什么是爱情？偶大学同学的恋爱磨难（转自同学日记）

johnyuanguo

为了被遗忘的爱

每个人都有爱，不论是亲情、友情、爱情，那里面都包含着爱。对于我们来说，要想真正的区分是哪种爱看起来很容易，但做起来并不容易，最难的便是亲情和爱情。
我并没有写作的习惯，最近一次写日记还是将近六年前的大学一年级的下学期。但是，此时我有要写点什么的冲动。因为为了被遗忘的爱！

我和丫头是在1999年刚上大一就认识的，刚开学没多久就在一次协会组织的活动上认识了，但是很长时间我都没有想过我们会在一起，我一直认为她是大二的。
直到有一次，我们协会组织竞赛，我和她是工作人员，我买了一个鸡蛋饼和一个肉饼带到会场去吃，刚咬了一口便被叫去干活。等我回来的时候，只剩下了我咬的肉饼周围的一圈了，剩下的都被丫头吃了。我是又气又乐。后来我知道她是大一的。
当我知道她是大一的，跟我同岁之后，我就开始有意无意地接近她。参加协会活动、晨跑的“不期”而遇等等。
直到2000年5月前的一天，我躲在她打水必经之路边上朋友的宿舍里等她，事情改变了，天变了。看到她的出现，我的心像小兔子一样扑通扑通地直跳。我跑出去，截住了打完水往回走的她，陪她打完水，问她五一怎么过。
她说，回家，天津。
我说，等你回来我接你，在车站。
她说，好啊！
顿时天好蓝、空气好新鲜啊！我留下了她家的电话号码和宿舍号码。那个五一我过的好幸福，特意买了件T恤。（我以前从来没有逛过专卖店。）接着就是在期待中度过了五一长假。
打电话得知她要8号早上才能够回到西安，我有课没办法接她了。我本想拿着一支玫瑰花在火车站等她的。
8号中午我给她宿舍打电话问能否跟她上自习。她答应了！
晚上，她陪我画图，画完之后，我们就在画几楼对面的石桌石椅那聊天。
我说，太脏了，你坐我的腿上吧。
她说，好啊。就坐过来了。
我也不知道哪有那么大的勇气！就这样在2000年5月8日，我们成为了情侣。5月8日也成为了我们最重要的日子。
之后我们几乎天天在一起，自习、逛街、买东西、无话不说、无所不做！到现在为止我身上的所有衣服几乎都是她陪我买的。
五年当中我们逛遍了学校的每一个角落，踏遍了西安每一个好玩的地方，在天津和北京留下了许多美好的记忆 。一想到这些就是无比的幸福！
2003年7月，我们毕业了，我来到了北京工作，她回到天津找到了一个不错的工作。我们说好了，她考北京的研究生，在2年的工作合同满了之后来北京团聚。但计划没变，事情有一点变了。
五年的爱情遇见了五个月的激情，这使我的丫头遗忘了我们的爱！
我想尽我的全力去把这份遗忘的爱找回来……

以下就是我自八•二七事件后的心路历程！可以说这件事的发生就犹如晴天霹雳，在我规划好的人生轨迹中横闯进来，把她撞弯，而我现在还在试图尽力把她的弯曲弄直，尽我的全力……

八•二七事件
2005年8月27日清晨，打开电脑，想进入我最爱的人——丫头——的邮箱，查找“金山毒霸”的适用邀请函，我发出好久都没有回执。可以肯定的是我知道丫头电子邮箱的密码，因为那就是我的生日——8月27日。这个数字是多么的奇妙啊，在我生日的清晨用我的生日进入我的丫头的邮箱。
进入邮箱，没找到邀请函，却意外地发现了一个陌生但又了解的“他”的邮件，这个“他”与丫头是什么关系呢？随着邮件的阅读，我清晰地明了了一切，他们在恋爱。
什么？他们在恋爱？
是的，我的女朋友在和一个我了解一点点的男人恋爱。
那个男生是她的同事，2004年刚毕业，比我小一岁。
我晕……
过了几分钟，恢复了一点点理智之后，我拨通了丫头的电话，拨了许多次才接的电话。我问她在哪里，起初她还准备骗我，但事实已经很清楚了，她还不知道我了解多少。
本来今天我是要一早去天津见她的，但我的心好乱啊，不知是害怕面对现实，还是出于对丫头的愤怒。她在电话里哭了，求我一定要过去。我其实也没有勇气面对的。以前去天津是心情迫切地要见我心爱的人，而这一次要见的是我知道几乎已经不在爱我的一个我爱的人。
挂了电话，我整理了心情，收拾好东西踏上了去往天津的一生难忘的“心路”。
在她的家里，我看到的还是那个可爱的丫头，唯一不同的是她的屋子里多了一些我不熟悉的东西，而我熟悉的我们的像片也不在像框里了。世界真的变了吗？
有一个靠垫是我注定最讨厌的，一见到就感到讨厌的。而我的丫头却偏偏抱着它。那是那个男生绣给他女朋友的。现在却到了我女朋友的怀中。是不是世界错了位？后来才知道是有一次他们逛街路过他前女友的小区，他要回来的。
而8月27日这一天，我的丫头的怀中却紧紧地抱着它！
这一天是我的25岁生日，是我这辈子最难忘的一个生日，这一天只有我妈妈一个人的祝福，只有我同事的关心，却缺少了一个对于我来说最重要的人的问候，到晚上她才说生日快乐。这一天注定是黑暗的，不知道这黑暗会持续多久。
于是，便有了一个对于我来说很重要的事件——八•二七事件。

