【略长·备茶】遗忘，在三万英尺的高空

暖I

此文为转贴 http://tnflash.nyist.net/bbsfujian/music/how.mp3

2005年7月1日，一个普通的夏日周末。下班后，同事们互相打着招呼，纷纷离开了办公室，去赴属于每个人不同的约会。而我，已经习惯了在办公室度过每一个这样的日子，辜负着这应该属于恋人之间的亲密时光！

夜幕终于笼罩了北京城，我站了起来，走到落地窗前，在32层的高度，俯视着夜色中这个同样灯火辉煌的城市。CBD林立的高楼、闪烁的霓虹，是你的城市同样拥有的繁华；车水马龙的三环路却不似深南大道那样的畅通。

北京城，是历史的沉积，她融汇贯通了古老和现代的文明，这是你的城市没有的。我想，她的根，她的脉，是我执意回到北京的原因吧。

办公室里的人越来越少了，陈亦迅忧郁的声音回荡在空荡的楼层里：十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友！

分手493天，今天中午在QQ上遇到了你，“思亦心”还是你的名字，而“亦心”依然是我的昵称。一切仿佛没有改变，但故事里的人面早已不知何处去，留下的桃花也无心笑春风！

思亦心：还好吧，最近？

亦心：老样子，你呢？今儿没飞呀？

思亦心：也是老样子，休息。深圳下雨呢！

亦心：哦，那本就是个只有雨的城市：）女朋友怎么样？

思亦心：她飞了！

亦心：飞了？什么意思？她是个空姐吗？谈了多久了？

思亦心：八年，你飞了……

这样的对白，在那一刻，我无言以对。

打开校友录的相册，高中同学的婚纱照和你在驾驶舱中的照片赫然出现在眼前，我感慨万千！

九年后，他们终于踏上了红地毯，而我们之间，却相隔了三万英尺的距离！于是我的msn上出现了这样一行文字：当你的飞机掠过我的城市，请忘记我们曾经失速的爱情！

谨以此文祭奠我们历经八年的情感路程：



遗忘，在三万英尺的高空

终于做了这个决定，是逃避、是放弃，还是什么自己也说不清楚的某种情愫。2004年4月1日，我一个人站在深圳宝安机场候机厅的落地窗前，外面是纷飞的细雨。是刻意还是无意，选择在了这个日子离开，是命运跟我开的一个玩笑吧！深圳真是个多雨的城市，最后让我听到的声音依然是雨声，仿佛在继续着我昨夜的哭泣。

因为大雨，航班起飞时间一再推迟，我想也许是老天在替你挽留我吧，于是发了短信给你“只要你开口，我就留下来。”等了很久也没有收到你的回复，突然想起，你飞这次航班，此时手机应该已经关了。拨了你的号码“您好，您所拨打的电话已关机。”这样一个温柔的女声在我听来，却是那样的冰冷。我苦笑了一下，心里只有两个字“天意！”

“旅客们请注意，由深圳飞往北京的ZH821次航班就要起飞了，请没有登机的乘客抓紧时间登机。”机场的广播让我一下回过神来，是啊，时间永远不会停滞，该来的时刻还是到来了。在空姐的引导下，我在一个靠窗的位置坐了下来。而此刻，你正坐在驾驶仓里，几分钟后，你将载着我离开这个城市，一个因为有了你，让我不远千里而来的陌生城市。这一切，让我宿命的认为，是冥冥之中的注定。

和你在爱情的旅途中长跑了8年，朋友玩笑说，我们的故事足够一本爱情小说的素材了，是啊，人的一生会有几个这样的8年呢？我曾经说过：我们爱的好辛苦，但我不会放弃；即使爱情的宿命注定了苍凉，我也会义无返顾的寻你而去。可是今天，我的义无返顾，最终无法挽回两颗渐行渐远的心。

飞机沿着跑道，开始滑行，速度越来越快，终于，呼啸着飞上了天际。下面这个灯火辉煌、让我曾经为之执著的城市，随着飞机的不断攀高而越来越小，最终消失在了夜色中。窗外，呈现在我视线里的，是一望无尽的黑……

