几个过时的冷笑话

独来独往

　　
　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
　　“对不起，新手上路，所以......”
　　路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。”



      军队征召动物们从军去打仗
　　于是森林里的动物全都要来体检
　　排第一的猴子很不想从军去
　　他看看他的长尾巴
　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　进去后...
　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....
　　第二的兔子看到猴子这般行为后
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
　　进去后...
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...
　　排第三的黑熊心想..
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
　　把他的牙全打断.....
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　哭着说......
　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦


      有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

      

      一天，王先生开车回家。
　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
　　王先生很火大，加大油门追了上去。
　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
　　又开了一会，
　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”.



      小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..

有只鸭子叫大黄， 一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成大黄瓜了！

     二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”

　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！　　
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..


　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
　　于是......挂了..


     有两个神经病患，爬到一棵树上装桃子。
　　过了一会，其中一个人从树上跳下来。
　　然后抬起头对上面的人说：喂~你怎么还不下来啊？
　　上面的那个人回答他：不行啊~
　　我还没有熟....

      神经病院有一位老太太，
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　终于，老太太开口：
　　请问一下...
　　你..也是香菇吗？

      有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
　　必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
　　病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
　　医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎~



      有一个男子给她的女朋友写了封情书
　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

      甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......

　　
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
　　
　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　
　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
　　
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　
　　 　　
　　 　　　
　　 　　
　　有一对玉米相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一个玉米找不到另一个玉米了
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..
　　
　 　　
　　有一个胖子..........
　　從高樓跳下...
　　结果變成了.......
　　死胖子..
　　
　　
      　　
　　
    小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　
　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
　　把番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　
　　 　　
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
　　
　　你知道企鹅为什么住在南极么？
　　因为那里比较冷..
　　
　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!

　　
　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

　　
　　提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　
　　
　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

     有一家卖水饺的小吃店都没生意，
　　于是她就去请问师公要怎么办，
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
　　老板试了试效果果真很好，
　　于是她就再去找尸体。
　　隔天她的儿子要带便当，
　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
　　他中午时掀开来看下了一跳，
　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
　　知道为甚么吗？
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　　因为饺子黏在盖子上了。

     一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　到了周四，
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　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

　　
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　　...
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
　　
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。


      甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”
　　
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。

      老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
　　


　　
　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　
　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」



有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美妳呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

　　
　
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？”
　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。”
　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去。”
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　
　　坏消息：他也没落到干草堆上

　　
　
      有一人独自在森林中冒险，
　　突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
　　只见天空出现一到光
　　传来一个声音：
　　“还不一定，
　　再你捡起地上一颗大石头，
　　把带头的酋长砸死。”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头，
　　狠狠的砸向酋长，
　　正好把酋长砸死。
　　族人全都呆了一呆，
　　接着怒目相向，
　　这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了。”



蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车..


　　蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久...

当你走在路上看到一个人瞬间消失时该怎么办?
　　应该打电话去道路管理局。谁叫他们道路没管好~害一个人掉进洞里去...

患者：「医生，我咳得很厉害。」
　　医生：「你多大年纪？」
　　患者：「七十五岁。」
　　医生：「二十岁咳吗？」
　　患者：「不咳。」
　　医生：「四十岁时咳吗？」
　　患者：「也不咳。」
　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」



吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。
　　??　　问：看到大树没？
　　??　　众答：看到了。
　　??　　它：他NND，我就没看到~



有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，
　　爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
　　他戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫



一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉
　　他说：我可以等

有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”



