全论坛最风骚的蓝牙键盘！带大尺寸触摸板！可以链接并且切换控制3台设备！

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现在的买菜的大妈，你惹不起啊，看看她怎么把一块钱的辣椒卖成五块钱你就知道啦。 首先他把辣椒分成两堆。然后顾客上来啦，问:这辣椒怎么买啊。大妈说:左边的一块钱右边的五块钱。顾客纳闷了，，问:右边的为什么是五块啊。大妈说:右边的是进口的啊，比较好吃啊。然后顾客说:给我还是来国产的吧。就这样国产的很快就买完啦，把剩下的在一分为二，很快辣椒就买完啦。牛不牛……

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中午接到儿子同学家长的电话，我紧张得要死，以为又出了什么幺蛾子了…… 你好，你是梓浩爸爸吧？你儿子给我女儿买了部手机，我查了下，手机要五千多，我退给你吧，叫你儿子高中期间不要纠缠我女儿，大学了再说！！ 我义正言辞的说:早恋绝对不可以，我肯定管！ 一会微信退来五千块，我心特别敞亮…… 儿子不但预定了白菜，还特么给我零花钱！！……

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初中的时候，每次考试我什么也不会，老师很很着急，这次考试又没考好，老师把我狠狠的骂了一顿，我的心里那是个害怕，因为老师让叫家长，回家的路上，我真的好害怕，觉得大半辈子是完了，心里恐慌的对老爸说：“这次考试题都不会做，老师让你过去一趟”，老爸听完后，神色慌张，忙说：“叫我做什么，我也不会啊”，听完后，我顿时感觉虎父无犬子。……

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昨天赶集回到家，刚洗完脸坐下要吃饭，媳妇给我说：今天接孩子放学把家里唯一的一串钥匙丢了。我刚要发火：这败家娘们……。我一想不对啊，最后一把钥匙丢了，你怎么开的门？大门和屋门可都是大号正版月玛锁啊。说着，媳妇把锁拿了进来，我一看好家伙，锁是被生生的用小钢锯 锯开的。整齐的茬口，甚是晃眼。我不的不说老婆你真是个汉子。呵呵，老婆你辛苦了。看来我以后还得对我媳妇好一点。……

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朋友在外地有着不错的工作，逢年过节回来几天。离别的痛苦和远方的思念。让他痛下决心回老家发展。再回来的路上他给我打电话告诉我他不后悔，特别开心。奇怪的是上天好像知道了他做的正确决定，一路上都是绿灯，畅通无阻。他好喜欢绿色。终于到家了……回来邻居告诉他，他老婆和别人跑了。 ……

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在大姨家玩，她孙女头上好多虱子，我闲着没事就给她抓，一抓就抓了个好大的，我兴奋地叫：快看快看，这虱子好大啊，肚子鼓鼓的，估计怀孕了！ 大姨凑过来看：真的啊，这么大的肚子！别掐死了，让人家看看，她侄女头上的虱子都生宝宝了，她好意思吗？ 边说边剜了旁边的表姐一眼！大龄单身的表姐坐在沙发上，一脸哀怨地看着我…………

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年前给我老妈买了一台电脑，上次十一回家我用电脑时，问老妈开机密码，老妈跟我说你生日。于是我就输上我生日，显示密码不对，然后我就把阳历和阴历都试了试，还是不对。我就问我老妈，妈，是你生日吧！老妈说是呀。然后我就把老妈的生日输进去，显示还是不正确。。。我就跟老妈说不对呀，你生日我不对呀，是不是记错了。。老妈放下手里活过来说，你笨死了，然后在键盘上输入“nishengri ”。。。呵呵，妈你真天才。。。。……