八月份的后几天
八•二七事件后，我的丫头一再表示她会回到我的身边，因为他们还是有理智的，他们不可能在一起。
不可能在一起的因素太多了：我们已经几乎建好了我们的小家；双方的父母已经默许了我们今后在一起；那个男生是回族等等。
也许当时我的丫头还是理智的，还是对我顾及的比较多的。可以说这几天是我充满希望的。于是我回到了北京，回到了我的家，大部分按照丫头的意思装修的新家。心里虽然忐忑，但总有希望。这几天我们又恢复了聊天，但大多是在22点以后，她说看她爷爷之后。爷爷是在不久前的意外中出事的，至今神志不清。8月27日我见过爷爷，一个脆弱的老人，完全不是记忆中那个精神矍铄的老人。
在大学毕业的这将近两年里，我和丫头几乎每天都通过网络视频聊天，只是在我装修房子时，我们断了习惯。
其实我知道她这几天有些时候是跟他在一起的。她总说不是，但男人的直觉告诉我他们在一起。她说女人是有直觉的，其实我知道男人的直觉比女人的更准，更厉害。因为男人都是理性的动物。
我内心是很矛盾的，我不知道该生气得一走了之呢，还是给我的丫头更多的爱和关怀。每个男人遇到这一问题的时候可能都会不知如何是好。况且我们呢？
一直以来，我几乎都扮演着三重角色：一个是她的男朋友，她的恋人，我们无所不谈，无所不做；一个是她的母亲，因为我一直和母亲相处，而丫头的母亲却不能用正确的方式爱她，虽然她很爱丫头；一个是她的父亲，因为遇到许多事情的时候是我在帮她拿主意，也是我像父亲一样期望丫头的坚强，因为丫头有时候很悲观。
每当我和丫头单独相处的时候，我们总是很开心的，因为丫头同时感受着三种爱，这也使得我的丫头一直长不大、一直不能正确地处理人际关系，因为周围的人都在长大。
也许这件事是上天对我的启示，告诉我应该怎样对待这份感情？
八月份的后几天就是在这种充满希望和思索中度过的。

九月上旬
几天的时间转瞬即逝，进入了九月，好像一切都可以像以前一样了。但问题无法很容易的解决。
本以为丫头会很快地赶到北京与我相聚，但事与愿违。
丫头说母亲希望她多在家陪陪爷爷。我也就不好说什么了，但心里总有一种不安的感觉。这几天是在焦急地等待中度过的。为了这一天我等待了整整5年！
直到9月4日丫头的到来，我一直在猜疑丫头是不是不想这么快的过来。
9月4日早上，8点多我拨通了丫头家的电话，阿姨告诉我她还在睡觉。不是说好了吗，一早就过来？
我有一种感觉就是我的丫头是不是和他约好了，他送她。
在火车站的站台上，我焦急地等待火车的进站。我拿出手机，打开视频录像等火车慢慢的进站停车，对准门口准备拍下我的丫头来到的瞬间。没有！
等人都下完了，我冲进车厢，看到了我的丫头怀里抱着那个靠垫，死死的！旁边有个小个子的男生在与其交谈，只有他们两个了。
我知道那个男生不是“他”，因为我曾经见过“他”。那时，丫头告诉我能不能交异性朋友，我说当然，那是她的自由。我对她好信任啊。她也一直在与“他”做朋友，直到有一天，那个男生说爱她。
我看到那个靠垫，无名之火在心中升腾！拎起丫头的大包小包下火车。为什么又是那个靠垫？
在回家的公交车上，我了解了，他送丫头进站上车，在丫头的坚持下没有来北京。

我的心好矛盾啊！是不把这当回事呢，还是应该继续对丫头发怒呢？我也不知道怎么办。能够看出来的是，丫头在强装欢笑。不时地收发着短信，手机却是新的。
丫头的手机是七月份来北京时候丢的。因为装修房子，所以一直没钱给丫头买新的。
这新手机是她自己买的吗？不会吧！在我的再三追问下，我知道了是他买给自己的。但现在跟她换着用。我心头又生出了怒火，不是说来了就断吗？
因为8月30日丫头又没有回家，难道9月份他们还没有分手吗？
接着发生的事情就更加出乎我的意料了。在手机里面竟然发现了好多他的照片和视频。我当时真想把那个手机给摔了！
丫头的脸色完全变了，她再也无法强装欢笑了。
接着9月5日我陪她到学校报道。6日以后的一周她还经常的回家，即使我们的家离学校很远。
但周末发生了一件重大的事情。这件事情可以看作是我们之间的一个转折点。从这件事情开始，问题变得复杂了。

johnyuanguo

九•一〇事件
9月10日本来是很平常的一天，但是一件事情的发生使得这一天对于我们来说也成为了不平常的一天。
9月10日，我带着丫头的笔记本电脑去接她回家。快中午时到的他们学校，给丫头发短信知道了那个男生来了。他的到来使问题增加了一定的难度。
为什么他会来呢？前一天丫头跟他说分手，他很冷酷地接受了。10日早上丫头受不了了，发了个短信，他说不要再打搅他了。丫头肯定是哭得很厉害，说离开他受不了之类的话。那个男生就从天津过来了。
我不知怎样才好，三个人在一起很尴尬。于是便有了冲动，让丫头在我们两个人之间选择一个留下。其实我认为丫头会选择我的，但我错了。她说她更爱他！
我不相信自己的耳朵。之后我们单独相处一会儿，丫头让我离开。看得出来，她很难受！
我不知是怎么回得家，回到家之后大哭，忍了很久的悲愤爆发了。
过一会儿之后，我给他发了一封信：