红豆与绿豆之传奇演义
　　
　　有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来
　　结果....他便成了
　　一颗红豆...
　　因为他流血了
　　
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　　后来这颗红豆回家把身上的血洗掉
　　洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳
　　晒着晒着...不小心睡着了~~
　　等他醒过来之后，发现自己变成“豆干”了
　　
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　　两天后:
　　
　　豆干因为晒伤，于是开始脱皮
　　脱完皮后又变回绿豆，
　　附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了
　　于是尊称这个绿豆为霹雳豆，
　　而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮
　　
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　　话说，某日，有一颗红豆来找霹雳豆(绿豆)谈论世界大势(史称“豆豆看世界”)
　　两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导
　　于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国
　　红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很叼的称号
　　于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆
　　后代的豆还为这写了一首五言绝句，内容是
　　红豆生南国，
　　×××××。
　　×××××，
　　×××××。
　　
　　年代久远，后面已不可考。
　　
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　　皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽
　　常常偷看嫔妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼
　　霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事，
　　于是，请来了春夏秋冬四大将军(号称四季豆)，
　　准备南征红豆国
　　两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪，
　　尸体腐化的过程叫做豆腐
　　这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干
　　后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干...
　　
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　　说到红豆与绿豆的南北战争之后~~
　　由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退，
　　于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和，
　　绿豆国的国王霹雳豆，素闻红豆公主的美貌
　　于是答应停战，纳红豆公主为妾(俗称纳豆)，南北战争终告平息
　　霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆，
　　两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色(混血)，颇有帝王之相
　　霹雳豆见到此子非常高兴，见其肤色为紫色，因此取名为“紫霹雳”
　　
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　　紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时，
　　将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，此座骑乃南国之龙
　　人称豆豆龙。
金国中有一位史官名为大豆，
　　大豆非常喜欢赏花故称号为豆花，
　　这个大豆，他对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步
　　有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的，
　　边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙
　　结果因为喝醉了，就跟豆豆龙(嘿咻嘿咻)，
　　三个月后，豆豆龙产下一子 ，
　　具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子，
　　特取名曰：毛豆~~
　　毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦，
　　紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办法，
　　后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方，毛豆才得以健全
　　紫霹雳将这种配方命名为：蜜豆奶~~
　　
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　　话说:上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷
　　每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气...唉...
　　下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气
　　就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来
　　甚至有人为此写了一首歌叫做~~: “豆”是月亮惹的祸~~
　　
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　　有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱
　　撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国
　　于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆，
　　恶魔来到红豆国后马上受到重用 ，
　　皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国
　　紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆(嘿~好久不见)出兵迎战
　　两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇猛，
　　觉得应该使出绝招，于是口中念念有词，
　　使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来，
　　瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军登时溃散败逃，
　　后人称此妖怪为~~: 巴豆妖
　　
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　　红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡，
　　紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策
　　此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎
　　被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征
　　红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决
　　于是再度召唤巴豆妖出来，圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆，
　　吓了一大跳，惊呼:“哇，巴豆妖。”
　　过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者~~嘎豆拉
　　嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招，万年冻气波，
　　将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵
　　后人称被冻僵的红豆军为:豆僵
　　
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　　自从巴豆妖阵亡后，红豆军不敢轻举妄动，于是将战线撤退回大溪南岸
　　初尝败果的魔豆向皇帝豆建议在大溪南边，沿岸筑起土墙，以防绿豆军来犯
　　皇帝豆觉得很有道理，无奈长期战争，国库空虚，实在无法支付庞大的费用
　　这时，红豆国有一位土财主，听说了皇帝豆的难处，自愿出资帮助国家建设
　　皇帝豆听到后豆心大悦，便封他为~~土豆
　　土豆的宅心仁厚，让红豆国的人民很感激，
　　后人皆尊称他~~土豆仁~~
　　
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　　土豆仁小时候不爱念书，
　　每次上学都偷偷翻墙溜去玩，
　　有一次学校外面来了一位卖蚕宝宝的，
　　土豆仁便买了两只蚕宝宝回家养，
　　没想到越养多只，越养越有心得，
　　最后，土豆仁便因为经营起卖蚕丝的生意而发财，
　　长大后，土豆仁将养蚕的经验写成了一本书，
　　从此代代相传，成为传家宝，世称~~蚕豆书
　　
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　　有一年夏天~~
　　天气实在很热，
　　红豆国跟绿豆国的人民都跑到大溪泡水~~
　　可是太阳越来越大，天气越来越热
　　连大溪的水都沸腾起来，
　　所以，红豆国跟绿豆国的人通通被煮成红豆绿豆汤~~
　　就这样全部都变成红豆绿豆汤了~~
　　
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　　~~全剧终~~

独来独往

有一天一個女吸毒犯被抓到警局
　　pol.ice看见她的手上有刺青
　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　他叫小良是不是...啊..是不是.快說
　　說..他有沒有吸毒阿....快說
　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
　　对pol.ice說
　　。
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　　這是恨啦....
　　這個故事告訴我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？
　　答：害羞的斑马..