飞机在继续爬升，一阵气流，让飞机剧烈的颠簸起来，失压让我感到有点窒息。那个狭小的驾驶舱几乎占据了你所有的时间，这样的颠簸这样的窒息，对你来说已经习以为常了吧！几秒钟后，飞机穿过了气流，又恢复了平稳的飞行。

我转过了头，不再看窗外的漆黑，我闭上了眼睛。想着同在这架飞机上的你和我，心中又感觉到了它在急速的坠落，坠落的不是失控的飞机，而是你我之间失速的爱情！

在爱的天空中，曾经我们不知疲惫的翱翔，你带着我冲上云霄，领略穿梭云海的美景；又带着我俯视大海，享受万倾碧波的浪漫；状况在不知不觉中还是出现了。

它仍在向下俯冲，已经擦出了一团艳丽的火光。或许，是我们的目标过高，一味爬升，却不记任何后果。失控的一刹那，我们如梦初醒，再要挽救，却是力不从心！因为失控，它无法挽回的坠向地面。爱情在那一刻，让你我遍体鳞伤！

泪从我紧闭的双眼中涌出，而我的思绪飘回到了八年前，回到了我们相识的那一年！

那年，我们16岁，高中一年级。起初我们并不同班，一次考试，不仅让我们成为了同班，更成为了前后桌。你高高的，黑黑的，面部棱角很分明，有点象日本漫画中的男生。我不是班上最漂亮的女生，但也唇红齿白，明眸善睐。十六岁的少男少女，情窦初开，对爱情，是懵懂是憧憬。

记得那时有一部日本偶像剧《回首又见他》，女友玩笑说你有点象剧中那个酷酷的男主角，而我不象女主角，但却是可以天天“回首就见他”！

就这样，不知不觉中，我们走到了一起，没有轰轰烈烈，甚至连最初的记忆已经有些模糊了，但一切是那么的顺其自然。

那时的我们没有能力用金钱来堆砌浪漫。在林荫小路上，手牵手的体味绕指柔情，一起坐在草地上数星星，就已让我们陶醉其中。少不更事的我们，在那个花季的年龄，演绎着青葱岁月的纯真爱情。

这段感情，没有逃过老师和家长的眼睛。值得庆幸的是，他们没有采取高压强制来扼杀，而我们也清楚学习是我们的首要任务。所有人的理智对待，让这段纯纯的感情，延续了下来。

两年的时间转眼即逝，高中生活在那个黑色七月来临的同时，宣告了结束。经过三天搏杀，我们的成绩不很理想。再三考虑之后，我决定去西安读一所私立大学；你决定复读，在这根独木桥上，再冲杀一次。

1998年8月，我整理了行囊，一个人去了离家千里的古城——西安。第一次远离父母，第一次和你分别。

大学校园的生活是丰富多彩的，军训、拉练、竞选、一切都让我有新奇之感。这些心情及我的思念，变成了文字，飞回了家乡，飞到了你的手中。

记忆中，我的信都长达十几页，因为多愁善感的我喜欢用文字记录心情。而你的信都很简单，经常是满页信纸上，只写着我的名字。

那时，校园里流行用塑料管折星星，我折了63颗红色的星星。听说这个数字表示初恋，而6和3相加又是9，暗示着天长地久！我用这63颗星星拼着两颗心的图案，尽管手指被大头针扎的血迹斑斑，但依然如期让你在99年新年来临的时候，收到了这张我亲手制作的心心相印的贺卡。我不知道你看到它是什么样的心情，但几天后，我收到了一封信，信纸上只有血书的七个大字“问世间情为何物！”这深深的震慑了我的心，也让我真切的感觉到了，我们之间刻骨铭心的爱。

当我们被思念折磨的不成人形的时候，寒假终于来临了。在车站见到彼此的一刹那，远远的，我们傻傻地相视而笑，笑容里闪着的分明是泪花。

我们格外珍惜这短暂的相聚，但分别的日子还是很快到来了。在我返校的前一天，我们又去了高中时常去的那个湖边。

两个人沿着湖，默默无语地牵手走着，谁也不愿打破这份宁静，沉默良久之后，你说：“明天，我不去送你了，梦儿，自己保重。半年后，我一定要考到西安去，等我。”

