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办公室动迁，王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等，招了招手把秘书小李叫过来轻声的问：“这些材料是谁捆好的？”
小李说：“是财务科的赵会计带人干的。”
处长点点头，指着其中一箱问：“那些箱子都是用透明胶带封捆上的，为什么这箱是用红色胶带捆的呐？”
小李也仔细看了一下，果然这箱与众不同，像是被人做了记号，小李说：“老赵这个人平时就爱挑个毛病打个汇报的，难道他又要在这上做什么手脚？”
王处长镇定了一下说：“我们不排除这个可能，但也不能妄加猜测，还是调查清楚再下定论！”
秘书小李理会处长的意图，转身出去了。没过一会，小李回来了，处长盯着他就问：“事情调查清楚了？老赵的态度怎么样？”
小李说：“老赵还算配合，都如实的交待了！”
处长追着问：“他什么意图？”
小贴近处长小声的跟说：“透明胶带用没了！”

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今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”
我：“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

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闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”
闺蜜。。。

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坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？
我问她：那你们四川人是不是都会变脸？
然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了！

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老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

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学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。”

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有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。

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生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。

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我本来不相信人有前生，直到遇到了你，我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。

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朋友：你越炫耀什么越缺什么。
我：你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。

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一万小时定律：你把一万个小时花在做同一件事情上，你就会在这件事上成为专家。我从小到大睡了几万个小时，怎么在入睡这件事上越做越差呢？

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张学良对于凤至只有敬没有爱，他爱的只有赵四。我就想问问：那刘能呢？

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洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

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洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

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老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
我：嗯，好吧。
过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！
我。。。尼玛，这是什么情况？

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七夕，男友给我买了一瓶香水，回家跟老妈讲：看，这是什么。
老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了。
我：你喜欢就好。。。就这样，我的礼物被没收了。。

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老妈看着新闻对我说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”
我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”
老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说！”

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大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。
老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！”

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喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

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你女朋友莫名其妙不开心了，别说‘又怎么了’，而是说‘怎么了怎么了’，效果立马不一样。

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女神说：“来！让我靠一下。”
男人就会温柔地搂过她靠在肩头并对她说：“好的，我让你靠一辈子！”
女汉子说：“来！让我靠一下。”
男人会一把推开她并对她说：“你TM又爆粗口！”

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七夕大酬宾：收旧对象，用不着的对象，用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆，换大铝盆，换各种盆，任您挑选。

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感谢大家支持

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给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
我问：“啥意思？”
她说：“退订。” 女友：“我一天没吃饭了。”
男友：“6666666。”

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女“你一定会遇到更好的人。”
男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”

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七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。
突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”
突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！
“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。”

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几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。
另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！

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新时代女性的特点：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

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你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。

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又到七夕，所有人都在对我逼婚，我都坚决拒绝。因为我看了一圈，他们没有一个人是幸福的！