法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。




一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
　　

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”。

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
　　A：很多小狗在排队，他没等到。

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。


积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷。
　　接到求救信号后，总部立刻用对讲机呼叫不幸失足落谷的队友：「小浩，你还活着吗？」
　　小浩：「还活着！」对讲机传来小浩的回答。
　　总部：「你的手有没有事？」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「你的脚有没有事？ 」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「那你有没有办法自己爬上来？」
　　小浩：「妈的！我看是没办法。我还没落地！」

一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
　　
　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
　　
　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
　　
　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了


大明的老婆要生产了
　　大明在产房外焦急地等待
　　突然，大明听到“哇”的一声
　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的
　　大明连忙问是男是女
　　护士说：“你猜”
　　“男的？”
　　“不对。”
　　“女的？”
　　“你真聪明，两下就猜到了。”

三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”

牙医正在检查病人的口腔：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
　　病人：“是有个洞，可你也不用说两遍呀。”
　　牙医：“我只说了一遍。另一遍是回音。”

      从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
　　所以，它变成了一只“海马”！
　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
　　结果，它变成“斑马”了！
　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！


有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
　　他一直哭一直哭．．．．
　　很伤心的一直哭．．．
　　结果．．．
　　他．．．
　　发．．．
　　芽．．．
　　了．．．

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
　　举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
　　最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
　　开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
　　那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
　　辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
　　这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
　　那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
　　他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
　　
　　「是那些修女吗？」爸爸问。
　　「不是。」儿子回答。
　　「是课前的祷告吗？」妈妈问。
　　「不是。」
　　「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
　　「不，不是。」
　　「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
　　「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。」

　有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

　 一个软件公司正在招聘
　　这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
　　总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
　　总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
　　于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

有个人车子玻璃常被打破，
　　虽然没啥东西被偷，
　　但是光换玻璃就要花很多钱，
　　于是他就想了一个点子，
　　贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
　　心想应该没事了，谁知隔天起床，
　　玻璃又被打破了，
　　而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。」

     牙膏妹常常朝三暮四
　　一下子跟软毛牙刷哥拍拖
　　一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
　　今天来了个新邻居
　　牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
　　新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」


      
      有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

      
一天小明的妈妈买了一个甜甜圈回来，然后说:
　　『小明~我买甜甜圈回来了，你拿去跟弟弟分。』
　　小明拿着甜甜圈跟三岁的弟弟说:
　　『来，哥哥吃旁边~你吃中间喔』

他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，
　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，
　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，
　　偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，
　　收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，
　　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，
　　送花不一定要成双的数目，
　　而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！
　　可是她还是希望能听到他亲口说出，
　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，
　　他竟也只能支吾其词。
　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，
　　花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！
　　倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，
　　那为什么你卖花每把都是十一朵？
　　他疑惑地问，花农说：
　　因为.........
　　......
　　....
　　...
　　买十送一啊~

     从前有一只爱爬树的猿猴，
　　他喜欢在很高的树上荡来荡去，
　　尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
　　他更是喜欢去那边摘香蕉，
　　每次摘完香蕉，
　　他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
　　因为猩猩牠太大只不适合爬树。
　　可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
　　从此得了惧高症，
　　猩猩好友为了鼓励他，
　　决定为了猿猴去摘香蕉，
　　希望猿猴吃了，
　　可以找回爬树的感觉。
　　可是猩猩不是很会爬树，
　　所以他找了很多只猩猩朋友，
　　大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
　　于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
　　就因此治疗好了他的惧高症，
　　从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
　　这故事告诉了我们一个很重要的启示：
　　.
　　.
　　.
　　.
　　「猩猩之伙，可以疗猿！」

     一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
　　「加油！加油！」

     有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
　　看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
　　但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
　　「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
　　老先生说：「我的名字是约瑟。」
　　耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
　　但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
　　「我是个木匠。」老先生回答。
　　耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
　　耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
　　老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
　　耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
　　老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
　　.
　　.
　　.
　　「原来是你啊...小木偶～～～」



有一次王先生要开车到伦敦，可是那天晚上都雾蒙蒙的，什么都看不见，
　　王先生就想：「唉呀！干脆跟着前面车子的后灯走吧。」
　　开呀！开呀！突然撞上前面车子的屁股！
　　王先生打开窗说：「喂！先生你干嘛突然在路中间停车啊！」
　　前面的司机就说：「喂！老兄，我不在我家的车库停车，你要我在哪里停？」


