》》CSR TWS蓝牙4.1方案真无线耳机《《波仔推荐！播放时间长！音质绝对不蔡徐坤！

bozi0_0

哥们晚上喝酒，不觉天色已晚。他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒老婆，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。 这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。“嗯――！”“嘘――！”拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的哥们说：“咱们都是同行呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”……

bozi0_0

前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我…

bozi0_0

有一哥们巨懒，从没做过饭买过菜。一次她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈，然后两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！

bozi0_0

.堂妹两口子是对典型的二货！那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

bozi0_0

下午接到一个电话，对方张口就说，方便面是吗？我一想捉弄人捉弄我这来了，我回他说:我是火腿肠，想和我玩你还太嫩。于是挂了电话，过了一会仔细一想他好像说的是 方便面试吗……

bozi0_0

刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好的，等出去后就给你弄。我当时高兴的屁颠屁颠的，等喝完咖啡出去之后，老公神秘的从口袋里掏出了刚才杂志上的那两页，说：给你弄出来了，厉害吧！……

bozi0_0

送老公去市里高铁站，去时他开的车，回家时我按导航在市里转来转去怎么也找不到回家的路。无奈打电话叫了个代驾，等了好久代驾终于赶来，上车后熟练系好安全带，点火，然后扭过对我说：姐，我不认识路，你坐副驾驶帮忙指路啊

bozi0_0

曾经在一个鱼塘边看到一个这样的情景：一个男孩在鱼塘边钓鱼，一个人走过来对男孩说：“此鱼塘禁止钓鱼。”男孩说：“我没有钓鱼，我只是带我的蚯蚓来游泳而已。”“裸体游泳加倍罚款。

bozi0_0

高中一糗事，一次课间抢答赛，奥数老师严格要求要等他念完题目说抢答开始才可抢答，比赛开始了，老师念完题目后缓缓道：“抢答开......。”一个人啪举起了手，抢跑郊应，好几个同学也跟着举起了手，老师有点愠怒的说：“我屎（始）还在口中没出来，你就开始抢了？”原本寂静的教室更安静了一会儿。遂后全场爆笑。……

bozi0_0

以前去工地的时候要经过一片庄稼地，走的人多了，地的主人索性弄了个栏杆收费通行！ 我每次经过喊他过来收钱时 他总是躲远远的念叨“女司机 不收费，命要紧 命要紧.....”

bozi0_0

我去理发店，坐下后师傅问我洗不洗？我犹豫了一下，答应了，并且选了高档洗发水，师傅很认真地把我头发洗了两遍，回到座位上，师傅边为我擦头发边问，打算理个什么头啊，我对着镜子端详了半天，说我要剃光头。

bozi0_0

我爷爷是个很古板的人，我们从小他就教育我们：食不言寝不语！小时候觉得和爷爷在一起吃饭好紧张的。可是不知道什么时候改变了，我们吃饭的时候都拿着手机点点点，爷爷却开始用筷子点着饭桌让大家说说话聊聊天……

bozi0_0

和闺蜜一起去漂流，她第一次漂流，特别紧张，一路狂叫，漂了二三十分钟的样子，闺蜜说:啊～不行了，我想小便。我:这半道又不能下去，你忍一下吧！闺蜜:忍不了了。我看了看橡皮艇说:那就直接尿这里面吧，反正现在橡皮艇里面都是水，别人也看不出来。闺蜜气的直打我说:别人是看不出来，但是旁边这么多人你能不能说话声音小一点，现在我有理也说不清了…………

bozi0_0

小时候在农村，和小伙伴相约晚上去瓜地偷香瓜吃。夜深人静时，几个人各自准备好袋子，在瓜地机警的匍匐前进，搜索良久却收获无几。第二天才知道，那片香瓜地昨天下午就已经罢园了（就是主人已经觉得卖的差不多了，弃管了）

bozi0_0

睡醒后在卫生间刷牙，侄儿在门口探头探脑。我：小宝，怎么了？侄儿：姑姑我要上卫生间，要不你先出来一下。我：小孩子家家的，别害羞，姑姑不看你。侄儿：姑姑，我不怕你看，我是怕臭到你。我：没事儿，你拉你的。侄儿：爷爷说你脾气臭，真的没说错，原来是这样被熏出来的。卧槽，这小子…………

bozi0_0

上大学时寝室一哥们，厕所离的远，因为当时懒，就天天用大瓶的绿茶瓶子方便，方便就方便把，他最主要的是方便后还把那个瓶子和自己喝水的瓶子放一起，经多次劝阻无效后，有一天他半夜起来口渴就重要自食其果了

bozi0_0

小区发生了连环盗窃案，有JC来敲门盘查：“能否问一下您昨晚八点零五分的时候人在哪里，先生？”我笑着说：“昨晚八点？我抱着老婆正打算亲热呢。”老婆点头：“是啊，不过八点零五分的时候，他在哪儿，我可就不知道了。”