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姐夫比表姐大了10岁，经济条件也不错，但结婚的时候，表姐坚决不要彩礼，一度和父母闹得很僵。几年后我问表姐为啥这么坚持，表姐悄悄告诉我：她刚毕业去北京工作那年，因为盖错章，导致公司失去了一次几千万的投标机会，姐夫他们为了那个项目已经筹备了几个月，竞标成功提成有几十万。后来，姐夫看她一个小姑娘在北京不容易，就主动承担了责任，还被公司降职罚款，原本给女朋友的彩礼也泡了汤，俩人最后分了手。 讲完这些，表姐叹了口气：“你说，我还能怎么办？只能把自己赔给他当媳妇了。”……

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晚上老婆吩咐：把你的内裤脱下来。我：干嘛，不穿内裤睡觉夜里要做梦的。老婆：你的内裤总是坏得很快，一天二十四小时，晚上不穿，可以多用一倍时间。完了，老婆又撩我：脱都脱了，就顺便把作业也交了吧。我诚惶诚恐：老婆你连我的内裤都心痛到给他夜里放假，我们的小兄弟你就不能让他隔天休息一下吗？……

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如果这个触摸板可以设计成隐藏的数字小键盘就更nb了

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一个劫匪计划抢劫金店，他盯上了一个路边的店面，每天晚上10点左右关门，而且店周围没有人，也没有监控。那天，他把丝袜戴在脸上，结果忘了掏眼了，拿着刀借着丝袜透进来的一点点亮冲进了这家名叫金凤呈祥的店，一进店就高喊，打劫！把柜台里的东西都给我拿出来！店员吓得尖叫，哆哆嗦嗦的从柜台里拿出了面包，蛋挞，蛋糕。。。。

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记得有一次我去夜跑， 我带着我的小狗美眉一起跑的。 跑了一会，我实在太累， 就追着小狗说：“美眉， 别跑那么快啊，都追不上你了。” 然后我冲上了草坪抄近路， 然后前面的一个女的回了一下头， 突然加速，边尖叫边喊救命…… 为了告诉她美眉只是我的狗， 我死命在后面追……再后来啊， 我就被一群人按在了地上…………

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朋友介绍一妹子相亲，在服装店上班的。本来约了晚上出来坐会，朋友非拉我去她店里逛逛，说先看看眼缘。出于礼貌，就在她店里随便试了件衣服，问她好不好看？她犹豫了一下，你穿这件衣服挺好，特别显身材，人也精神多了，关键你长得白，衣服也挺搭，穿上挺上档次的。我嘴撇得都合不拢了，真的吗？那我买了啊。还没等我回过神，她又把我拽进试衣间：你是不是傻啊，刚才老板在旁边你看不见啊？穿上跟个250似的自己看不出来吗？ 你长那对眼睛是用来装饰的吧？把XX带上先去对面奶茶店等我……

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最近我四岁一个月的宝贝女儿进入了逆反期，说话显得很没有情商。今天带她去饭馆吃饭，老板热情的问“我们煮了骨头汤，我去给这个小朋友打一碗啊。”我忙连连道谢，女儿忽然开口“你为什么非要逼着我们喝你的汤！”场面一度非常尴尬……。邻桌是隔壁面包店的老板，和我们寒暄几句“下次有空来我家吃面包哦。”我们也热情答应着，女儿又开口说“可是我们根本就没空……”马上捂着她的嘴拖出去教育！……

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一姐妹在朋友圈为她的婚纱店打广告，并贴出店里的礼服还有几张照片，照片是我另一位姐妹结婚时，我们伴娘团一起在她店里试穿礼服照的。 看了这条广告后我给她留言打趣道:晒礼服就晒礼服嘛，别把人晒上去，以免影响礼服的美观。 几分钟后她把广告删了，等我发现她再次发布时，打开一看，还是原来那几张照片，唯一不同的是，她把我P掉了…………

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双十一过后的第一个周末，媳妇儿去小舅子家回来带了好多好吃的，并且说专门给我也带回了好东西。打开一看十盒套套。问她哪来的，媳妇儿说弟妹双十一买的多，发货时商家拿错了型号，这十盒是超大号的小舅子用不合适，这虎娘们说正适合我用。我去，我要去单位住单身宿舍。

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晚上回家，六楼的妹子在前面慢吞吞的，我说你走的真慢，妹子回头说：我亲戚来了，好累啊，我走不动。你扶我一下吧?
我说：“哪里有别人，刚天 黑你想吓唬我？你亲戚在哪？我怎么看不见……”
女人真是不可理喻，不是说好累吗!特么踢我怎么就有劲了呢!