有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。
　　「先生！救命！快点救命！」
　　「小姐！你慢慢说…到底什么事情！」
　　「有一只猫爬进来我的家里！」
　　「小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」
　　「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」
　　「小姐！猫真的不危险…」
　　「先生！你们这边到底是不是110pol.ice局，是pol.ice局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！」
　　「小姐！你到底是谁？」
　　「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」

一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
　　她回答：「五个。」
　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」


小明欠地下钱庄20万，
　　小明苦苦哀求他多让几天，
　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......，在剁4只；第3天的话......」
　　小明：「是不是不用还了」
　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

有一天，有一个忏悔者来到教堂，
　　他对神父说：[神父，我错了。]
　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！




有个小姐去找医生：
　　“医生，我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。
　　因为人家的屁都不会臭，也不会响。
　　其实，进来以后，我已经放了最少20个了，
　　您都没感觉 就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。”
　　医生说：
　　“我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次。”
　　下礼拜小姐来看医生
　　“医生，你到底给我什么？！我的屁还是静静的放个不停，
　　而且臭到爆！！”
　　医生说：
　　“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。”


一位先生在一次车祸中失去双耳
　　一辈子只能背负着没有耳壳的面貌生活(不过听的到)
　　数年后他当上了某家公司的老板
　　某天，来了三位应征员工
　　老板问完了基本问题
　　最后加问，“你觉得我有什么特征？”
　　第一位：老板，你没有耳朵。
　　他被刷掉了。
　　第二位：老板，你没有耳朵。
　　也被刷掉了。
　　第三位：老板，你有近视吗？
　　老板：有的。
　　应征员：那你应该戴的是隐形眼镜。
　　老板：不错！你怎么知道？
　　应征员：因为老板你没有耳朵不能戴眼镜阿


有一对同龄夫妇，一齐欢度他们的60岁生日。
　　正在热闹时，突然，天使出现了。
　　天使说：「我祝福你们的60岁，你们许愿吧，我一定成全。」
　　60岁的老婆说：「我好想环游世界。」
　　天使说：「成全你。」
　　当！太太手上是环游世界的飞机票。
　　天使问60岁的老公：「你呢？许什么愿？」
　　老公问：「真的一定会成全吗？」
　　天使说：「我从不反悔。」
　　老公高兴万分的许愿：「我希望我现在能抱着比我小30岁的女人。」
　　天使说：「成全你。」
　　当！老公变成了90岁

　　一天，一个满头白发的人走在街上，
　　这时有个人跑过去问那位满头白发的人说：「你少年白喔?」
　　那人对他说：「不是！我只是娃娃脸」

话说某一医院，出现了一个奇怪的现像......
　　每个星期六的六楼的六号病房的六号床位病人在凌晨六点就会去世...
　　整个医院人心惶惶...
　　渐渐医院里流传着是医生的医术不好的谣言....
　　也谣言那张6号病床有鬼抓人....
　　一日，医院病房几乎全满，护士不得已只好将一位病人推到那个六号床位....
　　接近凌晨六点时........没有一个护士敢去巡房。这时医生为挽回名声，决定一探究竟！
　　医生站在病房门口，到六点整时........医生已害怕得两腿发麻。
　　突然6号床的病人，开始痛苦的拉扯窗帘挣扎着....
　　医生虽然很害怕，但还是鼓起勇气走近病房，仔细看……………
　　窗帘外有个工友阿伯，将病床旁的氧气筒插头拉掉，插上吸尘器的插头…………
　　这是阿伯每个礼拜的例行打扫工作………

故事发生在很早以前的中国，
　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
　　结伴回家，走着走着...
　　石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
　　他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
　　突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
　　但是神龙干巴巴的，有点营养不良
　　他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
　　石头说：是我是我放你出来的
　　神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”
　　石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”
　　石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
　　神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”
　　神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
　　等到白烟散去...
　　石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
　　在一家欢乐两家愁的时候，
　　刚好有人路经此地见到这一幕，
　　就把他给纪录了下来，
　　这个人是孟子。
　　他写道：
　　布成功，变成人。
　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

独来独往

一家的老人去世，
　　因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
　　等公祭的时候再请出来。
　　刚好那时候天气很热，
　　就有解冻后的水珠出现在身上，
　　小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
　　「奶奶，奶奶...爷爷在流汗耶…」
　　奶奶就回答说： 　　
　　「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」