丫头有时更像是小孩子，要哄她，有的时候她很任性，不要依着她，依着她你就会后悔。

丫头的身体比以前差了，要多陪她锻炼，她以前身体素质很好。

丫头愿意吃香菇、木耳、西芹、黄瓜、土豆、各种鱼、鸡翅（特别是翅中）；不愿意吃蒜薹、胡萝卜、肥肉。

丫头愿意吃薯片、薯条、不带皮的花生米、爆米花、还有锅巴，是小米的那种。

丫头特别愿意吃水煮鱼和大盘鸡，但是要悄悄地告诉服务员少放辣子，她没有以前能吃辣子了。她还爱吃凉皮、酸辣粉、麻辣烫。

丫头喜欢吃麦当劳、肯德基，但要陪她少吃，对身体不好。

丫头喜欢喝鲜橙多、茶、奶茶，吃饭的时候千万不能喝带汽的饮料，否则她会肚子疼。

丫头的肚子不是太好，经常会肚子疼，备一些药。

丫头能喝酒，尽量别让她喝，少喝点没事。但你必须比她清醒。

丫头在难过的时候会抽烟，尽量不要让她有抽烟的机会。也尽量少让她吸二手烟。

丫头能喝水，在外出时候要注意多带，一个多小时一瓶。所以别让她拿着水。

丫头的脚踝不好，特别是右脚，走路时多注意，她的眼神不好。买鞋的时候劝她买平底的、舒服的，不要太依着她，否则准备再买一双吧。

丫头的脚还容易着凉，在春秋、冬季都要注意，别太依着她穿漂亮的单鞋。

丫头晚上睡觉喜欢蹬被子，晚上多注意，给她盖好。

丫头怕冷，但又爱臭美，所以冬天要让她多穿。

丫头是个小懒懒，经常起不来，注意提醒她，闹钟几乎没用。

丫头不太注意吃早点，要嘱咐她。

丫头的眼神不太好，过马路、走路时候要多注意。

丫头喜欢看动物，多带她去动物园；丫头也喜欢养小动物，但要养小小的狗，否则她害怕，千万不要养猫，她没有猫厉害。

丫头喜欢看星星，但是城市里的灯太亮了，多带她到空旷的地方看星星；她一直希望有一架天文望远镜。

丫头喜欢小布娃娃，看到可爱的要背着她买。

丫头喜欢看书，特别是哲学、情感小说、侦探小说，但买的时候要注意有时候别太依着她，否则她会花眼。

丫头喜欢游山玩水，但记住不要爬太高的山，否则她受不了，你也受不了。

丫头一直希望去西藏，赶紧准备，陪她锻炼身体、攒钱。

丫头喜欢玩游戏，但要嘱咐她别太上瘾。

丫头总想看恐怖片，但是要劝她不要看，或者陪着她，逗她不太注意看。否则她会很害怕。

丫头的胆子很小，怕黑，而且有一点小小的夜盲，要尽量陪着她度过每一个黑暗。

丫头喜欢软沙发和床垫，但为了她好，要选适中的。她喜欢坐在沙发中看书或电视。

丫头喜欢小小的感动，她需要，多给一些。

还有就你去体会和感受吧。

再一个，陪她去医院仔细看看心脏，要是没事千万不要让她再吃速效救心丸。

祝你们幸福！但你要记住我还深爱着她！！

接着，收拾丫头的东西，但就在这时，我彻底地崩溃了。我躺在床上大哭起来，已经无法再收拾东西了，因为整间房子都要收拾。我号啕大哭！
家里到处都是丫头的影子和痕迹。一到家门口就看见丫头要的白色的防盗门；进屋后地板是她选的，墙的颜色是她喜欢的黄和蓝；厅里有她选的沙发、餐桌椅、吊灯；卧室有按照她的意思做的床、字台和书柜、她选的大衣柜；厨房有一起买的洗衣机、冰箱、咖啡壶、微波炉、水槽、盘碗杯碟勺筷；卫生间有一起选的面盆、龙头、马桶。一切都有她的痕迹，就连用的电脑、电话等都是一起买的。我身上所有的衣服都是她帮我挑的。
如果没有她，我会怎样呢？我已经泣不成声。我拨通了她的电话希望她能回家。
她回来了，我好高兴啊！我给她做好多好吃的，给她煮爱喝的奶茶。
她哭了，我也哭了。
她说，离开我比离开他更痛苦。
不知道今后会怎样。
9月10日就这样过来了。

