卖魔声Monster TRON T3耳机 数量一堆 正品无包装100元包邮

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我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净，我买黑衣服她又嫌我穿上老气，剪了个短头发又嫌我脸大，我头发长了她说我不精神！！！

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爸：“一直都没问你，谈恋爱没？”
妹纸：“没有啊！”
爸：“大三还没谈，属于二级残废。”
妹纸：“没事，我肯定能找到好小伙儿！”
爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”
妹纸。。。

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刚才给我妈挂电话……
我：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了？”
我：“恩！”
我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！

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一妹子问男友：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”
男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

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女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？
男友：送几条好烟吧！
女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？
男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。

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女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没有你在的时候好。”
发送完毕后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

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我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。
过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。
女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

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我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。
过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。
女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

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今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱的问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？
没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”
当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

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今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱的问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？
没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”
当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

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前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。。。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

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情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”
我说：“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”
我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”
小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”
我说：“女朋友也一样。”

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学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

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室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字！
我：哪两个？
他：一个孙悟空，一个苍径空！
我：然后呢？
他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

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小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”
“不能够，肯定是A。”
小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案！”

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大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍个给我
大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我
大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？
大四的时候：兄弟，你过来一下。。。

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维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。

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近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

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一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。

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我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

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为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。

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A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？
B：好像是不出第五部了。
A：可是看剧情不像大结局啊。
C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

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饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。
看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你

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今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太：“有没有什么事？”
老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。
我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

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新媳妇结婚好几个月了。
一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”
大婶儿问：“你俩那个了吗？”
小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”
大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

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语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”
“老师，那三国时期就没有了吗？”一学生打断了老师的话。
“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”
“三国杀！”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。

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妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。
小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？”
“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。
小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调！”

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妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。
小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？”
“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。
小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调！”

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小明出了点事，他室友帮他支招。
室友：这件事，从她的角度来说......(省略一百字)
小明：确有此理！
室友：从你的角度来说......(省略一百字)
小明：更有此理！那从你的角度来说呢？
室友：从我的角度来说——关我屁事！

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老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答：工程师，JC，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”