第二天，果然没有看到你。当火车开动的那一刻，我的目光才停止了在人群中的搜索。透过车窗的玻璃，看到父母和朋友们挥动的手渐渐远去，泪，悄无声息的滴落。

到校的当天，接到了你的电话，才知道，原来你去了车站，站在一个我发现不了的角落。你说，怕看到我不舍的泪。当载着我的火车从你身旁缓缓驶过的时候，你终于没能忍住自己的眼泪……

同时我还接到了一个大大的信封，寄自你。拆开，十个写有编号的小信封夹着一张信纸掉落了出来“梦儿，刚到学校，一切都安排妥当了吗？这半年，我要安心复习，没有时间给你写信和打电话了。寒假里，写好了十封信。从现在到高考结束，刚好5个月，1—5封信，每个月拆一封，读完，我高考就结束了；6—10封，心情不好或是想我的时候，拆开来读。等我，半年后，在西安站接我。”字迹渐渐模糊了，泪眼中闪过了你的面庞，耳边又响起了你的叮咛。

那半年，很少电话，没有书信，有的只是我默默的祈福和彼此深深的牵挂。99年高考前夕，我寄了一个大大的花篮给你，里面不是鲜花，而是我用课余的时间亲手折叠的一千只纸鹤。每只纸鹤的上面，我都写着一个祝福、一个心愿、一份挂念……

终于熬过了那令人窒息的3天。1999年9月，你实现了对我的承诺，为了我，你放弃了上海一所著名高校，执意报考了西安，我终于在西安等来了你。你说这个城市因为有我，让你感到亲切！19岁的我们，在这个陌生的城市里，在感情上，开始了相依为命的生活！

当和你手牵手走在西北大学校园的时候，我感觉自己象是在梦里，但这个梦境却是真实的。目睹了挚爱历尽艰辛来到自己身边，我为之动容，我们享受着这份幸福。

象牙塔中的爱情少了很多阻力，变的更加浪漫起来。曾经，我们站在大学南路路口的天桥上，比赛数着来往的车辆；曾经，我们在傍晚十分才坐上由西大通往南门的公车，欣赏古城华灯初上的夜景；曾经，伴着纷飞的细雨，念着《再别康桥》，牵着你的手漫步太乙河边；曾经，在寒冷的夜晚，我们口袋中的钱只够买一只烤红薯，你一口，我一口，却吃的两个人心里暖暖的……

千禧年那晚，西安金花广场成千上万等待新千年到来的人群中，有幸福无比的我和你。当新世纪钟声敲响的那一刻，两只紧紧拴在一起，写着我们姓名的汽球，飞上了那天的夜空！我们双手合十，许下了誓言，那天、那时、那刻、那些人，见证了江枫和他的女友梦滢20岁时的纯真爱情——渴望天长地久的爱情！听说，那晚在一起的恋人，今生今世都会彼此纠缠。事隔多年后的今天，我才恍然顿悟，这些纠缠，其实是我的心有千千结！

日子如流水一样过去了。我和你的性格都很倔强，不时会为一些小事发生争执而互不相让。2000年暑假即将到来的时候，一次争吵之后，我们又陷入冷战。不想见你，于是跟室友去了内蒙，十几天，没有一个电话。回到西安的那天，我径直去了西大，在那个炎炎夏日的午后，在我经常等你的那棵梧桐树下，我们经历了第一次分手。在那一刻，泪水都已经让你厌倦。于是，倔强的我收拾起悲伤，转身离去。你的决然，让我心痛无比，我剪断了一头长发。那时的我们太年轻，年轻到只懂得挥霍爱情，而不懂得珍惜与宽容。

暑假回到家中，我闭门不出，用大量的文字记录了当时的心情。还有一个原因，我怕触景生情，勾起太多回忆。当时有一个男孩对我很好，那是一个有钱人家的独生子。我不知道自己什么心理在作祟，也许是出于赌气，我试着接受那个男孩的追求，虽然我并不喜欢他。那段时间，出门变成了凌志车代步。可是，我却越来越怀念坐在你单车前面，我飘舞的长发抚着你的脸，让我们一起飞的那种感觉……