johnyuanguo

九月中下旬
这20来天是在痛苦、希望、伤心中度过的。他们又谈过分手、但是没有一次成功。我也不知道是怎么过的。
工作是最繁忙的时刻。我整个人都快垮掉了。
丫头跟我说，他没有一样比我强，跟他在一起天天吵架、但是跟他和跟我的感觉不一样。她说我像她的亲人，不像恋人了。五年了，我们在一起五年了，怎么能不像亲人呢？
我跟他通过话，他说我不了解丫头，不知道她想要什么。我很愤怒！他说丫头跟我是开心快乐的，但不幸福。他说快乐和幸福不是一回事，说能给她幸福。
这是什么逻辑呢？难道天天痛苦就是幸福吗？我对他说，没有快乐就不会有幸福，快乐是幸福的基础。他后来跟丫头提出分手也是说的我这些话。但是丫头像吸毒了一样离不开他。
他曾对我的丫头说，她跟我在一起的时候没有给她自由，她是我的感情奴隶。怎么可以这么说呢？若不是我给她最大的自由怎么会有现在的事情呢？
现在我只不过想让丫头亡羊补牢罢了。但她无法自拔。
其实她来北京不见得就是好事，以前她在天津，我们见面的机会不多，所以她对我还有一分期待，我们在一起还像以前一样。但现在不同了。
是不是我做错了呢？如果我还装做不知道会不会不能像现在这样呢？不管怎么说，她曾经爱过我，难道一点回忆都没有吗？五年中我们几乎天天在一起，难道真的是点滴记忆都没有了吗？
现在她来到北京，和他分开了，这可能是最难办的了。在这种时候，他们短暂的分离使他们之间更是思念。难道丫头一点也不会想起我们了吗？她会在周末的时候过来，而我却喋喋不休地劝她，让她回心转意。是不是我逼她太紧了呢？
丫头给我的感觉就像是迷茫中的高中生一样，她认为爱情的感觉就是冲动和盲目，是不顾一切的感觉。因为她对我现在几乎没有这种感觉了。她说跟我在一起很平淡，更像是亲人之间的感觉。
我想是她不懂得爱情吧！也许我也不懂！但为了我们的爱情，我时不时地做一些让她感动的事情，只是那几个月忙于装修忽略了罢了。而那几个月又是她最闲、需要人陪的时候。现在如果有再选择一次的机会，我宁愿不要房子，那我就还会像以前一样时常地去天津，她也不会把我忘得那样彻底。
现在的处境使我好难受。那个男的为了她辞职了。也许就是爱情的冲动吧！也许现在在后悔吧！但现在已经这样了。丫头会觉得她更离不开他，他更需要她。
那个男的真的爱丫头，我不否认！但男人应该懂得责任，如果因为一时冲动做出不负责任的事情，那只会错上加错！一个男人应该给女人安全和幸福，他这样的举动只能说明他还是个男孩。他不去为他们的未来着想吗？
我承认，他们现在可能相爱。但爱情不只是冲动，还有责任啊！我们能够在一起五年，是因为我们一直在为能够在一起而奋斗。我们共同在为未来规划。现在他们只是相爱，他们规划了未来了吗？
难道这就是爱情了吗？
是不是我已经过了这个为了“爱情”什么都不顾的年代？我和我的丫头是不是不在一个年龄段上呢？她还生活在为了“冲动”不顾一切的纯真年代里，只是爱错了人，要是继续我们的爱，我想会更长久！
她在像走火入魔一样地在这个感情世界里生活。周围所有的人都在劝她应该放弃这段不应该有的错误的爱。但是她听不进去。她的前男友说她就像练了“***”似的。
为什么周围的人都看明白了，她却不能呢？要是有个人能让她顿悟该多好啊！
原来我对她的劝导，她会听取，现在她觉得我说的话是在侮辱那个男的，是在自私地为了自己而不顾他们。我听到这句话真是火上天了。我只是不想看到我心爱的人一错再错。世界上最让人心痛的就是看着自己最爱的人受伤却无法救助。我的心丫头能懂吗？
他们在一起每天都会吵架，为什么还这样呢？我真的无法理解。
九月的后二十天就这样慢慢地度过，给我带来的是更大的痛苦，并且感觉丫头在离我远去。
周围的同事一直在鼓励我，说要坚持住。为了她的幸福，一定要等她迷途知返。我很幸运有一帮很好的同事——球球、花生、老男人、zap、伟大领袖！如果没有他们我想我不会像现在这样还有勇气写下自己的痛！

