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骑着乌龟散步

谈恋爱的时候，跟男友还未发生***。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。
半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”
女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”
男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。
女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?

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甲某养了一只鹦鹉，教它说话，还教了握它的左脚就说谢谢，握它的右脚就说你好。一日乙某到甲某家做客，发现了鹦鹉，便握它的左脚，鹦鹉说：谢谢。又握它右脚，鹦鹉又说：你好。乙某感到挺好。乙某便想我要是同时握住它两只脚它会怎么样呢？便伸出双手握住鹦鹉两只脚，只听鹦鹉大叫：你他妈要把我撂倒啊？

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本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。  

一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。  

我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。  

下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

骑着乌龟散步

　当我们还在狠批马寅初的人口论，号召群众大生特生的时代，金庸已经在自己的小说中实行了严格的计划生育政策。鉴于金庸小说在宣传计划生育方面的突出贡献，有必要授予金庸计划生育先进工作者称号。
　　金庸小说的主要人物，很大一部分是独生子女，胡斐、苗若兰（《雪山飞狐》），乔峰、虚竹、慕容复（《天龙八部》），郭靖、黄蓉、杨康（《射雕英雄传》），韦小宝、阿珂（《鹿鼎记》），林平之、岳灵珊、仪琳（《笑傲江湖》），杨过、程英、陆无双、公孙绿萼（《神侠侣》），张无忌、周芷若、小昭、杨不悔（《倚天屠龙记》），袁承志、温青青（《血剑》）等等都是。
　　在金庸小说中，很多高级干部和社会知名人士都带头搞计划生育，如华山派掌门人岳不群、绝情谷谷主公孙止、桃花岛主黄药师、著名潜水专家韩千叶，虽然第一胎生的是女孩，但都没有要第二胎，以实际行动有力抨击了重男轻女的落后思想；著名书法家张翠山、著名企业家林震南都只生一胎，著名社会活动家慕容博家族不光做到了几代单传，还教育和影响自己的家将包不同只生一胎；神龙教教主洪安通、福威镖局传人林平之自动放弃生育指标，林平之还和岳父岳不群一起做了男性绝育手术，在计划生育上态度异常坚决。郭靖、黄蓉虽然生了第二胎，但因夫妇双方都是独生子女，属于计划生育政策允许的。在他们的带动下，各界、各阶层群众纷纷实行计划生育，如优秀农民代表杨铁心、郭啸天，民主人士陆展元，娱乐界人士韦春花等，都只生一胎。
　　当然，金庸小说中也有人计划生育方面表现较差，比如桃谷六仙的父母，一生就是兄弟六个，但毕竟是少数，不影响大局。
　　计划生育当然是好的，但中国封建时代的观念是多子多福，“不孝有三，无后为大”，《论语》记载，司马牛因为没有兄弟还当众嚎啕痛哭，郭子仪七子八婿满床笏令多少人艳羡不已。金庸小说的时代环境就是这么个样子，出来那么多计划生育模范，总让人觉得缺乏说服力。比如张翠山、殷素素夫妇，在冰火岛刚刚成亲就怀上了张无忌，但荒岛十年，居然再无生养，须知海上荒岛，打猎捕鱼之外更有何事可做？不给张无忌生下六七个弟弟妹妹就算客气了。那么多江湖好汉，莫非生了第一胎后，都到武当山受了“五爪绝户手”？如果是这样，武当派在三清殿外开间专科医院，十两银子治一个，必定日进斗金。
　　或许作者是为了行文方便，主要人物少了，人物关系简单了，头绪自然容易清楚。窃以为仅仅为了行文方便就不顾历史真实，一是在创作上对自己要求不高，二是对自己的能力不自信。以早期武侠小说的扛鼎之作《水浒传》为例，人物数量、关系都比金庸小说要复杂得多，单是梁山一百单八将里边，宋江宋清、孙立孙新、解珍解宝、蔡福蔡庆、阮氏三雄等都是亲兄弟，并没有给人眼花缭乱的感觉。相信以金庸的水平，这一点完全可以做得到。遗憾的是，金庸回避了这个问题，给我们创造了一个遍地独生子女的古代武侠世界。