我发现用开始新恋情来忘却旧恋情的疗伤方式，对我来说，简直愚蠢至极，这不仅没有让我忘记，反而让我陷入了更深的痛苦之中。我对他没有丝毫的感情，但却没有果断地拒绝他。我的犹豫，在他看来成了一种暗示，当我察觉，想解释清楚的时候，他的父母介入了，我开始惊慌起来，我知道自己做错了事情，但我没有及时改正，反而选择了逃离。我的这次逃离，让这个本不该开始的错误，一错再错！

假期没有结束，我提前返校。室友看到我的样子，很是吃惊，两个月，我迅速的消瘦了下去。那些日子，我过着寝室、教室和饭堂三点一线的生活，不去想你，尽量让自己过的波谰不惊。当时，青春偶像剧《将爱情进行到底》正在热播中，里面的情节，让我不自觉就陷入回忆。剧中小艾有一只魔方，我也做了两只爱情魔方，上面拼着的是分手前几天我们照的情侣照，你的那只，我还没来得及给你。我经常呆呆地盯着魔方，上面我们灿烂的笑容，每次都让我泪流满面。

在分手整整4个月的时候，我们见了面。那次见面，直到今天，我都能很清晰的回忆出来。当我一头短发面对你的时候，看到的是你的清瘦。那个男孩追我的事情，你也知道，我想说对不起，但是，你却选择沉默来面对，你的沉默，增加了我的愧疚感。

那一整天，我们没有分开过片刻。永远记得那个大风的晚上，在见证过我们爱情的金花广场，我坐在石凳上，你跪在我身边，我捧着你的头轻轻地哼唱 “因为明天，我要成为别人的新娘，让我最后一次想你……”我听任泪水恣意流下，不敢看你，但手指分明触到了你眼角的泪！

我怕了直面这份心痛，把魔方给了你，道了声珍重，转身匆匆离去。但心中的不舍，让我最终停住了脚步，站在一个你看不到的角落。朦胧的泪眼中，我看到了你搜寻的目光，我知道，你在找我。忍住内心的冲动，我静静地站着，终于，你的目光变的游离，脸上满是落寞，慢慢地，你消失在我的视线中…… 那一晚，我在金花广场久久地流连，任风吹痛我流满泪水的脸。

那以后，我们偶尔也会有电话，但只是无关痛痒的问候，有时甚至是长久的沉默，我们听任无形的伤害继续！那个男孩经常打电话给我，我拒绝接听。在那年寒假，我抛开了所有的顾虑，对那个男孩表明了我的态度。对那个男孩儿，我有很深的歉意，但是爱情是相互的，是需要两个人来共同经营的，而那从始至终都不曾属于过我，只是一个人的单恋。有时我在想，上天都是公平的，我曾经伤害过别人，所以，今天注定我也要受伤。

随着大学最后一个寒假的结束，我回到了西安。和所有的准毕业生一样，等待着毕业考试，忙碌着联系工作。谁也没有说重新开始，但是我和你之间这剪不断理还乱的感情，让我们又默默地牵起了对方的手，爱让我们无法割舍彼此。可是，即使是破镜重圆，终究也有了道裂痕，我们的爱情也有了伤痕。只是两个人在刻意地回避着，我们的相处不似原来那样放松，变得小心翼翼起来。

在我将要离开西安去北京工作的时候，大学二年级的你被航空公司招为飞行员，你要去四川的航校上学了。当得知你体检通过的消息时，我由衷地为你高兴，这意味着你要与蓝天白云为伴，翱翔在天空了。

暖I

那一天，我特意去了西安城里香火最旺的八仙庵为你求了护身符，希望你一生平安。现在想来，那时的想法真的太美好了，只有走到了今天，才真切的体会到了做为飞行员以及飞行员家属背后的辛酸和无奈。

2001年6月，我毕业了，随之而来的又将是与你长久的分离。这次分离，让我又宿命了一回。在这一年，我们同时离开了西安，我的目的地是北京，而你是广汉。我相信这一切都是上天的安排。