2005.10.02
这两天是我最难熬的两天，9月30日晚上，我们还亲密的在一起，一起吃饭，一起逛街。我给她买了一个GALADAY的红色钱包，她很喜欢，就像以前一样，但只不过她不像以前那样可以激动地亲我了。
我强装着同以前一样，其实我多想她能够想到我啊！30日下午在她那，我14：50左右到了她所在的学校，想给她一个惊喜，但换来的却是在凳子上3个多小时的等待。她去逛街了，陪同屋去给男朋友买鞋。而她明知道我在等她却慢慢地逛，还告诉我饿了就先自己吃。我多么的心痛啊！这就是在一起五年的丫头吗？
我渐渐地感觉到了她的铁石心肠。这也是这两天来我最痛苦的。
30日的夜晚，天空中没有星星，不知是星星都睡了，还是长安街的灯光太亮了。我们从西单走到中山公园，坐车到王府井，等她同学及其弟弟。又从王府井走回天安门，得知在南边进入广场后，又从天安门东向东、向南、向西，来到前门东边，前门火车站对面。在一个橱窗里卖一百多元一套西装的商店台阶上找到一块空地。四个人终于可以坐会儿了。她的同学拿出报纸，我选择紧贴窗户的大块空地，让丫头与我背靠背地坐下了。不久，我转过来，把丫头的上身放在我曲着的腿和上身之间的包上，这样她可以更舒服。没过多久，她就躺下了，把头放在我的腿上。我拍着她，感觉幸福离我很近！
周围的人群在不时的骚动，随时准备冲向广场，传来的是众人的嘶叫。我知道还不到入场时间，拍着她继续“幸福”。
时间如果在这时凝固，我无怨无悔。跟她这样的接近曾经是轻而易举的，但现在对于我好像是一种奢求！她熟悉的脸庞、熟悉的呼吸声、熟悉的身躯使我回到了从前，回到了我们热恋当中的某一天，在学校一号楼前的大雪松下，也许是慵懒的午后，也许是瞌睡的清晨，她安静甜美地均匀呼吸着，我默默含笑地注视着。时间如果在这时凝固，我无怨无悔。
突然，人群涌动，入场了，人们欢呼着争先恐后地推挤，奔跑。
我们跃过栏杆后，丢失了她的同学及其弟弟。我们不顾一切的奔跑。
天安门广场好大啊！
最后来到距国旗很近的地方停下，我们的前方只有5、6排人，大家都被要求坐下。我坐在丫头的背后，用双腿给她撑出最大的空地，她只需一靠，便入我怀，这样她会很舒服！
接着就是漫长地等待！我们如此之近，我想我抱着整个世界。
周围都是人，有打工的、有学生、有工人、有农民；有小资、有粗人；有老人、有孩子，更多的是如我一样的年轻人。
他们当中是否也有恋人，是否也有如我一样拯救爱情的人呢？
等待的这两个小时，我们不像以前那样谈心了。但有一次丫头又像以前一样撒娇，那可能是她太困了，以致真情表露。当她清醒时已不这样了，她其实也很痛苦，我能理解，所以我不在意。我要包容。
等待的这两个小时，我知道了那个男孩说分手后，她跑回天津找他。我心好疼，不知说什么，我抱着的是我的最爱，但她不在乎我。她知道我想什么吗?她会想起以前吗？
升旗了，人们疯了一样向前拥，我拼命顶住，因为前面是她。
我们看到了，看到了威武的国旗护卫队，看到了庄严的国旗，看到了整齐的军乐队。
在庄严的国歌声中，国旗——鲜艳的五星红旗在冉冉升起。
一切很快就结束了。
丫头已经不行了，她忍了两个多小时，急需卫生间。我们随着人群缓慢向南移动，终于在前门北面找到了，经过很久的排队，丫头又可以喝水了。
我们向宣武门地铁站走去，就在这条路上，丫头说不想让我跟她回天津了。我的脑子像裂了一样。她说爸爸回来了，我去不方便，说要跟许多人见面，说下午要参加同学婚礼。其实我知道，她在以借口让我不要去。我知道，她也很难受。我能感受到。
为什么老天让两个人这样难受呢？是对我们的考验吗？什么时候是头呢？
我强装着无所谓送她回到宿舍，然后一个人离开，回到家里，我几乎崩溃了。
经历了难熬的两天，这两天明知道她和他在一起却不敢怒，明知道她骗我却不怨她。到现在，我已经在床上躺了两天，我不想动，太累了。
我心里的痛又有谁会了解呢，同事都发个短信问问，但她为什么不回呢？我告诉妈妈我们去了西安，我此时不能跟她通话。同事都在家中，享受着亲情、友情、爱情，我不想打扰人家。我是否是多余的呢？丫头跟我在一起时会不时地看手机回他的短信，为什么看到我的短信就关机呢？我的心痛！好痛！不知不觉流下泪来，我在此刻没有亲情，没有友情，没有爱情。我像木偶一样在世界的一个角落里发呆、难过、心痛。有谁会了解呢？

johnyuanguo

2005.10.03
昨晚，我们又通话了，是我又忍不住了，昨天我一共拨了4个电话：第一个是中午，通过手机短信回执知道她到家之后；第二个是下午15点多；第三个是19点多；第四个是22点左右。前三个都是只有不到一分钟就挂了：第一个是正在吃午饭；第二个是马上要去医院；第三个是正在吃晚饭，且家里很多人；第四个打的最长，且中间断了一次，又是我重拨的。
电话里，我听不到一点温柔和关心。只有想马上挂掉的感觉。她真是对我漠不关心了。尽管我说不能见不到她，但她却说我给她的印象是遇到挫折会更坚强的人。我是吗？我对她说，以前我坚强是因为后面有她，有了她我要勇敢地面对困难，因为不能让困难与压力压在我的丫头身上。但现在不同了，从前是知道丫头在我的身边，但现在是知道她可能随时离去却不再回来。
感情是什么呢？
真的是很奇特，我们不能没有她，但是有时却不想拥有她。感情有好的，有坏的，丫头对我的感情是什么呢？我们相处了五年，可以说马上就走进婚姻殿堂了，仿佛突然之间，一切都变了，我的丫头像被人催眠了一样不住地远离我。而我无能为力。跟她说这样对我们三个人都不好。而她明明知道却做不到和他分手，都是感情在作怪。
她在电话里问我，即使跟我在一起心中永远有个他我也要在一起吗？我说是。她说我很残忍。是有点自私，但难道我说不是吗？我就看着一个女孩走向深渊吗？现在是我出现的太多了。她想不到我，要是有一天他们也平淡了，她想会想起我的，而且会越来越多。那种痛苦会比现在的痛很多很多。我看到了未来，所以不想让她走那条充满痛苦的路，她却像疯了一样执迷不悔。是否时间能改变一切呢？
只要她还跟我联系，我就没有失去她，我就还有机会拯救我们的爱情。是这样子的吧？

