真魔声非装B~魔声(Monster) TRON T3 耳机 100包邮~包真！全新包处！就是那么骚!

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我霸气的波仔！


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本人24小时联系方式（最近有点失眠欢迎过来扯蛋！）
QQ 是707071637
微信是707071637
手机号码是18910375423





反正评价都摆在哪里了看完再往下看我吹嘘这个耳机！销量也往200条缓慢滚动中！

真波仔1对1服务！只要你QQ我~微信我~旺旺我~多年专业吹水扯淡！拍下手工改价！没那么多套路！

注意：由于包含了2011~2014年生产批次的所以部分可能存在装饰软胶老化变脆的问题！不影响音质！其实也不影响外观也就一个装饰配件

注意：没有包装（包装被Monster环保销毁了）没有耳套（被Monster回收了）这批是X港XX环保销毁公司 环保销毁的正常销售的货！也就是资本主义砸了不低价卖系列！可是X港XX环保销毁公司偷偷留下了这些~~哈哈

注意：耳机套自己去万能的淘宝配 淘宝有硅胶耳套 记忆海绵耳套 多节套 柱形套 可以满足你各种要求！我这里就不配送了我也想找原装的可是我找不到各位自己配。各位尽量找好一点的耳机套，好的套对音质提升有帮助！一般大神也不摔原装套都自带自己心中的杜蕾斯！

耳机套 本人没有卡尺所以论坛朋友提供的照片显示耳机套用最小4.5的（PS：建议上好点的耳机套）




以下评测纯粹逗逼想装一下大神！网络有评测！不一定要看我写的！

想看拆机图的直接往下拉 ！


评测软文2.0加强版 惰性海绵耳套篇+HP外置扩展坞USB外置声卡（惰性有种塞满填满的感觉~あたしの奥に）

最近吸烟专用BGM火阿所以当然测试曲目不能少了这首《MKJ-Time》

曲目开始一阵鼓点加响指（低音和高音层次分的那叫清楚和当年男女同学的课桌那条线一样）然后一个男声哇这男声太甜美了有种被掰弯的感觉！马上萨克斯管响起~感觉自己好像在老旧的酒廊~~突然Make more time一句台词开始！赶紧点烟！各位(｡･∀･)ﾉﾞ嗨起来

爽爽！！！！！！！！！！完美的体现了耳机层次分明！低音爽的！

然后爽的不要不要的当然上《IQ博士》DJ版！为啥当然时试听快节奏人声在重低音下的表现~~~芳姐的人声在DJ音乐里游泳~~欢快着！强劲的低音QJ耳朵爽！

上夜色！夜色！哇哇哇~~~~100块享受移动D厅阿！爽死！



(｡･∀･)ﾉﾞ嗨完3首  受不了了 哎都奔30的人了！！来首《小白菜》中和一下！耳机在河北传统民歌《小白菜》中表现的不错~~播放出那种凄凉的感觉~~背景音乐和人声没有一点混乱~~

其实有个论坛大神跟我聊过~~这耳机其实用好设备放出来完全不一样！也有不少专业玩家已经上手！赶紧上车吧！100绝对不亏！


下面时拆机照片

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拍了1个，坐等收货

zpffy

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感谢各位支持   

下面是已经购买的坛友购买后回复的部分评价（翻贴翻的脑壳疼其他回复评价各位可以去翻翻我51的老帖~~~），淘宝上的评价都是真实的大家可以去看看。

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不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。。。

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好难受，刚刚分手了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。是刚刚，又不是我，我是宝宝好吗？！

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我肿么赶脚这国足出线，就像小寡妇怀孕，多靠街坊照顾呢。

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愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路 ，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无长进！

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男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”
男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”
灯神：“好的。骗到你了哈哈～”

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女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”
她点点头说：“是呀！”
看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”

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儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”
我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。”
“那你也这么想啦？”
“是啊。”
“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”

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女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光，老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。
于是。。。她现在不是我在家呆了。。。

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我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。
舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

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我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”
室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

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一次跟室友挤公交，车上人非常多。
这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？
我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。

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我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。
有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！

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大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？
另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。
一宿舍人笑喷。。。

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早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

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有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

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这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

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夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩会心的笑了。。。

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同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！

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有些女生反对婚前性行为，但如果长得帅那就忍了，这就是忍俊不禁。

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花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢。。。

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年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。

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当你毫不保留地信任一个人，最终只会有两种结果：不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。

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你们这些当人小三小蜜的女人知不知羞耻啊？为俩臭钱就插足人家家庭，搞得风起云涌大战频繁！
哥认真奉劝你们一句，回头是岸！捞个百八十万滴就赶紧正正经经嫁个人品优秀好男人，安安分分过日子吧。。。。。。。。。。那个，哥滴人品就不错，很顾家的哈。。。

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网上在评选最美女老师。
第三名是黄某某老师，她是农村女孩，一心向学，最终走出了农村，但为回报家乡，又走回农村，培育了五百多名学生。
第二名是白某某老师，她是城市女孩，被拐卖到农村，最终在农村扎根，以德报怨，一千多名学生因为她改变了命运！
第一名则是-----苍老师，她是外国女孩，自愿来到中国，慰藉了数千万的单身狗，使他们安贫乐道，维持了社会的安定，她的美表里如一，可谓最美女老师！

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小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？
小王：不，我是想当隔壁老王！

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1.菊花是花中的精灵，不但美丽，而且充满诱人的魅力。菊花品种繁多，有的夏季开花，有的秋季开花，有的冬季开花，还有的脱下裤子的时候就会开花！
2.女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人，更喜欢坚强的男人，坚强是表面语，真实含义就是硬。
3.幸福是什么？对女人来说就是左手牵着老公右手牵着孩子，对男人来说就是左手牵着孩子右手牵着老婆，对孩子来说就是左手牵着暑假右手牵着寒假。
4.下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。

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王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。
损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”
小毛：“不会！”
损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”
小毛：“尼玛，滚！”