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从小，我的性格就争强好胜，所以我下河抓鱼比同伴多，上山砍柴，也比同伴选的柴好……所以我经常被大我三岁的堂哥揍…… 为此我天天锻炼，所以有一定的胸肌…… 记得某天，我抓了二十多条小白鱼，有两三斤吧，在回家的路上遇见邻居王叔的女儿，她说要和我比胸大，我输了小白鱼给她，她输了给我二十个鸡蛋…… 我想我天天锻炼，同伴都没有我强壮，我比不过你一个女孩子？ 就这样，我的二十多条小白鱼全输给她了，我很奇怪，一个女孩子的胸怎么就比我大，还比我软…… 两年后，我十岁了，我要再次和她比胸，被他哥哥揍得半死…………

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媳妇家姊妹四个，她最小，都有各自的家庭了，前几天相约回娘家，丈母娘弄了一大桌子菜，盛饭时他们都是小碗给我来了个特大号的碗，叫盆都不为过，干粮他们都是每人分一个，到我这全放我跟前……因为我能吃的名声在外，我就算吃饱了他们还是让我吃怕我作假。每次从那回来我肚子都是圆圆的，一般只要我在，饭菜几乎不剩……

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记者：请问你女朋友有多重？
男孩：100斤！
记者：那有人出1W人民币一斤买你女朋友，也就是说给你100W你愿意卖吗？
男孩：当然不愿意啦！（女孩充满幸福的表情）
记者：为什么？
男孩：等我把她养到200斤在卖！

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魅儿公司聚会。散会后拿了一根香蕉装在一个布袋儿里准备回家当夜宵。回家坐公交车。开始提着袋子，后来公交车上人越来越多怕香蕉挤坏了，就拿手抓住。在她离家还有两站的时候，她后面的帅哥说话了：“美女，我要下车了，你能不能松下手。。。。。。”

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魅儿公司聚会。散会后拿了一根香蕉装在一个布袋儿里准备回家当夜宵。回家坐公交车。开始提着袋子，后来公交车上人越来越多怕香蕉挤坏了，就拿手抓住。在她离家还有两站的时候，她后面的帅哥说话了：“美女，我要下车了，你能不能松下手。。。。。。”

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开会中，一个同事讲诉他有多幸运，多少人帮助他，说到动情处忍不住落下眼泪，
掌声雷动中，同事抹着眼泪下台，然后经理上去，还没说话眼泪就掉了下来，看样子也是感动的不行啊！
刚准备鼓掌，经理朝坐在最前面的我怒吼道：把你的鞋子穿上，辣的我眼泪都掉下来了

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在上大学的女友电话跟我哭诉:我在宿舍藏了半年的电饭锅，今天拿出来煮茶叶蛋，宿管阿姨闻到味，把锅没收了，说得等这学期完，才还我...
我安慰她:别难过了，锅没了，我再给你买一个吧！她说:我担心那锅茶叶蛋被偷吃了，就算没被吃，等还我的时候，茶叶蛋也不能吃了...

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今天坐车回老家，坐我旁边一大哥脱了鞋翘着二郎腿，那气味就别说了，我对他说：“喂，大哥，你能把鞋子穿起来吗？”大哥：“你叫我穿就穿啊，有本事你也脱啊。”于是我默默的把鞋脱了，过了一会，大哥苦苦哀求说：“小兄弟啊，你把鞋穿上吧，我也穿上了。”有的时候你不露一手别人真的不在乎你。。

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1、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
2、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
3、由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。
4、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。
头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！ ”
......

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1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊？
这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！
2、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！
我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”
她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”
我。。。
3、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
......

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1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。
老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。
3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
......

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1、春分，意思就是春天到了，该分手了。

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2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！