无意间找到了当时我们在一起时的“勤俭日记”，上面记录了我们在一起时的每日花销。我又哭了一场，难道这些都那么容易遗忘吗？一千多个日夜的相守就那样的突然消逝了吗？我是一个用情专一的痴情男子。这难道有错吗？
中午她打电话给我了，我没有接，我不敢接，我不知道结果会是什么，我受不了没有她的日子，这一天我不知哭了多少次，男人也会流泪！其实我的内心很脆弱，从小就是，遇到许多事情我也会无从下手。因为有了丫头使我长大了许多。但也许是面对她太多的缘故，使我对爱情还像小孩子那样的执着。我不敢接她的电话，我怕又控制不住自己的心情，若是那样她就更觉得我不像男人了。但她会担心我吗？她不会认为让我冷静冷静就好了吧！我是多么渴望她的电话啊!哪怕只是响两声我也是会高兴好一阵子的。是不是我疯了呢？我想换了谁都会这样的。在一个到处都是痕迹的房子里生活，怎么能不触景生情。五年的回忆够我回想一辈子了！我想这辈子我不会再爱了，因为我没有勇气去面对新的女孩。我找不到丫头的感觉会对其他的女孩全心付出吗？不可能的。五年的生活使我注定要么跟丫头一辈子，要么就孤孤单单一个人。我对她的爱她能理解吗？
她又来电话了（15：30）。我真的好高兴。如果她会担心我，我的心就会好一点儿，是不是有一点阿Q呢？
也许有一天，我还会快乐地面对生活，那一天就是她回到我身边的时候。我现在对那一天的期待是越来越强了，但却感觉那一天在远离我。
外面的天好蓝啊！其实不是了！只不过是阳光很好。在西安这样的天就算不错了。我们一定会去逛街，东大街、钟楼、小寨等。那里有我们许多的回忆，有美好的、有吵架的。但现在想起来都是甜美的。我们一起吃着钟楼小奶糕无忧无虑地走在东大街上，她会缠着我去E&You，那里我们已经是常客了。有许多东西都是伊可爱的，T恤、毛衣、裤子、裙子、衬衫、包，好多好多，为什么她想不起来呢？我没有用过啊，一直是她在穿、在用，为什么想不起来我呢？这段爱情对于我来说是刻骨铭心的，怎么她说忘就能遗忘呢？我们爱得不够深不够真吗？
为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么啊？
难道真的没有爱情能够到永远吗？我是否只能活在爱情里呢？爱情没了，活着还有什么意思呢？
我想妈妈一定对爸爸很爱，已经快11年了，妈妈一直在守寡。她对爸爸的爱全都给了我，我是她和爸爸爱情的结晶。我和丫头在一起给我的是今生最美好的记忆，在这五年里我享受的是亲情、友情和爱情、那些日子天永远是蓝的，心情永远是愉快的，即使每天跟妈妈打电话也是因为有丫头在身边。现在她不在了，我没有勇气去面对，更不敢跟妈妈说。她是那样的慈祥，为了我们她会不顾一切的。
要是爸爸活着，也许丫头就会明白什么是爱情了，爱情绝不是两个人搭伙过日子，爱情是一种默契，一种默默的、永恒的爱，不是只有冲动的。
这些她能懂吗？难道我真的离开她才能明白什么是爱情吗？那样她会后悔吗？会想我吗？会为我守一辈子吗？
我发现我变了，变的不能面对一切了。其实我一直是这样的。只是跟丫头在一起，一定要坚强，因为她很悲观、很自卑，凡事总是向坏的一面去想。五年来，我一直做她的心理医生，帮她度过许多难关。
她的家庭不算幸福，我一直希望给她家的感觉，我曾开玩笑的说，家是可以随便放屁的地方，因为只有这种感觉才是家的感觉，家是包容、关爱、温馨的地方。
我想我给了她这个感觉，所以她把我当成了亲人，而不是恋人。这是不是老天在捉弄我啊！如果我们结婚了，不就是亲人了吗？
该死的晚婚政策，我本打算在今年8月27日我的生日那天向丫头求婚的，为什么老天这样捉弄我呢？我做错了什么呢？我上辈子是不是很恶呢？
你说啊！说啊！该死的老天！
我现在的痛苦，老天你知道吗？
现在是19：00，我的眼睛好痛，已经不能再哭了。刚才把手机开了一下，收到了丫头2条短信，心里很高兴。也许她只是怕我出事吧！我多么渴望她能说离不开我啊！我知道在现在是不现实的。她的心里全是他，不可能有我的。这两句问候也是怕我出事才发的吧！
对了，18：00左右丫头打过电话给我！这是一天当中最多的了，4个电话。我没有勇气去接，怕接了，她就会走掉。
其实我很矛盾的，一方面离不开丫头，想听她的声音；一方面又怕，怕她又说冷冰冰的话，怕她再一次的伤我。我也要稍微保护一下自己，不能在丫头回来之前被她的错误击溃了。
在我的心里，一直认为丫头是离不开我的。就像她的大学同学、我们的好朋友说的那样，丫头就像是一个小孩子，玩心太重了，玩累了还是会回家的。我也这么想，也希望是这样。但事情的发展我们谁也无法预测，只有丫头自己能够解开这个心结。
我的内心是如此矛盾。老天在干什么？现在我们当事的三个人没有一个是高兴的。要说高兴也许是那个男的吧，有一个女的可以为他舍弃五年的美好回忆和未来的幸福。但受伤的两个人呢？最痛的一定是丫头，其次就是我。我们现在承受的是相似的痛。为什么老天会这样呢？
丫头那么可爱，为什么老天忍心让她难受呢？我们难道不能在一起吗？难道不是好的姻缘吗？还是好事多磨呢？
19：20，我还是忍不住打了电话，果然是冷冰冰的言语，果然是让我开心，振作。我能吗？我如果能我愿意这样吗？
她还是不懂我，不懂我是爱她？