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约翰牵着他的母牛到交配场找公牛交配，可能他的母牛太老丑了，公牛根本没有性欲。

交配场管理员说道：“抱歉，可能它今天搞累了，我看你下回

再来吧。”

老艾要求说：“我曾听人说，在这种情况下，只要用一把毛刷，用力刷公牛两角间的毛就可以了。我们不妨试试吧！”

他们照这办法做着试试，不久，公牛果真精力旺盛，与母牛完成交配。

一个月后，约翰牵另一头母牛来交配。

“怎么样？公牛今天行吗？”你还记得我上次教你的方法吧。”

“哦！我怎么可能会忘记呢？你看！”

管理员脱下帽子，只见他的前额秃了一大块。他无奈地说：“惨唉！你看我的光额头，这都是被我老婆每

天晚上用力刷的！”

骑着乌龟散步

有只公海龟被公派出去跑供销，下了火车被一只母海龟盯上了，那母的是出来卖的，好几天没接到客户了，赚不到钱不说，自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来，就上去搭讪了。

“先生，要不要，1000元？”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。

　” 操，你丫这是金B啊，欺侮我外地龟啊？”

遇见圈子里人了，母海龟没办法，自动把价钱拦腰一刀。

“不是不是，1000那是以前的价钱了，这两天搞酬宾价，500，怎么样？”

“操，你丫这是银B啊，这么贵？”公海龟一副很不屑的样子。

　母海龟没辙了，想想算了，看那海龟挺精壮的，今天就当调理调理下身得了。

“别走啊，先生，其实刚刚我都是开玩笑的，今天我不收钱，就是想和你缠绵一下。

　公海龟心里琢磨，敢情这是个**啊。于是两只海龟找了个草丛，一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后，两只龟都是通体舒泰，神清气爽。母海龟动情的说：”明年的今天我们再在这里相聚好不好？“草丛里蚊子多啊，公海龟急着要走，嘴上朗声应道：”此番良晤，豪性不浅，明年今日，再当阴阳交际此地会。“其实心里在想，有操不操猪头三啊。

　第二年，公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛，远远的他就看见母海龟已经等在那里了，而且已经摆出了运动的姿态。这时候，公海龟感动了，心理说：”谁说**无情，我就遇上了一个痴情的风月海龟。“

　他一溜小跑，迎了上去，真要说些肉麻的话。母海龟开口了：

　”拜托，做事负责一点好不好，作完事也不把我翻过来，靠。“

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壹·尴尬的谋略篇　　 　　
　　 　　夜，草船中——
　　 　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　 　　诸葛亮：“相信我。”
　　 　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　 　　诸葛亮：“没必要。”
　　 　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　 　　诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
　　 　　鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
　　 　　诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
　　 　　
　　 　　众士兵：“渴……渴……”
　　 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
　　 　　众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
　　 　　
　　 　　半个时辰后——
　　 　　
　　 　　曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
　　 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　 　　
　　 　　一年后——
　　 　　
　　 　　在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
　　 　　曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
　　 　　曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
　　 　　
　　 　　城下——
　　 　　司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
　　 　　城上——
　　 　　琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
　　 　　剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
　　 　　诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
　　 　　
　　 　　贰·历史的裏面篇
　　 　　
　　 　　中军大帐——
　　 　　诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
　　 　　众将：“……………………”
　　 　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
　　 　　众将：“……………………”
　　 　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
　　 　　诸葛亮：“………………” 　
——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
　　 　　
　　 　　长坂坡——
　　 　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
　　 　　夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
　　 　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
　　 　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
　　 　　——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
　　 　　
　　 　　周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
　　 　　读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
　　 　　罗贯中：“小器吗~~~~”
　　 　　
　　 　　 ——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——
　　 　　
　　 　　　　“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
　　 　　
　　 　　五丈原——
　　 　　姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我
　　说什么，老师？”
　　 　　
　　 　　巨星殒落……
　　 　　
　　 　　曹操：“鸡肋！鸡肋！”
　　 　　杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
　　 　　曹操：“推……推出去，杀了！”
　　 　　
　　 　　曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
　　 　　
　　 　　 ——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

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妻子：我们以后生三个孩子吧。

丈夫：唉，两个就足够了。

妻子：三个！

丈夫：不行，两个！

妻子：我说三个就三个！

丈夫：生完第二个我就结扎！

妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

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小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

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隆重葬礼...

