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带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好！
媳妇又来短信：干嘛把你放在前面！
于是我又回：你爸我很好！虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多！

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这两天我实在忍不住了，就来到老板办公室。
我：“老板，我要涨工资！”
老板：“有什么理由给你涨工资呢？”
我：“你难道没发现我比别人更优秀吗？”
老板大怒：“你丫的太优秀了！让你写个计划书，你写五个字错3个，让你做个统计，我都替你小学数学老师难过；让你和人家人事部经理谈生意，你丫的死盯着人家胸部看，让你做办公室，你就知道找小姑娘聊天！你也好意思叫我给你涨工资？你给我滚出去，当我什么事都不知道！”
我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。
老板见我走出办公室，悠悠地说道：“丫的，给你涨工资！我还能看到你在笑话集上写笑话么？”

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一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：“平时喝酒吗？”酒鬼说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”
老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”
过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”
酒鬼管理员说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”
老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”
酒鬼说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”
老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”
酒鬼说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”

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有一人叫钱包，另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到县衙门。
县太爷：下跪何人？
钱包：在下姓“钱”！名“包”！
县太爷一听，信“钱”？有门！你信钱，我爱钱，这不就妥了，急忙喝道：一旁站着，明天再审！下一个！
县太爷：下跪何人？
李亏：在下姓“李”，名“亏”！
县太爷本是一个糊涂官，对判案十分头疼，听他自己说“理亏”，何不顺水推舟，送个人情。
大声道：来人啊，拉下去重打四十！
李亏哭天喊地：大人冤枉！是他家的猪啃了我家玉米地，反面打我，天理何在？
县太爷：你是不是理亏？
李亏道：我是李亏！
县太爷：既然理亏，何来冤枉？

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咱们马上就要上市，早市、夜市、超市、咱想上啥上啥。

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这么大饭店都是你的？
都是我的。祖传手艺！
啊，你家原来不是修鞋的吗？
艺术不都是相通的嘛！

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你放心，这事不能让你白帮忙，只要我这饭店能开下去，你就能在这我里免费吃饭。
我白吃(痴)啊！
对呀
我开一天你就白吃一天，我开一辈子你就白痴一辈子。
忽悠我
你放心，你要不相信我给你办个证
啥证
白痴证。

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不讲不讲我不讲，讲啥我得想一想，想来想去讲点啥，啥也不讲。
看人家常科长讲话，滴水不漏，讲半天就跟没讲似的。

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什么美男子美男子，都多大岁数了，叫我男神就行！
行，男神
哈哈哈哈。。。没事你说你的。
你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄之、英俊潇洒、风流倜傥。
唉！别停。
德才兼备、智勇双全、一人得道
鸡犬不宁

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要说我这成功之道，其实也没什么可提的。
那就不提了
提提也行
俗话说的好，机会是留给有准备的人的，那我这第一步呢，就是准备，最关键的第二步，就是等老科长退休。

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你看我这饭店，生意确实不行，你以后有工作便利，你把你那人都往我这儿领呗，到时侯我给你提成，行不行？
这事儿我婉转点的给你说啊，不行
那你要果断点说呢
果断不行
你就是不给我面子，你是不是也得给他面子，他是不是小时侯救过你一命
唉，别提这个啊，没意思。
白痴啊，办不办证了
元，你记不记得我救了你一命
什么时间你救了我一命啊。
小时侯你去我家玩魂斗罗，眼看你就要死了，是不是我档下子弹救了你一命。
唉呀，那个白痴证发给你那可真是实至名归。

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女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。
男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。
女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

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男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地)：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。

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今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”
结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？

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某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。
朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”
车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”

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隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”
老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

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男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”
医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元？”
男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”
医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”

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客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”
老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

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到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。

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客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”
老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

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问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

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问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？
答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女！！！……

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问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？
其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

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问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？
答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。

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情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？
答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”

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朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”
朋友说：“丑！”
我说：“那你是用了视线转移法？”
朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

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今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

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和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。
医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。
二B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

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有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。
几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。
他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

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没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？
外甥女答应：嗯。
刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。