johnyuanguo

2005.10.04
今天早早便醒来了，看完了《情断西藏》，我泪流满面。我也是相信爱情的，没有看到我这样流泪的丫头会相信吗？她难道对我一点爱都没有了吗？
那个男的就像魔鬼一样折磨着我们，他使丫头不知所措，让我们承受一样的磨难。这是为什么呢？什么时候会有人出来把魔鬼除掉呢？爱是什么呢？难道丫头一点也想不起我们吗？想不到我们在一起的岁月吗？想不到我们在一起的快乐的日子吗？
我怎样才能拯救我们的爱情呢？
我感觉这回真的受不了了，我可能真的要受不了这种折磨了。什么时候她会出现呢？她会在我消失之前出现吗？
我已经学会了包容。我说过我会等她回来，所以我不会再逼她，不会再让她难受。看到自己心爱的人难受是世界上最折磨人的吧！她是否看得见我难受呢？
现在是16：55了。今天丫头没给我打过一个电话，没发过一个短信。不过我的心情已经不像昨天那样了。虽然有时会掉眼泪，但眼睛很痛，已经不能再哭了。
刚把《浪漫满屋》看完，我们的小家也会是充满浪漫的地方吗？真希望她的女主人早日回来啊！
也许明天她会来吧！我希望她马上到来，但又怕她来，她要是还那样冷冰冰，我的心会更痛的。是每个失恋的人都会这样吗？我真的算失恋吗？9月30日我问过丫头，我说我还是你的男朋友吗？她说当然是。我还没有失恋。
其实我已经想好了，当我们都很激动的时候是不会作出理智的事情的。
我想我是该离开了，离开这充满回忆的家，离开这本可给我带来无限快乐与幸福的家。我会去哪呢？哪才能让我平静呢？哪里才会使我能够不想起过去呢？
现在想起五年前的事情仿佛都历历在目。我什么时候能够忘掉呢？
这辈子也许也不会忘掉了。我从19岁到25岁这五年多的青春是和一个可爱的纯真的女孩度过的，没有这一段我将变成什么样子呢？
昨天晚上丫头说想看《东京爱情故事》。是啊！曾经我们都说过很喜欢看，但我们从来没有一起看过。我现在正在给她下载。我想等我们一起看完之后，我会选择离开。像《我的野蛮女友》中那样离开。
我们看《我的野蛮女友》时是多么的幸福啊！丫头到最后哭了好久！
对不起，丫头，我不能守护你一辈子了！对不起，给你带来了许多痛苦，我想我的离开你会更好受一点吧！
对不起！我会带着这份美好的回忆坚强起来的。
我等你！一年不行就两年，两年不行就三年，三年不行就十年，十年不行就一辈子。你什么时候累了就回家吧！

有人说傍晚是最让人感到寂寞的，一个人在黄昏的时候会怀旧，会想起许多美好的回忆。这几个黄昏我也是这么度过的，看着别人都回家了，听着车门关上的声音，闻着人家香香的饭味，我更加感到孤独。这种孤独是我不曾感受的，这种孤独是折磨人的。生活在充满回忆的房子中孤独是最让人心痛的。
现在想想，其实那个男生也不一定坏，只是爱错了人。是老天在作怪，让这种事情能够发生。
我现在越发地想妈妈了，她在我上大学时每天面对的是否是这样的孤独呢？还有丫头的妈妈，是不是天下所有的妈妈都是一个女强人呢？
今天过得不算太慢，又到了快黑天的时候了，我在黑天之后能干什么呢？《浪漫满屋》看完了，我还有什么事情可干呢？
寂寞真可以杀人的！在这一天没有一个电话，没有一条短信，没有人问过我！是不是我死了也不会有人知道呢？一个人最可悲的就是这样了吧！我在短短的两个月中体会了人间几乎所有的情感经历。
丫头的爱情是什么呢？那轰轰烈烈的激情过后，平淡下来她会认为是没了爱情，那世界上那么多白头到老的恩爱夫妻又是因为什么在一起的呢？难道爱情不会长久吗？
我想爱情可以长久，激情不会太久。爱是漫长、平淡、温馨的。在老的时候能在一起回忆一辈子的美好经历才是最能够体会爱的。
那我还有爱吗？对丫头的爱够我一辈子享用了。我想这就是刻骨铭心的爱吧！
其实到现在我都希望我的丫头能马上回到我的身边。我一定能够抚平她的伤口，改变她的心情，但她在反抗，她不接受啊！
我该怎么办才能让她明白呢？
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终于发完了

flywater

我的眼睛也看痛了……
情为何物？造化弄人啊

lali2002

晕，这个也太长了吧。。。有空的时候再看看。。。

jackyhubin

实在是没办法看完。看了一半，再一次体会到：男人的痴情，和女人的多情这句。恒古不变的真理。可能是在坛子里发第三遍了。现在的女人都怎么了。要什么样的男人才满意要。要试多少个呀。

