牙齿里的东西刷掉了，蚜虫没东西吃，就只能吃你的牙齿，而我每天留点火腿肠啊零食的喂它们，把它们喂的白白胖胖，就不会来咬我啦！ 哇，听完好气啊，可是我居然没法反驳，这到底是为什么啊！！！ 最可气的是昨晚好不容易睡着，他却说梦话把我打醒啊！！ 我的命为什么苦不堪言啊！！……

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小时候住城里，每次买来苹果后妈妈都会分给我和我哥，但是我哥吃完后总会来抢我的吃，每次抢过去后，他总是用舌头舔了舔再还给我，看着满是口水的东西，我总是一脸嫌弃地丢给他… 有一次，他抢过我手中水淋淋的苹果舔了舔后，没等到他还给我，我一把就拖了过来…他好奇地问我：“我舔过的，还要吃？” 我笑了笑说：我以前咋那么笨呢，没事，一会我用洗衣机洗洗………

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记得那年我帮老妈卖水果，她无聊跑去跟隔壁大婶聊天，来了个顾客买橘子，问我多少钱一斤，我大脑高速运转也没想起来，随口说2块一斤，挑选上称，都开始收钱了，老妈猛回头看到了我这边有人，边往回跑边挥手吆喝:“二丫头啊，那橘子一块五两斤，可别给我卖差了啊！！”

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专注的听老师嘚吧嘚的讲课，鼻子不舒服，扣出一块鼻屎，没纸，就在手指间来回搓,
下课后一妹子过来问我：你是不是有女朋友啊？
我疑惑的点点头问她有事吗。。。…
她一副胜利者的姿态对我说：我就说嘛，上课看你手指揉搓的技术，就知道你肯定有女朋友

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领导和我说国庆节公司发过节费，我就和同事老严说了，同事一副打死不相信的架势（因为中秋发过了），我就和他打赌，发钱他请客，不发钱我请客，又找了同事小韩做证明人。小韩很乐意的答应了，开心的说谁输了我都能跟着吃一顿。我就说收钱的事就交给你了，收不到钱那就你请客。第二天我们部门全部到账了，只有老严没收到，过了一天还是没有。（下周他才到账的）这下好了，我和老严都没输，小韩花了200多。……

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开完会，老板把男同事们留了下来，问怎么都愁眉苦脸的？同事们纷纷举起两个手指:“破财节要来了！”老板沉吟了一会，说:“等会我叫人事部发个通知，公司11月10日到11月12组织男同事拓展加旅游，必须携眷参加，不然扣季度奖，你们好好想想哪个地方没信号没wifi的，告诉我！”这样的老板活该当老板，若不是临走时撂下一句话:“费用公司只出一半！”……

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在药厂上班，同事们干的是包工活，也就是说干活多，挣钱多。今天赶上有领导检查，所以没怎么干活。同事们算了一下，每人只两块钱。大伙都说，今天这班白上了。其中一个同事说：挣点钱就不错，买2块钱的馒头馒头够一家人吃一顿了，另一个同事说：说得没错，2块钱的盐一年都吃不完，还有一个嘴贱的说道：2块钱买袋耗子药你可以去另一个世界……

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早上穿丝袜时不小心把脚尖那里扯破个洞，懒得再去拿新的，索性就打个小结继续将就着穿。走几步脚也就适应了，没觉得有啥不舒服。 中午陪同事去买鞋，我也选了个款想试试，完全忘了丝袜打结这回事。。 刚一脱下鞋，导购员就不敬业的笑出声了，为了挽回点脸面，我尴尬的解释：“袜子有点长了，不服帖，所以就打个结……” 同事扶着下巴补刀：“那另一只脚的不长吗，怎么没打结呢？”……