bozi0_0

哥们聚会，我把即将结婚的老婆介绍给大伙，其中一个和我关系好的哥们，悄悄的问我，为何找这老婆，长得胖还没颜值？
我回答到: 娶漂亮的老婆，很可能别人玩的时间，比我还多！

bozi0_0

我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。 儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？ 我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。 谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!……

bozi0_0

有次公司搬家，男生都去义务劳动了，看到大家都在搬东西，唯独一个男生坐那不动，老板说，他刚做过手术。我嘴贱的说，做完手术还能来给公司搬家，但是没看你身上有动过刀子的感觉啊，不会是割包皮吧，哈哈哈。刚说完就看对方一脸黑线，我真不是故意的。最后好心提醒他明天最好不要来上班，毕竟大夏天的，容易崩了。……

bozi0_0

上初中那会儿，有次跟邻居二狗子夜里从游戏厅回来，十点多快十一点了。 路过村东头树林子包围的一片水坑时，听见哗啦哗啦水响。忍不住好奇，偷摸趴下仔细一看，果然有个人在坑里洗澡，月光下，虽然有点臃肿，但细皮嫩肉的，一看就是个女的，我俩流着哈喇子，压抑着心中的兴奋，看了好大一会儿。 二狗子还嫌不过瘾，从兜里掏出眼镜，往脸上一挂，刚瞅了两秒，啪，一巴掌就扇我脑瓜子上了：别特么看了，那我妈！……

sysy8293

买了这个耳机，现在是我媳妇只用右耳，左耳机就闲置了，我想连接我手机用，连接不了，按照你的提示也没成功，说明书里的也不行

bozi0_0

初中那会喜欢班长，可是她又特别凶有一天我经过她旁边的时候，故意弯腰捡东西，想借此吸引一下她的注意力可是她压根没有注意到我，我就对着她放了一个屁。她立马串起来，一脚把我踢翻在地上，之后班里再没有女生跟我讲话了

bozi0_0

喝完饮料，正想找垃圾桶扔掉空罐时，见一大爷提着个半撑开的蛇皮袋过来，蛇皮袋里有些东西，看样子是个捡易拉罐卖钱的，于是我好心的直接把易拉罐往他那蛇皮袋里一扔，那大爷一看，冲我大骂道：“你个兔崽子！怎么这么坏的！你想砸死我的鸡仔啊！……”原来那蛇皮袋里装的是十几只小鸡仔！……

bozi0_0

喝完饮料，正想找垃圾桶扔掉空罐时，见一大爷提着个半撑开的蛇皮袋过来，蛇皮袋里有些东西，看样子是个捡易拉罐卖钱的，于是我好心的直接把易拉罐往他那蛇皮袋里一扔，那大爷一看，冲我大骂道：“你个兔崽子！怎么这么坏的！你想砸死我的鸡仔啊！……”原来那蛇皮袋里装的是十几只小鸡仔！……

bozi0_0

今天在公司不小心摔了一跤，鼻子磕出血了，旁边的女同事问我怎么样，疼吗？我看她这么关心我，想趁机撩她一下，就说头痛。她:严重吗？要不要上医院看看吧。我:没事，头痛是因为我的脑袋里全是你。她叹了口气:唉，我说日子咋对不上呢，原来我大姨妈从你鼻子里出来了。

bozi0_0

一个做微商的女性朋友给我发微:在忙什么？本人对微商不太感冒，于是敷衍到:在睡觉。接着她又问:大白天睡什么觉？答:因为梦里会有你。然后……电话响起，一个陌生的号码。接通，尖锐高亢的声音:你是谁！你和我女朋友什么关系！你住哪儿！默默挂断，撩妹有风险，玩笑需谨慎。

bozi0_0

男朋友小的时候特别皮，反复去一家果园偷苹果，终于有一天被抓到了，果农没生气，还给他摘了两袋子苹果，说——我知道你只是玩心重，你拿回家吃吧，别来造了。男朋友不知道哪根筋抽了，梗着脖子来一句——不，这样就没意思了！据说那天果园传出来半小时杀猪似得嚎叫！

bozi0_0

一楼窗前有小花园，一男一女在说话，女：别磨磨蹭蹭的快点。男：我在抓咪咪啊。女：你这样抓咪咪，咪咪会疼的。男：那怎么办？女：你没长嘴吗？叫啊！轻点轻点，慢点慢点，对就这样，快快快。。。。我一把拉开窗帘，看见俩人在抓猫。

bozi0_0

我有个同学路哥，为人耿直。记得以前刚毕业参加一个面试，有个即兴演讲，轮到路哥上去说，路哥：“我没有这方面的天赋，但为了让后面的人能有时间准备，我决定撑一分钟。”然后他就站着不动，站了一分钟。面试人觉得路哥很有团队合作意识，最后女老板因为路哥长得帅录取了他。……