离开西安是在一个大雨下疯了的夜晚。站台上，我抱着宿舍的姐妹们哭作一团，因为要离别。送别的好友中，依然没有你，而我也习惯了你的缺席，但仍难掩心中的失落，于是，伴着大雨，让自己哭了个痛快淋漓。

到了北京，我变成了一个社会新鲜人，在最短的时间内，接受了初入职场的心理转变。在我到了北京的一个月后，暑假到了，你来到北京看我。虽然只做了几天短暂停留，但我已经很知足。你走后，我有了目标：为了我们的将来努力工作。可是这种踏实感，在你走后很短的时间内又被你击碎。

你去航校以后，由于封闭的环境和严格的飞行训练，我很快感觉到你变得暴躁易怒，我那时也面临着刚进社会的压力，我的心逐渐变得不安起来。果然，没有多久，我们的爱情又触礁了。

那是那年临近中秋的一个下午，我在办公室做完了所有的工作，正和朋友们商量晚上的聚会。你上线了，正要跟你打招呼，屏幕上出现了三个让我触目惊心的字“分手吧”，心在霎时停止了跳动，身体失去了本该有的温度。连接我们的，只剩那根冰冷的电线。晚上的聚会我迟到了，朋友们起哄罚酒，我没有任何辩解，端起酒杯一饮而进，喝进的已分不清是苦涩的酒还是伤心的泪。

第二天我发了几封电邮给你，之后，不再接你的电话。我用外表的坚强掩饰着内心的脆弱，但我明白自己的不堪一击，日子也这样过去了。

转眼，新年到了。又是一个下午，QQ上好久不见的你，头像在闪，点开“我们合好吧”。我不可思议地盯着屏幕，拿起了电话，颤抖着拨了那串我可以倒背如流的号码。

“为什么这么久没打电话给我，真的想分开吗？”听筒中，是我再熟悉不过的声音。这句话你说的很轻松，仿佛之前的一切都不曾发生过。可是分开的那段日子，却让我经历了从爱的沸点到冰点的过程，让我认为爱情是那样的虚无缥缈。

也许是爱的太深，你这样简简单单一句话，甚至连分开的解释都没有，就融化了我冰冻的心。我貌似坚强的外表，在面对你的时候，轰然倒塌，所有的悲伤与怨恨在顷刻间烟消云散了。

转眼到了2002年的五月。那个长假，我从北京，你从成都，我们又回到了西安。回去那天，碰巧也是一个雨天。在蒙蒙的雨中，沿着城墙，我们一路走过，西大校园、世纪金花、钟鼓楼、东大街、小寨，追寻着在这个城市里我们曾经留下的那些酸甜苦辣的故事……

和过去一样，晚上我们又去了回民街，虽然是雨天，可这里依旧人声鼎沸。贾三的灌汤包、平娃的烤肉、红红的炒米，还有麻辣烫、羊肉泡，凉皮等等，这一切都让我感到无比亲切和熟悉，烤肉的烟雾让整条街变得朦胧，我的思绪也随之恍惚起来，仿佛回到了往昔的岁月中。

当我们走到南门，站在过去每次分别的站牌下，你紧紧拉着我的手，注视着我的眼睛，不停地重复着那段经典的爱情对白“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，可是我没有珍惜，直到失去的时候才后悔莫及。如果上天再给我一个重来一次的机会，我会对你说‘梦儿，我爱你！’。如果非要在这段感情上加一个期限，我希望是一万年。”直到我们都泪流满面……

这是一次回忆之旅。这次故地重游，让我们的爱情，仿佛变得牢固起来了！但我们的爱情里已经有了两次反复，可是这些都没有让你我更清醒的认识彼此间所存在的问题。你依旧活在象牙塔中，而我浪漫的本性，让我在这个现实的社会中继续编织着天长地久的爱情童话。

2003年的春节，在你毕业前的最后一个寒假，你我正式见过了双方的父母，并得到了他们的认可。这段浪漫的爱情，终于开始慢慢地步入现实了！我仿佛看到了我们的爱情在开花结果，对未来，我们期待着！

那年的春天，全国非典肆虐，北京尤甚。那时我在远离北京的一座小县城。我们每天短信电话不断，以慰相思之苦。虽然你面临毕业，但你和其他毕业生不同，你不用在此时为工作奔波，因为在去航校之前，你这一生就已经奉献给蓝天了！深圳，一个美丽的海滨城市，也是完全现代化的移民城市，和我们一样年轻。

