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经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
    “当然不相信。”
    “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”

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两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”
“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”

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收拾起你的全部家当，滚出去！

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山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。
当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。
侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”
有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”

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二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。
功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”
旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

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小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。
我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。
过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”
“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”

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“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”

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一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？” 鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”

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一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。
当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”

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昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”
“这样也没醒！”“你到底骗谁啊！”……

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一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
他投了一块砖头，火光移至另一坟头。
该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”

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道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”
徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”
老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
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一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了。
又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”
上帝说：“首先请叫我同志。”

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A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”
B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“没头，怎么割！”

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首先请叫我同志

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一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！
上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”
兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。
我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”
那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

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甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。
甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”
乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

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老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”
新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”
老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”

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小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。
在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。
之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…
途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

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成为了羊村村长

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昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。
于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

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大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。
有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。
醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”

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在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”
另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

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有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”
他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

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坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”
我听完，笑了。
转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

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葡萄，一眼看上去还以为新葡京呢

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饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。
一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”
又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。
阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”
饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”

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刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。
骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。
同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……

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群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

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我们没订船票