某私立中学有位训导主任
　　虽然是体育底子出身，但平时不茍言笑
　　只知道管学生穿着有否符合规定
　　没有人真正看过他的篮球身手
　　有一天升旗的时候
　　训导主任突然拿了张乔丹的海报上台
　　底下热衷篮球的少男少女眼睛全亮了
　　尤其是有在收集海报的男生
　　是乔丹啊！标准的投篮姿势！！
　　那是小男生们奉为神话的标准动作啊！！！
　　只见训导主任高举海报，慷慨激昂地说.....
　　. . . . 「你们看！人家乔丹的衣服也是扎进去的！」

有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...

导演问临时演员：「待会儿有一场和女主角的吻戏，你演吗？」
　　临时演员喜出望外：「演，当然演 ！」
　　「好，剧情是这样的！你骑机车在街上闲晃，
　　看到女主角迎面走来，她抛给你一个飞吻，你也愉快地回她飞吻，
　　然后一个不小心，你撞到大货车，当场车毁人亡 ！」


小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ？」
　　「有ㄚ，当然有。」
　　老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」
　　「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」
　　「结婚证书。」


一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！
　　而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！
　　但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！
　　他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！
　　纸条上写着:
　　抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！
　　现场目击者看到我留这张纸条时！
　　都对我点头面露微笑！
　　他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！
　　........可是我没有..............！


长官:「喂！喂！你在干什么?！」
　　实习生:「怎么?我画得不好吗?」
　　长官:「你画得......非常好~~~」
　　实习生:「那么....你有什么问题呢?」
　　长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」
　　实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」
　　长官:「这可不是你的作品！」
　　实习生:「可是.....」
　　长官:「你只要.....
　　把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」
　　

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
　　一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
　　还是停在路中央，动也不动。
　　于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

他发生车祸，车子撞到他的头部，
　　他昏迷了两天，终于醒了过来。
　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
　　他握着妻子的手，语重心长地说：
　　「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
　　「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
　　因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
　　妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
　　「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
　　我觉得……都是你把我带衰的……」





一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
　　考官：「有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？」
　　考生：「我会立刻用无线电警告他。」
　　考官：「如果他没有回答呢？」
　　考生：「我会立刻取出信号灯，发送『危险，不得降落』的讯号。」
　　考官：「可是他还是继续下降。」
　　考生：「我会立刻打电话给我弟弟。」
　　考官：「你弟弟？他能做什么？」
　　考生：「他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。」


　　小王走在路上，看到一只青蛙，
　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
　　青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
　　小王把青蛙拿出来，说:
　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。


在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，
　　说也奇怪，常常有人在那出事。
　　不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
　　一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，
　　小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”
　　妈妈牵着他的手快速走开说：
　　“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，
　　有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，
　　小志大大方方的领他走到那，
　　记者问：“那两个人在哪？”
　　小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：
　　“交通安全，人人有责”


有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」


阿花跟阿狗说..
　　今天考试的时候..
　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　到了考试的时候...
　　阿花踢了阿狗一下..
　　阿狗便回答...
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　喵~~~


一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 .. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....




王先生是个爱猎巨兽而且极令人厌烦的人，有一天他把一位客人硬留在猎物室里，絮絮不休的讲他猎杀每头巨兽的的详细经过。
　　他指着地上的一张大虎皮，得意洋洋的说：「这是我在印度猎得的。当时狭路相逢，我没有别的选择，不是老虎死就是我亡。」
　　「这头老虎打的好」，那听的不耐烦的客人说，「要是用你来作地毯，那就难看死了。」

某个晚上......
　　小明睡不着觉，决定出去散散步...他就走阿走着走上在他家附近的高速公路...
　　倒霉碰上pol.ice临检...小明被叫过去问话。
　　pol.ice询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他...上面写着
　　1.未系安全带
　　2.无照驾驶
　　3.时速未达60