那时，我们曾一起设想你毕业后我的去向。争论了很久，最后决定，我在北京继续自己的工作，等你稳定些，我再去深圳。明白你这样的安排，是想让我过的好些。想想这些年的等待，多等一时又何妨呢！

然而一切计划因为我的病而改变。2003夏天我检查出患有畸胎瘤，需要立刻手术。当我知道这个消息的时候，怕影响你的心情耽误训练，我没有告诉你。三天之后，我决定接受手术，我打了电话给你，电话那端，当时就听出了你的担心。

半年后在深圳的家中与你同学的一次聊天，他告诉我那天接完我的这个电话，你落泪了，你怕，你怕我会因为病而放弃这段感情，而这是你绝对不允许的。

决定手术之后，我在最短的时间内回到了天津，确诊、复查，等待手术。你毕业考试结束后，立刻赶回了天津，陪我一起等待。2003年7月14日，那一天终于到了。在我被推进手术室的时候，你没有在我身边。后来你对我说，当时你在楼下，怕给我过多的心理压力，你没有上来，你要看到一个健康清醒的我。

手术室的大门在我身后关上了，我在门里你在门外。门里的我一个人躺在冰冷的手术台上，鼻子里呛鼻的药水味，头顶让我暄晕的灯光，身边大夫护士忙碌的身影，这一切，在麻醉剂的作用下，变得恍惚起来，我的意识一点点地丧失了。而门外的你，一直在门口焦急地等待，那短短的几个小时，在那一刻，你是否觉得漫长的如一个世纪呢？

等我再有了知觉的时候，已经回到了病房，大脑还没有完全的清醒，只记得我的双手被你紧紧的握着，握得好疼。恍惚间，我好像做了一个梦，梦里，我静静地躺着，你在我耳边喃喃地对我说：“梦儿，不要离开我，这辈子我们都在一起！” 那一刻，我已经无法判断是梦境还是现实。

住院的日子，你陪在我的身边，看着我一点点的恢复健康。你的假期很快结束了，2003年7月18日，我出院的前一天，你必须要去深圳了。我扶着墙站在病房门口，看着你的身影在走廊里渐渐消失，心理没有太伤感，因为我们已经决定我在家休息几个月后，就去深圳，去你的城市，我们要永远在一起，从此再也不分开。

当你的身影完全消失在我的视线中的时候，短信声响起“梦儿，听语音留言，永远爱你的枫。”我立刻查看手机的语音信箱，两条新的语音记录：“今生今世我爱你，生生世世我爱你。”分别时没有流的泪水在此刻滚落了下来。

“你说下辈子如果我还记得你， 我们死也要在一起，像是陷入催眠的指令，我已开始昏迷不醒；好吧下辈子如果我还记得你，你的誓言可别忘记，不过一张明信片而已，我已随它走入下个轮回里！”我们的爱情如歌，美艳，美艳的凄凉！
    之后，我来到了你的城市，虽然除了你，深圳我没有一个朋友，但我依然认定，我会在这里扎根下来，不再是一株到处漂泊的蒲公英。

浪漫是有限的，生活是现实的。在深圳这个快节奏的城市，我们忙碌着各自的工作。你没有飞行任务的时候，会等我下班，陪我去超市买菜，回家后，书房里CS的枪战声和厨房里油烟机的轰鸣声在那一刻同时奏响！那晚的餐桌上肯定有你最喜欢吃的可乐鸡和糖醋排骨。然后，你会教我新的游戏，我们一起玩到鱼肚泛白……

然而，这样的日子太有限了。更多的时候，是我做好了饭菜，直到它们变冷，等到的是这样的信息：亲爱的，对不起，航班晚点，你自己吃晚饭，不要等我了！

周末的时候，你不是在天上飞，就是在某个千里之外的城市。2004年大年夜，我做了满桌的年夜饭，而这一晚，我在深圳，你在飞往某个城市的空中，很晚才回来。对此，我已经习以为常。

