哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

静静心

一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”



人们在谈论某个吝啬鬼时，
有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”
一个诗人说道。



年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。


一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
他回答说：“我会感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……



一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
　　丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”



有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
　　“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”



病人：“拔一颗牙要多少钱？”
　　医生：“3块钱。”
　　病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
　　医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”


某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
　　『神父，得关节炎的原因是什么？』
　　『这位先生，它是因为浪费生命、和妓 女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
　　『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
　　神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』
　　『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』



一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。
　　有人问他这是什么意思。
　　他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”



刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’”

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。
　　当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”


推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”


荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”



一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：“这是什麽？”
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什麽？”
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”
司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”



名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”


现在的国产车，防盗系统就是厉害，居然会用中文报警那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面一看就不是好人~
他在那辆车里一顿胡搞瞎搞那车突然用中文开始报警——
盗车，请注意~盗车，请注意~
哗~国产车就是好，以后有钱了一定买一辆~

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小心假牙

SKTOO

先把饭吞下

汉唐

同乐...^^

juno

进来乐一下

T22-T22

还以为楼主的股票全涨停了；哈哈哈哈哈

静静心

QUOTE:

原帖由 T22-T22 于 2007-8-11 14:45 发表
还以为楼主的股票全涨停了；哈哈哈哈哈

别提了!!!!
这辈子老本是拿不回来了....

老婆要查我的帐,无法交待了...
死定了....

821922

那就快散NB

juno

兄弟原来是GG

howelee

倒车~请注意~倒车