tiger1010

如果我是主人公，我会选择放弃，不管我有多爱她，不管我和她经历了多少快乐的时光。
因为我相信爱情是相互的，仅有一个人的爱不是爱情；因为我相信，一旦女人变了心是绝对无法挽回的！
擦干眼泪，收拾行囊，投入到工作、事业中去，那才是男人的根本！
只有，经历过失恋，才能将一个男孩历练成一个男人！

ybyan

文字看起来倒是很真实，就是不知道楼主哪里搞来的。
来源倒是无所谓。
不知道，结果还有吗？进展如何呢？

rrainbow

如楼上所说　也许他应该放弃　可是人不能控制自己啊   
我可以感受到  他害怕丫头以后会不幸福     一直把丫头当作一个小孩子     和我的丫丫差不多

祝福他和丫头  希望能有一个好的结果   
也祝福我和我的丫丫    。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

hhunhun

错过的东西让他继续错过！

越是怕失去的东西捧在手里越容易失去，给对方一个空间，给自己个一段时间。时间会改变一切。没有她的日子里你应该过的更好。忘记一个人确实很难，对自己好一点。

[ 本帖最后由 hhunhun 于 2005-10-28 00:39 编辑 ]

johnyuanguo

QUOTE:

原帖由 ybyan 于 2005-10-27 23:53 发表
文字看起来倒是很真实，就是不知道楼主哪里搞来的。
来源倒是无所谓。
不知道，结果还有吗？进展如何呢？

来源是主人公给我的。他和我是西工大的同学，现在在北京上班。
结果还会有的。我会更新的。

ps：这周末女孩她爸要来处理一下这个事情（据说是要旁敲侧击劝一下女孩），不知道会有什么进展。到时通知大家（不过估计要多等两天，我要去一趟太原）

johnyuanguo

因为我也认识这个女孩，算是老熟人了。
发生这件事后，我找过一次那个丫头。顺便提提以前美好的回忆，可惜感动不了她。

ybyan

那么 就是很真实的事情了。
但愿他们有个好的结果。
当然，最好你的同学能够度过这样郁闷的 一段时间。
倒是劝劝他，如文所述 ，该 放手了。不然痛苦的日子在后头......

ybyan

QUOTE:

原帖由 johnyuanguo 于 2005-10-28 00:56 发表
因为我也认识这个女孩，算是老熟人了。
发生这件事后，我找过一次那个丫头。顺便提提以前美好的回忆，可惜感动不了她。

过去的 ，是没有任何用处的。

johnyuanguo

QUOTE:

原帖由 ybyan 于 2005-10-28 00:57 发表
那么 就是很真实的事情了。
但愿他们有个好的结果。
当然，最好你的同学能够度过这样郁闷的 一段时间。
倒是劝劝他，如文所述 ，该 放手了。不然痛苦的日子在后头......

我劝他虽然还在努力，但是还是要往遗忘女孩的方向走下去，那样不管以后发生什么，他都不会太痛苦。
总之，他的心情现在好多了。

jackyhubin

跟发生在我同学身上的情况几乎一样。
到现在差不多三年了。他好像还没有完全走出来。但比刚开始好多了。
所以让时间这剂良药来调理吧。
到现在我还是不明白，现在的女生是怎么想的。中国人的思想开放是不是有点过了。从社会到个人都已经没太多对人的信任了。尤其是女人，有点姿色的那个挑呀。唉。祝这些女人过得好吧，不然失去她们的男人也不会很开心的

丢失指环

女人一旦断了情，是很难唤回来的
就算女主人公回到楼主同事的身边
他们还能当做什么也没发生么
劝楼主的同事不要总活在回忆中了
人是要向前看的

3v

QUOTE:

原帖由 lali2002 于 2005-10-27 22:21 发表
晕，这个也太长了吧。。。有空的时候再看看。。。

太长了，实在看不下去。以后有空。。。恐怕也懒得看了。

taek

没兴趣看下去，是我的话，早就放弃了。

fixcom

太长了，没有时间看，还是西安的？

因为不了解事情，所以先不作任何评论。

panis

所谓缘尽吧

mobileman

上班，正好看这个。呵呵

T22-T22

QUOTE:

原帖由 tiger1010 于 2005-10-27 22:37 发表
如果我是主人公，我会选择放弃，不管我有多爱她，不管我和她经历了多少快乐的时光。
因为我相信爱情是相互的，仅有一个人的爱不是爱情；因为我相信，一旦女人变了心是绝对无法挽回的！擦干眼泪，收拾行囊，投入 ...

放弃吧。。。因为我相信，一旦女人变了心是绝对无法挽回的

fixcom

干活累了，休息休息，刚才看了前面一半，后面大概能猜到。

其实，你同学的这个女朋友已经无法回头了，放弃吧。

把房子连家具啥的都卖掉，免得睹物思人。一切从头开始，才25嘛，怕啥？男人，更应该坚强。找个知心的朋友把一切都说出来，以后再也不去想这些。

刚才看回帖，真的是我的校友，比我低一级。不知道为什么，当时看开头，说是西安的高校，我就有种强烈的感觉，感觉，主人公象我的校友。也许，西工大这种环境出来的男生。很多都是这样。不知道在当今的这个社会里，算不算悲剧。

wiley

女人变了心，没的救了！
还是放弃吧！时间久了就好了！

ayaya_x32

一个大男人一天到晚哭什么

zzye

记号，再看