某精神病院里的某医生，
　　在某天三位精神病人的用餐时间
　　想要测试一下这三位病人的情况是否好转，
　　于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃，
　　但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽，
　　于是便采用了「牛粪」。
　　三位病人在三间不同的观察室，
　　医生一一进入房内观看。
　　第一间打开，
　　病人道：「哇！医生，今天的饭怎么那么好吃。」
　　医生不再多说，摇摇头便前往第二间，
　　而第二间的病人也一样吃的津津有味，
　　医生心想这个也没救了，抱着失望的心前往第三间，
　　一进去医生吃了一惊，他发现第三间病人还未开始进食，
　　此时病人道：「医生！这是牛粪诶.....」。
　　医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属，
　　没想到病人却说：「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」


周末夜晚，
　　一对老夫妇缓慢地走进麦当劳，他们点了一份汉堡、一份薯条、一杯可乐，找了最角落的位置坐了下来。
　　这对老夫妇跟其它年轻男女显得格格不入，
　　四周的人不禁偷偷地望着他们，心想：
　　「哇靠，他们少说八十岁了吧！」
　　「说不定结婚超过五十年了。」
　　「想想看，他们这辈子携手经历了多少风雨悲欢...」
　　大家看见老先生将托盘里的食物拿了出来，
　　先是把汉堡细心地撕成两等分，
　　一根一根仔细地数薯条，也是分成两等分，
　　然后啜了一口可乐，递给老婆婆，老婆婆也啜了一口。
　　就这样，大家看着老先生吃着他那半份汉堡和可乐，
　　老婆婆则是静静地看着他吃。并没有动她自己那一半。
　　如果老先生喝一口可乐，老婆婆便接着也喝一口。
　　一个年轻人看不下去了，走到他们旁边，
　　很有礼貌地表示愿意为他们再买一份餐。
　　老先生婉拒：「谢谢你，不用啦，我们总是共同分享所有的东西。」
　　就这样，老先生继续吃他的汉堡薯条，
　　老婆婆静静地看着他吃。如果老先生喝一口可乐，老婆婆便接着也喝一口。
　　年轻人又走过去，请他们允许他再买一份餐给他们，
　　这次轮到老婆婆说：「谢谢你，不用啦，我们总是分享所有的东西。」
　　可是大家看到，老婆婆一口食物也没动，
　　只是看着老先生吃，并交替地喝那杯可乐。
　　年轻人忍不住了，第三次走到他们的桌子边，
　　问老婆婆说：「夫人，你怎么不吃呢？你说你们总是分享所有的东西，你在等什么呢 ？ 」
　　老婆婆抬起头，望着年轻人，
　　缓缓地回答：
　　「啊…我………在等……………假牙。」


一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女pol.ice发现。
　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
　　『你知不知道我的爸爸是谁？！』
　　女pol.ice客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』


老师为了加强同学对保险的概念，
　　解释被保险人与受益人的关西，
　　就举例说明：“今天老师车祸死亡，师母可以领一笔保险金，那师母就是受益人。”
　　然后问小明：“那我是什么人？”
　　小明：“老师是....
　　....死人。”


一位卖吸尘器的业务员来到一户家门前，他敲了敲门，
　　一位主妇开了门。
　　主妇还没来得及说第一句话，这位业务员就冲了进去，
　　并倒了一堆碎屑脏污，弄脏了整个地毯。
　　然后他说：
　　「这位太太，如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉！」
　　「啊？」主妇愣了一下后说
　　「那....要配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通电。」



园丁在果园抓到一个偷苹果的小孩，
　　在送小孩去见园主的路上，
　　小孩说把帽子忘在果园里了，
　　园丁说：『好吧，你去拿，我在这等你』，结果小孩一去不返。
　　一星期后，园丁又捉到同一个小孩，
　　『这次我一定要抓你去见园主』
　　『等一等，先生，我把帽子忘在果园里了』
　　这时园丁胸有成竹说道：
　　『这次你骗不了我，你在这等我，我帮你去拿！』



有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，
　　臭屁半天，吵的面红耳赤，
　　都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
　　英国蚊子首先发难，只见他飞向一只青蛙，
　　在他附近转了几圈，
　　回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，
　　他骄傲的说：告诉你们！
　　在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！
　　于是他飞向两只青蛙，
　　在他们之间来回了几次，
　　回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，
　　他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！
　　在我们老家，没见过这么差的技术说！
　　英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？
　　于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，
　　回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，
　　便成了一个 ... “中国结” ...



咖啡减肥法：
　　材料：
　　咖啡豆一百公克(生)
　　水 500 cc ...
　　
　　做法：
　　1、喝500cc 的水。
　　2、把咖啡豆....
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　　.
　　
　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　每天三次，重复一个月...


妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
　　结果一个月后马瘦了四十斤。


人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
　　人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
　　人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
　　人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..
　　人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
　　人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..
　　人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
　　
　　所以，就像大家常说的──
　　「你去吃大便啦！」
　　其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』


医院里....
　　一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。
　　精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来..」
　　病人：「对啊！」
　　精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」
　　医生接着问：「什么时后会发生这种情形？」
　　精神病人：「当我去接电话的时候！」


　女生质问男友！
　　女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
　　男：「冤枉啊！怎么可能？」
　　女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」


甲碰到多年不见的老朋友乙
　　甲：你好阿！
　　乙：见到你真高兴，我结婚了！
　　甲：哇！祝你们白头偕老。
　　乙：可是我那太太凶的很，一天到晚不得安宁！
　　甲：那真是太不幸了！
　　乙：还好啦，前些日子他爸爸被砂石车撞飞出去，我就得到了五亿的遗产。
　　甲：是喔！
　　乙：可悲的是，那笔钱被火烧光了！
　　甲：真是太不幸了！
　　乙：还好啦，我老婆也在屋里一起被烧死了。


甲：听说你刚结婚啊！
　　乙：是啊！梅开四度
　　甲：你之前三个太太怎么了？
　　乙：她们都死了
　　甲：怎么会这样呢？
　　乙：第一个太太是吃毒菇死的！
　　甲：真可怜。那第二任太太呢？
　　乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
　　甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的吗？
　　乙：不！她是脖子折断死的！
　　甲：是意外吗？
　　乙：是啊..因为她不肯乖乖吃毒菇嘛....


有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。
　　他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。
　　他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章...
　　「为什么你在不同的地方切这么多刀呢？」
　　他疼痛不安地问医生～
　　「因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去！」

空中小姐走向正高声抗议的男人，
　　男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
　　我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
　　空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」

某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
　　有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
　　这时教授忍无可忍的大声怒骂：
　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」


一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～


张三的胃病相当严重，必须动手术切除，
　　于是他请城里最好的医师为他动手术。
　　当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，
　　殷勤地问他：「你觉得怎么样？」
　　张三不解地说：「肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？」
　　医师得意地回答：「你先别紧张。我告诉你，
　　当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，
　　你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，
　　所以，这次的手术可说是十全十美。
　　当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫着『好』、『再来一次』...
　　所以，我一激动，顺手将你的扁桃腺也割了...」


某日一女中某班物理老师请病假，
　　40位女同学都在期待会是谁来带课，
　　到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
　　一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
　　男师沉默了一会儿说：
　　好～～
　　各位同学课本收起来，现在考试！

小莉的妈妈刚生下一个小弟弟，
　　妈妈问小莉：
　　「小莉，你喜不喜欢小弟弟？」
　　小莉说：「不喜欢，因为你都一直抱他！」
　　「那把小弟弟卖掉好了....」
　　「不好！」
　　「为什么？」
　　「等他长大一点，才可以多卖一点钱～」

「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」
　　「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」
　　「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」

有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
　　蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
　　蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜.......」
　　这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
　　「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
　　蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
　　蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
　　「嗨！～～～～～～虫～」

独来独往

病人：医生，我一睡着就会打鼾
　　医生：鼾声很响？
　　“很响“
　　“你太太会很厌烦吗？“
　　“我还没结婚“
　　“你一个人睡？那就不成问题了.......“
　　“谁说不成问题！？我因为打鼾被炒五次鱿鱼了“

记者访问一位富翁，问他何以致富？
　　“这一切都要感谢我的老婆“
　　“Why？“
　　“因为我佷好奇..
　　我想知道到底我要赚多少钱才够她花....“

　三个旅行人在森林里被土著抓到！
　　他们被关进牢房里，而且没有食物吃...
　　两个礼拜后土着把一个人抓出来，
　　土著问：你现在要死了，你最后的愿望是什么？
　　旅人一：我要很多很多食物！
　　于是土著给了他很多很多美食，等他吃完后。
　　土著把他的皮剥下来，做成一个人皮独木舟。
　　两个礼拜后土着把另一个人抓出来，
　　土著又问：你现在要死了，你最后的愿望是什么？
　　旅人二：我想要在死前跟美女好好享受一番！
　　于是土著叫来一些美女让他享乐之后土着也把他的皮剥下来，做成一个人皮独木舟
　　两个礼拜后土着又把最后一个抓出来，
　　土著又问：你现在要死了，你最后的愿望是什么？
　　旅人三：我要一个大叉子
　　(像万圣节里恶魔拿的那种)
　　土著们都大笑，这个人要死了！
　　他却只要一个大叉子！
　　于是土著给了他一个大叉子～
　　他一拿到那个叉子，
　　就一边猛刺自己一边大叫：
　　你们永远都没法把我做成独木舟的！