工作的繁忙，让我们之间的沟通越来越少。虽然我也结识新朋友，可我发现自己依然融不进深圳这个城市，这里，让我感觉到冷漠。独在异乡的孤独感时时包围着我，我总是想起那些远在千里之外的朋友。于是，在这个城市里，我把你当成了唯一，把爱你，当成了我生活的全部意义！

2004年情人节的前一天，我24岁生日，一枚钻戒是你送我的生日礼物。那天，你笑的象个孩子，你把戒指戴在了我的左手中指上，捧着我的手对我说：钻石代表着永远，梦儿，也代表了我对你的承诺！今天想来，究竟是这份承诺过于沉重，还是承诺在了错的时间呢？

做为飞行员的你，其实还是比较单纯的。由于毕业后直接分配到航空公司，你的优越感让你无法理解你工作圈子之外我所在的这个社会，就业的压力和失业的残酷。而每每我对你谈及此的时候，你都认为我言过其实！我的孤独，我的想法，你越来越不懂了！

慢慢地，我对婚姻、对家和孩子的渴望达到了极限，而你却在回避这一切。随之而来是我们之间不停的争吵。

终于，爱让我们不堪重负了，互相的不理解，也让我们的心越来越远了！望着渺无边际的爱情，我不知道，它还会走多远，我们一起走的这条路是否真的有终点？而这个终点又是什么？婚姻就可以让它幸福圆满了吗？还是相亲相爱，相携相伴走过这一生？幸福的答案，只有在我们闭上眼睛的那一刻，才能知道！

就象很多幸福的片断无法忘记一样，那个大雨的深夜，你坚定分手的决心和我的柔肠寸断，如同烙印一样刻在了我的记忆里。

那一夜，我失去了所有的理智，百般哀求之后是恶语相伤，你哭着抱着几近崩溃的我，摇着头一直说对不起，当我听到这三个字的时候，我明白了：我爱的人已经不再爱我了！我立刻恢复了刺猬般的本性，将全身的刺竖起，那至少看来是个坚强的外表。我歇斯底里地喊着：“江枫，收起你的怜悯，不就是分手嘛，分吧，你以为我多在乎吗嘛！”然后，头也不回的冲出了家门。

深圳真的是个多雨的城市。2月，北京还是飘雪的季节，深圳却是大雨滂沱。那个寒冷的雨夜，那个站在天桥上在大雨中哭泣的我，定格了江枫和他的女友梦滢24岁时的爱情——历经八年被判了死刑的爱情！而这一天，是我24岁生日后的第十天！左手中指上，你为我戴上的那枚戒指，在那一刻，钻石的光芒让我觉得刺目！十天，手指上竟也留下了一道深深的戒痕！

在一条叫做爱情的路上，我和一个叫江枫的男孩一起牵手走了八年，在2004年2月23日这一天，我们分道扬镳！

那之后一个月的时间里，我几乎天天晚上泡在论坛里，朋友、陌生人，我象祥林嫂一样对每一个愿意听我诉说的人，讲我的故事，让他们为我的爱情，掬一捧同情的泪。但大多数时间，我坐在书房里，听着《月亮代表我的心》（这是你我合唱过的唯一一首歌），一哭一整夜！

我想将八年理出个头绪来，在这场爱情里，我为了你彻底地丢失了自己。来深圳后，由于你工作的特殊性，为了保证你的休息和心情，我承担了一切家务。我以为我为爱情心甘情愿做的这一切，会让你觉得幸福并为之感动。

但无休止的争吵、冷战之后，我明白我错了！我犯下了女人在面对爱情时最容易犯下但却是最致命的错误：我爱你，我把你当成了我的整个世界。为了爱，我丧失了自我。我向你分分离离的要，你就分分离离的给，要到最后，我发现，你给我的不是全部，而我以为这就是全部，以为这就是幸福，还为此沾沾自喜！

