【好东西！】全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版

与我飞翔

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　　　
　　2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
　　　　
　　3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　　　
　　4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
　　　　
　　6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
　　　　
　　7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　我叫清明，偏偏你叫河图；
　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　　　
　　11.A：你今天没课？
　　　B：恩，主观没课！
　　　　
　　12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
　　　　　
　　14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　　　
　　15.医学院GG：
　　　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

与我飞翔

16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
　　　　
　　　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
　　　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
　　　　
　　　　 19.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
　　　　
　　　 21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
　　　　 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
　　　　 女孩一把将男孩推开，怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？”
　　　　 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
　　　　
　　　　 22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
　　　　调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
　　　　
　　　　 24.我：这***到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！
　　　　刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）
　　　　
　　　　 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（最冷的签名档）
　　　　
　　　　 26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
　　　　 GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
　　　　
　　　　 28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
　　　　 偶狂FT！！！
　　　　
　　　　 29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：
　　　　 “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
　　　　　
　　　　 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！ ！
　　　　
　　　　 33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
　　　　 如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
　　　　 教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
　　　　 毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）
　　　　
　　　　 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？

[ Last edited by 与我飞翔 on 2005-9-14 at 13:42 ]

与我飞翔

35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
　　　　 ——“哥们，选什么专业？”
　　　　 ——“自动化呗！”
　　　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！”
　　　　 ——“什么啊！是自动被划！”
　　　　
　　　　 36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
　　　　
　　　　 37. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　　　 偶看看她脸， 鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

[ Last edited by 与我飞翔 on 2005-9-14 at 13:48 ]

与我飞翔

41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
　　　　 44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？
　　　　
　　　　 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
　　　　
　　　　 46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……
　　　　
　　　　 47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
　　　　 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　　　 MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　　　 MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　　　 MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
　　　　 众MM默然，不懂，羞愧……
　　　　 MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）
　　　　
　　　　 48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
　　　　
　　　　 49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
　　　　 我：没，上大学以后才看的。
　　　　 他改口道：哦，那你进步很快啊~
　　　　 53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
　　　　　　
　　　　 55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”
　　　　 57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。
　　
　　63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”
　　　　 MM：“对不起，我是回民！！！”
　　　　
　　　　 64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”
　　　　 我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我***就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”

[ Last edited by 与我飞翔 on 2005-9-14 at 13:49 ]

与我飞翔

65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　　　　 中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
　　　　
　　　　 66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
　　　　 妹答：“后面”。
　　　　 一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~”
　　　　
　　　　 67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……
　　　　
　　　　 69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
　　　　
　　　　 70. 寝室A B C D四人聊天。
　　　　 A：我打算买个笔记本电脑。
　　　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
　　　　 A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
　　　　 C、D 两人不住点头称是~
　　　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？
　　　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。
　　
　　　　 73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“***，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

[ Last edited by 与我飞翔 on 2005-9-14 at 13:50 ]

与我飞翔

76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥
　　　　 开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。
　　　　 不断修炼辩才，礼法。
　　　　 经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。
　　　　 修炼辩才，礼法，接受任务。
　　　　 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。
　　　　 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。
　　　　 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。
　　　　 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。
　　　　
　　　　 78.女：你中饭吃了没有？
　　　　 男：还没呢，昨天3点吃的中饭。
　　　　 女：那你饿不饿啊。
　　　　 男：当然饿啊，习惯了。
　　　　 女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
　　　　 我：！-_- ！
　　　　
　　　　 79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”
　　　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
　　　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
　　　　
　　　　 80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
　　　　 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”
　　　　 82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
　　　　 我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”
　　　　
　　　　 83.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~”
　　　　
　　　　 84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
　　　　 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）
　　　　 87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：））
　　　　 89.考上研的GG：
　　　　 单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。
　　　　
　　　　 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
　　　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
　　　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
　　　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

与我飞翔

91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
　　　　 93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　　　 男生一不小心翻，就会变成女生……
　　　　 女生一不小心翻，就会变成女人……
　　　　
　　　　 94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……
　　　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

苜可

这个多啊~*.*lll  看得累啊~**\

charlestan

是啊，精彩
就是看到累

ksk

不错，lz辛苦了

ncpy

呵呵，有趣，谢谢飞翔

angelmario

呀  改版了哇?..

九月鹰飞

1、25、53、67、79。我笑了。

hss7

哎呀，真的好好笑啊！！！

xdb86

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

　　同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

　　IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

　　当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。

　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

patriotcncn

估计不少兄弟会笑到胃抽筋的。

hunteryu

一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”
　　　　 我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我***就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”

偶的现状……

charleshoward

受不了了........

BlackPad

笑得受不了了~~~~

眼睛也受不了了~~~~~

要是再发点过来就更好了~~~~~

                               回一贴赶紧闪人了~~~

patriotcncn

添一个在我们学校墙上看到的：为了爱，不存在，天天吃泡咸菜，晚上蹬烂铺盖，你说自在不自在？

onlywang

强啊，收藏了

我是胖胖

怎么老帖又给翻出来了

与我飞翔

真是服了U

leimong001

强啊。。。。。

lcheva_0

强啊，。。。。顶。。。。。。。。。

only4u

超强~~顶!!

anynamco

大力支持！

x_majx

一口气看到73，下次再看以后的。
11.A：你今天没课？
　 B：恩，主观没课！
这条让我想起大学时的经典语录，
__________________________
一同学问我：今天你还去考试吗？
　　　我答：去！
       他又问：你看书啦？
           我答：没有，一页也没有。
        他再问：那你怎么去考试？
            我答：全凭一个信念！

与我飞翔

QUOTE:

原帖由 x_majx 于 2006-3-22 20:38 发表
一口气看到73，下次再看以后的。
11.A：你今天没课？
　 B：恩，主观没课！
这条让我想起大学时的经典语录，
__________________________
一同学问我：今天你还去考试吗？
　　　我答：去！
       他又问 ...

全凭一个信念！
我们当时是凭集体智慧～