一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
　这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
　这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

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骑自行车上班，下坡时双手脱把地骑，
　　一交警看见后大惊失色，对我说：“手掌好！”
　　我一听，高兴地说了句：“同志们好！”
　　然后我就被JC带到派出所了......


有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说:"亲爱的，咱们家闹鬼了"
　　他老婆坐起身来，说："你说什么？"
　　醉鬼说："我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了"
　　他老婆说："真的么？"
　　他用力点点头："千真万确!"
　　他老婆想了想，说:"你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？"
　　他连忙说:"对啊，你怎么知道？"
　　他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说："妈的，让你再尿在冰箱里!"

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，
　　翻了，一头栽在路旁。JC赶到：
　　JC甲：好严重的车祸。
　　JC乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　JC甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　JC乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　JC甲：嗯，没有呼吸了.......

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公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！

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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 。

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有一队东南亚蚊子迁徙。

路上蚊子们都累了，便落到广西的地上歇息。

一队中国本地的蚊子见了，也来打招呼。

一个河内蚊子逞能，对各位说：“看见那边有群青蛙了吧？我去把他们的舌头打个结。”

说着他就飞走了，又闪电般飞回来。

那些青蛙的舌头果真打了个结！

…………

那些小蚊子都佩服的五体投地。但见一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以为然的说：“这还嫩，看老子的！！”

蚊子们只觉得眼前闪了一下……………………

那些青蛙的舌头被打了个死结！…………

外地蚊子得意洋洋，嘲笑本地蚊子啥也不会，是个饭桶。

本地蚊子笑而不答………………

只见眼前一闪……………………

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

外地蚊子目瞪口呆…………

那些青蛙的舌头………………

被…………

打成了一个中国结！！！！

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骆驼问爸爸:“我们的驼峰有什么用呢?”
爸爸说:“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊!”
小骆驼接着问:“我们的肉垫有什么用?”
爸爸说:“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊!”
小骆驼又问爸爸:“那我们的眼睫毛有什么用?”
爸爸说:“这样就可以遮挡风沙!”
小骆驼最后问:“那我们为什么在动物园里呢?”
爸爸:“@#$%&。” 【儿童篇】新解百米赛跑老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

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老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？

进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

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有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；
狮子知道后非常生气，他告诉兔子："如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。"
于是兔子继续在洞口写文章.
一只小鹿走过来，"兔子，你在干什么啊？"
"写文章" "什么题目" "《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》"
"哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的"
"我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么"
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章
一只小马走过来，同样是事情发生了。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。

随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。
一日，他告诉兔子："我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只
如果一周之内改变不了局面我就吃你。
于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼
"你相信兔子能轻松吃掉狼吗"
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处
这回他碰到一只野猪----"你相信兔子能轻松吃掉野猪吗"
野猪不信，于是同样的事情发生了。
原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》

时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大
因为大家都知道它有一个很历害的老板
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱
它找到乌龟说："三天之内，见我老板！"扬长而去
乌龟难过的哭了
这时却碰到了一位猎人
乌龟把这事告诉了他
猎人哈哈大笑
于是森林里发生了一件重大事情
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！

在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了
不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。
于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。
羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章
题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》............

骑着乌龟散步

有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。  

财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”

解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”  

财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”  

“你请说名吧！”  

“听说他叫‘饿——死——鬼’！”  

京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”  

那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”  

解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”  

财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”  

“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂 他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”

财主愣了。

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部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。

一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？

艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。”

小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干耐心开导后，小伙子走上了正道