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小侄子不喜欢我男友，每次男友来他都不太欢迎。后来问他原因，他说：“叔叔长得比我帅，所以我就是不喜欢他！” 我听后乐了：“哦，长得比你帅你就讨厌他呀？” “他长那么帅还找个这么丑的女朋友，那我长大后不就只能找个更丑的了？不开心！” 呵呵，这小东西不揍一顿是不行了...！……

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堂妹去相亲，男生家里是养猪的，一开始不想见的…… 见面后发现男生跟想象的不一样，并不是那种五大三粗的男人，反而看起来很斯文很有礼貌，顿时堂妹对他有了好感。 相亲回来不久，媒婆打电话来说:人家男生回话了，说对你非常满意，整个过程你都闷头吃喝，感觉你比猪好养活…………

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很久以前，吃鸡游戏已经流行一阵子了，但是我只知道是一个100人左右最后存活1人的游戏，多了就不知道了，有一天，朋友圈一朋友发了个如下的微信朋友圈“可能有些人不知道吃鸡是什么，我来告诉大家，吃鸡就是一款99人决战到最后只剩一人时那个人获胜，吃鸡游戏公司会联系获胜那个人所在地最近的一家烤鸡店，送一只烤鸡给获胜的人吃，钱由吃鸡游戏公司付”，天真的我居然信了。……

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以前惹媳妇儿生气后，我就模仿曾志伟、周星驰的声音哄她。楼主学过播音，虽不能说学的惟妙惟肖，却也能把她逗笑，矛盾迎刃而解。 可这次……任我使尽浑身解数，她都一言不发。我决定走一步险棋，模仿她前任(我的老同学)的声音：丽云，不行你跟张XX(楼主)离婚，重新再回到我身边来吧。 这招果然奏效，媳妇儿开口了：放屁……

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我去相亲，到钟家村后步行经过一栋楼，一个像衣服的东西掉下来，香喷喷的，不知道谁家的，我就放下没管了。
到了地方，妹子跟她表姐一起来的，介绍完，我笑着伸手“你好”还没说出来，她表姐说：妹，我刚才说的拿着我的收腹带闻了半天的猥琐男就是他!

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我舅家两个表妹，老大没结婚前身高165体重45kg 平胸，后来结婚怀孕了体重长到60多kg 胸也大了，生了娃，喂母乳，三个月就又瘦到了90斤，但胸没变小，还是那么大，小表妹看到姐姐那身材，羡慕得啊，小表妹身高160左右，体重一直就微胖，于是她就想着结婚，生娃减肥，结婚后，怀孕了，体重达到了140多斤，生了娃后，娃生下来5斤多，从医院回来一称，自己一斤没少，就说喂母乳一定能瘦，坚持喂母乳，现在在她的坚持下，已经快160斤了。哎…………

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我问媳妇当初她看上了我哪一点，她哀叹一声非常敷衍的说:“你的善良！”
对于这个答案我相当不满意，打算让她再重新阐述一下。哪知道媳妇瞬间火了:“你丑我瞎，人贵有自知之明，这下你满意了吧！”
尼玛，我那仅有的一丢丢自尊心，此时此刻被打击的七零八落…

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师傅，为什么俺炖的大锅菜老没老家娶媳妇的炖菜好吃呢？ 你得舍得放肉放油放料才行。 俺放的不少啊 你得用大铁锅才行。用不锈钢锅怎么行呢。 师傅俺用的就是大铁锅。 你用木柴火了吗，不能用气炉子。 俺把家里的家具都劈掉了，锅也支在院子里的。 那.....最主要的是你炖菜的时候用大喇叭放朝阳沟了吗？ 哦，那倒没有。 怪不得呢，没掌握住要领。……

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升入初三后，我对化学课极其厌恶，就是不入门。所以每次化学课我都逃课。 有一次外面下雨了。我就没出去玩儿，化学老师一上讲台，看到我在还挺惊讶的。 开始上课后，我跟左右桌闹腾了起来。最后老师忍无可忍拿起挂在门上的雨伞，像黄飞鸿一样冲我来了。 我急忙站起身准备跑(再混不能打老师吧)…… 她说:张公子，您还是出去玩儿吧啊。爱去哪儿就去哪儿，这伞我送你了…………

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昨天晚上我正要躺下，媳妇儿告诉我我下面有块黑黑的东西，说是拍给我看，谁知道趁我不备往上面摸了一团她的面膜泥，还拿过我手机就是一顿拍。 拍完后说要转发去她手机留着，在我俩争执的时候，那货按错了，居然给我发家庭内部群去了～～ 不到一分钟，家里人一个个炸了锅了，都问我是不是疯了，我爸更是一顿电话轰炸，我靠～我解释不清了…………

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昨天被娃坑惨了，幼儿园放学接他，刚出来一点路程，就喊肚子疼，要拉，我说忍一下，回幼儿园，他说忍不住，没办法就在路边树坑拉，结果刚拉完，清洁大爷来了，非让我捡垃圾桶去，关键的关键孩子拉稀
[大哭]
[大哭]
[大哭]，我正在发愁，更糗的来了，一个小男孩，跑去在我儿子的稀屎上尿尿，把我急得大喊，快别尿，我要抓起来呢，可惜迟了，已经尿了很多了，最后那个画面，终生难忘啊，用了好多纸捡稀屎去垃圾桶，这是被孩子坑的最惨的一次……