在某小学课堂上，老师在问了学生一个问题：
　　「当盐跟糖融解在水中时,要如何把它们分开？」
　　这个问题问小学生太难了吧...
　　那群小学生抱着头想了半天，
　　突然一个小学生恍然大悟地说：
　　「老师！我知道了，首先把它们蒸干～」
　　这时老师很满意的点点头，其它的同学也都投以崇拜的眼光...
　　他接着说：
　　「然后把蚂蚁丢进去，蚂蚁就会把糖给搬出来！」

一个不知名的村落因闹旱灾而无东西吃，
　　于是村长出来宣布了.......
　　村长：「各位村民，我有一个好消息和一个坏消息！」
　　村民：「先听坏消息好了........」
　　村长：「坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下...牛粪饼...」
　　村民：「那好消息呢？」
　　村长：「好消息就是....我们还有好多好多的牛粪饼....」
一个家庭，全家人都非常的懒惰。
　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
　　大姊也不想做就叫妹妹做，
　　但是妹妹也不想做就叫小狗做，
　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
　　问小狗：你会做家事呀？
　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
　　客人更加惊讶：你会说话？
　　小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？
　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），
　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？
　　医生回答：我想你是食指骨折.......
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，
　　结果第二天我就得到一枚钻戒，妳也可以对男朋友如法炮制呀！
　　乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂......

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，
　　突然身后传来急促的喇叭声，
　　只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，
　　老吴不解地问道：
　　「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
　　老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
　　「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，
　　自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，
　　深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来！」

一家酒吧里，两位酒客在聊天。
　　酒客甲：你是哪里来的？
　　酒客乙：冈山。
　　酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。
　　酒客乙：当然。
　　酒客甲：你是冈山哪条街？
　　酒客乙：中正路。
　　酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。
　　酒客乙：当然。
　　酒客甲：你读哪间小学?
　　酒客乙：中正国小，62年毕业。
　　酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。
　　酒客丙问酒保：怎么回事?
　　酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。
病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。
　　隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
　　病人：好消息是....？
　　医生：你还有两天可活。
　　病人：那坏消息是...？
　　医生：我昨天忘记通知你.....

带五岁的小弟去看电影，
　　屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；
　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。
　　我紧张地转过头去看小弟的反应，
　　不过、情况并没有我想象的糟糕。
　　只见小弟不服气的说：
　　『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』
　　大学时代第一次聚会选在了动物园，
　　大家共同的理由是：
　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
　　跑到一课大树下喘气时，
　　狗拍拍胸口对他说：
　　‘吓死我了，马居然会说话！’
　　于是猎人当场被吓死！

halfpast7

哈哈，我竟然有好多没看过

天王

哈 好贴 偶先收藏了

独来独往

QUOTE:

原帖由 尖椒下雪的绿茶 于 2007-8-14 22:02 发表
我好不容易看完了三分之一。

哪天心情不好的时候再接着看……

drculax

大黄！
出来看大黄瓜！

jarodpeach

笑话过时才会冷

rocerfan

太长了，慢慢看

andyljc

哇靠，居然看完了，佩服我自己啊

mario_zhou

我的眼睛啊 都是搂住和高分给害得。

ppyycc

看完了 太累了…………

Monkey.D.Luffy

呵呵 有几个特逗的

独来独往

QUOTE:

原帖由 Monkey.D.Luffy 于 2007-8-15 08:15 发表
呵呵 有几个特逗的

多谢XD的小花

andoon

笑话大长篇

beys5n

这还过时啊  很多都冒着新鲜汽呢

hayas

留名备用。

hzdj

真的很好,谢谢!

linhai

不看了,看着我眼睛都痛了.

wing

那个刺青以后不要长胖雷到我了，越想越想笑。