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自从得了精神病后，我感觉精神好多了……

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唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”
悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”

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刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。
直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。
刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶埃

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他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

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村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。
有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。
后来，怪兽饿死了……
这个故事告诉我们，不要挑食……

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你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？
神回复：愿闻其翔。

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一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！
现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！

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我今天被两个人揍了。
原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

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有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”
“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”

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“请你不要叫我狐狸精！”
“为什么？”
“因为我真的是一只狐狸！”

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“能不能不要在我面前吹牛逼了？”
“为什么？”
“擦！你看不出我是头牛吗？”

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“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
“师傅，弟子悟到了禅意。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

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今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

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师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！

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我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！
你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！
坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！
而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！
要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹！超级讨厌的!

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今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。
我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

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最近不是都说自己是超人的吗，我朋友也问了我这个问题。
“其实有件事我瞒了你很久了…”“噢？什么事？”“其实我是超人！”
“是吗……噢……”“你为什么不问我怎么证明？”“……，那你怎么证明？”
“你见到过我跟超人同时出现吗？没有吧？”
“是没有，不过……我也没有同时看见过你跟猪一块出现啊……”
......

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有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。
百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。

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晚上待家里没事儿干跑人家楼下蹭wifi。
站着太累，我就坐在石头上，过了十分钟后 有一只小猫溜达了过来。
然后跑到我脚边开始蹭来蹭去，然后就跳到我腿上用两只小爪子搭在我肩膀上开始卖萌，使劲儿的企图用各种萌态来让我给吃的。
gc来了……我把小猫弹下去，它在地上叫了一声，快速地又跳到我腿上用它那爪子给了我一个大耳刮子！
我无语地盯着它，然后又挨了一下……

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QQ聊天中
女神：我要睡了。
渣男：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。

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厕纸做的是最脏最臭的活，没有工资拿，也没有生活津贴，属于志愿者的范畴。
可还是有人嫌弃厕纸太薄，一擦就破，经常会弄得满手屎疤疤。
厕纸委屈啊！自己薄是事实，可是也别使那么大力讶！厕纸越想越气决定罢工。
没有厕纸用，甩起大来，还真不方便。用什么擦都不合适。
好在人是有俩只手的，将就着用手擦，左右开弓。
本想擦完去洗手，没想坏了，裤子拉不起来了。

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今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。
我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

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粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。
旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。
然后小心翼翼地问我：“你掉的？”
我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”

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唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”
悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”

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我要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么！要10万！给你40万，再打3次！１为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！耶！

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据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

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一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

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“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠１“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”

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一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

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小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换