既然爱你已经与幸福并无关联，那就不要执著地继续这已经死亡的爱情，继续，只能让悲剧加剧。当我爱你已经让你觉得沉重的时候，我放手了！

因为我的懦弱，我怕直面你，怕在某年某月的某一天，在同一个城市的某个角落遇到你！所以我选择离开这个有你并且让我心痛的城市。

于是，我又变成了一株蒲公英，我要飘回那个少雨，但四季分明、在我生日的季节里是飘雪的城市，因为那里有根。二十几年的生命旅途，我已经喜欢上了老天在我生日时，送我雪花做礼物，因为那是花；而不喜欢它送瓢泼大雨给我，因为那是泪……

“各位乘客，您所乘坐的ZH821次航班就要在北京首都机场降落了，请系好您的安全带，飞机马上就要降落在我们的首都—北京……”空姐温柔的声音打断了我的回忆，深圳的一切对我来说近在咫尺却又恍如隔世了。

经过近3个小时的飞行，飞机终于在午夜时分降落在了首都机场，步出舱门，迎面的寒气提醒了我，回到北京了。真的回到了这个我为爱痴狂时，曾经放弃今天又归来的城市。

我深深的吸了一口气，想嗅出那曾经熟悉的味道。回头望着驾驶仓，让我再最后看你一眼吧，我最熟悉的陌生人！想起了那条让你挽留我的短信，泪被夜色掩盖。

巴士缓缓开动，飞机在我的视线中越来越小，终于消失了。我的灵魂仿佛在那一瞬间丢失，我知道我的心还是掉落在了你的城市！我也知道，在这三万英尺的高空中，我所有的记忆终将变成两个字：遗忘！





现在的我喜欢一个人去北京后海那家星巴克，端上一杯Cappuccino，找一个靠窗的位置坐下来，静静地看着窗外那个在北京被称之为“海”的“湖”。看它春天的绿意盎然；夏天的纸醉金迷；秋天的歌舞升平；冬天的素裹银装。  

偶尔的也会想起在深圳我们曾经一起设计的那个家，那架计划安装在主卧露台上的秋千。你说，在你不飞的时候，你要天天抱着我坐在秋千上，一起看日出日落的前海！那是深圳的前海，没有四季的海，真正的海！

一个前海，一个后海，之间却相隔了三千公里的距离！是深圳到北京的距离！是你在天空，我在地面的距离！是今生与来世的距离！



                                   2005年7月1日 晚  北京

深圳

插队。。。。。够长。

motong

太长了。  

bush-911

太长，没有耐心看完

goldeye

...................

开水100℃

忘了吧，算了吧……

ad8888

自古多情空余恨

Remon

该忘就忘了

drculax

QUOTE:

Posted by ad8888 on 2008-1-17 13:43
自古多情空余恨

家中多备茶叶蛋

ad8888

深挖洞, 广积粮, 争取过个河蟹年

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PS: 6000的音响搞定没?

19路公车

LZ真会打字

19路公车

完了
看完才知道是转帖

bigstone

楼主头像是猫人

drculax

伟大、光荣、正确的，上知外太空、下明内子宫，前算二甲子，后掐一轮回，从朝廷户部经济政策走向制定到小菜场买葱讨价还价的有13把刷子的内蒙古大夫金牛小百合说了“这肆和他多说无益”云云

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前几天东方CJ特价一台sony液晶电视，买了冒充孝顺给老太太了

SKTOO

队长，队很长

sunmars

以前看过，还有印像

暖I

请筒子们继续保持好队形
陆公站歪了 友情警告一次

drculax

ad8888

特价几米?

drculax

32的 5490

失足流氓

还在我懵懵懂懂时
只想着童话般的诗
管它未来生命中将会面临的事
为了明天我情愿
情愿跟着你往前飞
飞到未来飞到一样的梦里
其实我根本没有看仔细
对感情一点也没有看清
只是从来不曾怀疑而来到这里
早已给你我全部的心
难道不能够把一切证明
你真的明白何谓真心
也许你并不是我唯一的伴侣啊
虽然曾经最需要你给我鼓励
相信你对我付出的是真心真意
我不会我不曾更不可能忘记
希望你别再把我紧握在你的手里啊
我多么渴望自由自在地呼吸
你知道这里的天空是如此美丽
就让我自己作些决定

ad8888

pva的?

宠儿

好。  真好。

冬天的白开水

realpepe

howelee

没错过就撞机了,还是错过好

青衣

不能拥有啊