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某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。
女鬼：***，你看！我没有脸耶！
女生：那有什么了不起？
女鬼：你这话什么意思！
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：你看，我没有胸耶！

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一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。
妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？
丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

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有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。
......

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有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：我在这里快要冻僵了。
醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？

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一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？
那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

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在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。
老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
谢谢！老王说。
这时女人又说话了：好吃吗？
好吃。老王答应道。
那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

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一位女工人晚上10:30才下班，每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。在１２：００的时候车终于慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！！！！

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有一个故事，那是一个漆黑的夜晚，有一个人男人独自坐在墓地里，忽然，出现了一个另人毛骨悚然的声音，他回头一看心里安分了不少，原来是一个人在刻墓碑，这个男人问：你在干什么？
那个人他说：我自己的墓碑没刻好，我自己重新刻一刻。

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从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。
那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。

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有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。
阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。

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有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什么也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：你是怎么停车的？他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了。

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有一天半夜12点多了，一个司机还在挣钱，这时有一个女的，拦下了车，说到一个路口，那条街以前是个坟场，司机有些害怕，当他看到那个女人的时候更害怕了，那个女人的脸很白很白，自从上车也没有说过话，司机害怕的时不时的回头看他，这时到地方了，那个女的说好了，给了他10元钱，司机在一回头看的时候那个女的不见了，车门也没有关，他赶紧下去关门，当他关完回头的时候，他看见那个女的满脸是血的站在他的面前，那个女人说你知道这个井没有盖，你还把车停到这里，我好不容易才上来，司机吓的昏到在底上。

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二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说：我的天啊，先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么呢？
老人骂道:这些傻瓜,他们把我的名字拼错了。

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果然是

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二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说：我的天啊，先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么呢？
老人骂道:这些傻瓜,他们把我的名字拼错了。

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有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。
阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。

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已经下单了

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一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。
这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什么洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！

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求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
肉是酸的？男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声：站住！
男鬼有点奇怪了：留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！
女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃酸的……
......

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二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。
美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！

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群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。
群鬼疑之：鬼有重量？
孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

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一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。
早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。
护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。
家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？
只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

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1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。
2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
3、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。
4、保险公司的存在并不是为了给你提供保险。他们其实是想从你不需要保险的计算风险中赚钱。
5、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是JC却坚持说我这叫偷窃。
6、“代沟”存在的好处就是让上一代的劣俗和毛病不会传承下去。
7、用一副对联概括目前我的生活态度
......

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1、“爸，在么”
“不在”
“不要钱”
“在”
2、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！
我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。
我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。
3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！ ”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！ ”
我。。。
4、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。
......

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早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”

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老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。
儿子：好，药呢？！
老婆。。。

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给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？
儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

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给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候，小外甥：你。。。你又骗我糖吃。。。

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有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”