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邻居大爷的儿子给他买了台智能机，大爷不懂用，找我教了半天，顺便加了我微 信，方便随时请教。 大爷十分豁达，健谈，看到什么好的文章就分享过来，偶尔还分享一些荤段子！ 礼尚往来，我也分享一些荤段子回去。 晚上老婆告诫我:“隔壁大娘今天投诉你教坏他老公了，害得她六十多还晚晚被折腾！” 末了叹口气:“唉，可惜医者不自医啊！”……

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上周的公司晨会上，散会前问了一句：老孙这段时间都在忙什么，怎么很少看到他？同事小徐嘴快，顺嘴就来一句：他啊，整天在办公室睡觉！老板脸色一黑，对会计说到：这月扣老孙200奖金。一周快过去了，老孙跟小徐就成了死对头，谁也不搭理谁。本以为这事就这么过去了，今天下班的一个临时会议上，人刚刚到齐，老板还没发言，老孙就拿着手机大声喊着：老板，我举报小徐昨天晚上开公司车办私事，昨天晚上九点半在杭州路上违章被抓拍了，我刚查到的………………

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邻居家小哥想生个儿子，无奈一直生的是女儿，生第五胎的时候，是个儿子。但小哥不满足，还想再生一个儿子，结果第六胎又是个女儿。我问他: 哥，你都生这么多了，还要再生吗？现在养个孩子可不容易。小哥挠了挠头，开玩笑地回道: 唉，不生了，不生了，再生，户口本都装不下了…………

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前公司，公司老板娘老是监视我们干活。我靠她的座位比较近。她笔记本软件提示音：您好！您的大姨妈即将到访！ 然后，老板娘就会消失几天。大家就可以放松放松。 有一次在厕所，同事跟我打探：“对了，老板娘大姨妈来了吗？” 我：“还没来！快急死我了！” 我刚说完，老板黑着脸从蹲位出来...……

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这水的！！！！

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下午到一个批发市场给儿子买举重磅，第一个店好不容找到两个20磅的，要价每个60，我有点嫌贵，一口回绝，说超市还不要这么多钱…… 后面连问三家，都是开价6元一磅，气死我了…… 想了想回第一家店，老板问不找了？ 我笑笑:算了，免费停车只半个小时，等下超过时间给20停车费一样的…………

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卧室里，老婆把头靠在我的肩上，温和地对我说：“还记得领导当初规定男孩子迟到一分钟做十个俯卧撑，女孩子做一百个深蹲，我记得有次你迟到了一分钟，结果一口气就做了五十个，从那以后我就觉得跟你在一起很有安全感…” 我笑了笑说：还记得从那以后，你就开始追我，后来我从朋友那里得知那次你比我早到了两分钟，也一口气做完了，我想也没想就答应了………

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这几天牙疼，然后我老公说，为什么你每天刷牙还会牙疼，而我晚上吃完东西不刷牙牙齿还这么好呢？因为你把牙齿里的东西刷掉了，蚜虫没东西吃，就只能吃你的牙齿，而我每天留点火腿肠啊零食的喂它们，把它们喂的白白胖胖，就不会来咬我啦！ 哇，听完好气啊，可是我居然没法反驳，这到底是为什么啊！！！ 最可气的是昨晚好不容易睡着，他却说梦话把我打醒啊！！ 我的命为什么苦不堪言啊！！……

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小时候住城里，每次买来苹果后妈妈都会分给我和我哥，但是我哥吃完后总会来抢我的吃，每次抢过去后，他总是用舌头舔了舔再还给我，看着满是口水的东西，我总是一脸嫌弃地丢给他… 有一次，他抢过我手中水淋淋的苹果舔了舔后，没等到他还给我，我一把就拖了过来…他好奇地问我：“我舔过的，还要吃？” 我笑了笑说：我以前咋那么笨呢，没事，一会我用洗衣机洗洗………

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我前几天在公园逛，前面走了个时毛女，看上去有个二十五岁，浓妆艳抹，血红的口红特别辉眼，怀了抱了个狗不断和狗亲吻，一看不是富豪就是小三，突然电话响，把狗放路接电话，狗突然跑到道沿石边，有个小孩刚在那拉了一大摊大便，狗一口气吃了个尽光，也许狗是在家好的吃多了，想换口味，那少妇打完电话吹了个口哨，狗很听话立既跑到主人跟前，抱一 起狗继续和狗亲嘴，我想上前给说下狗刚吃屎来，一看那红嘴唇成了黄嘴唇了，看见我还指责我你放屁走远点臭死人了。……

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看到好多人都在说发生在自己身边的奇怪的事，也说一个发生在我身上的，虽然我不记得了。我四岁那年，有一次我妈找东西打开柜子，里面有一个我姥姥给我妈妈的纯银的老挖耳勺。我非要拿过来看。看了一会儿，不小心掉在地上，然后再怎么找，就一直没找到。听老妈说当时她和老爸都把床搬开了，也没找到。就像凭空消失了一样。……

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不错