【五十包邮美滋滋】高端大气上档次的木制USB3.0 HUB 4USB3.0口 USB3.0分线器 一拖4

bozi0_0

淘宝地址https://item.taobao.com/item.htm?id=580338173969
淘宝地址https://item.taobao.com/item.htm?id=580338173969

店铺地址https://shop116334735.taobao.com/



大厂代工出口的USB3.0HUB一分4分线器！出口外国的好东西线长40厘米做工很好！很稳定速度快性能不错！重点是纯木的外壳超级骚！侧面有2个固定口可以安装在桌子上！




单这个高精度木质外壳加工难度就够高了里面的用料也不含糊啊！USB3.0主控芯片是GENESYS的gl3520！我这样讲贝尔金旗下的类似产品都是用这个公司的高速芯片！很多做工好点的3.0都上这个！这个木质外壳的外围电路用的更炸！连用来升级固件的外部flash芯片都焊接上去了~~其他低价的产品都没有焊接这个flash芯片   理论上这个HUB可以通过升级来提升性能和兼容性！做工用料良心啊！

啥也不说了买买把~~~~买了你不上当  绝对性价比稳稳！何况外观吊炸天！高端大气上档次！别想了你也别问太多下单确认付款把！

isajijla

这玩意我都用9.9元包邮的

bozi0_0

小区门前水果店搞活动，红富士苹果原价7元，活动价2.88，每人限购3斤，好多人在排队，老婆早饭没吃就去排队了，老板娘看到她时说道：马嫂你排啥队吗？要吃苹果等会我让老公给你送一箱过去，别凑这热闹了。 现在家里就有了10斤一箱苹果，我给老板扫微信付了70。 钱付了总感觉那里不对，这么冷的天，老婆的队好像白站了，

bozi0_0

闺蜜家养着一大缸的鱼，缸里水草丰茂，鱼类众多，煞是好看。我每次去看见都很喜欢，欣欣然的也养了一小缸，但是却总也养不活，百思不得其解之际找闺蜜想办法，闺蜜看着我深沉的说：“一定要经常换水”，听了这话我更纳闷了，我也经常换水呀，为何不行，正欲再问时，闺蜜仰起头眼神忧郁的说：“最重要的是要经常换鱼”！我恍然大悟！……

bozi0_0

逛街的时候一个女的过来给我推销减肥产品。 我一激动我胖吗？我只是缺乏运动。 这时旁边一男一女赶紧过来给我介绍21天运动计划。 我就问这女的：有没有自己不动还能运动的运动？ 这女的一脸懵逼 这男的说好像有吧。 为了赶紧脱身，我说你俩慢慢运动！ 后边传来男人的求饶声和女人的声音“你还想帮谁运动”…………

bozi0_0

家婆很勤快，经常趁我和老公上班之后来家里帮我们打扫一下卫生，有时候还帮我们煲汤。生宝宝之前，一次我先回到家，一进门发现婆婆在煲汤，我开开心心的道谢，突然想到阳台上凉晒了几套情趣内衣，于是马上跑过去收衣服。只见阳台衣架上空空如也，就小心翼翼地问婆婆：妈，你帮我收衣服了？婆婆笑着说：那些衣服都放到你的衣柜里了，内衣挺好看的。说完，她大声笑起来。我都想找个地缝钻进去。……

bozi0_0

认识女友的人都说女友是二货，我还不乐意听，今天我算是见识到为啥叫她二货了。。 女友嘴里长了两个溃疡，疼的一吃东西就嗷嗷叫。。 昨天晚上非拉着我去吃酸辣粉，还放了好多辣椒，我摸摸女友额头说“也没发烧，怎么就傻了，，吃辣的嘴里更疼的…” 女友白我一眼“你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天惊喜的发现，溃疡好啦。。” 今天早上我还没醒，女友咧着嘴说“果然有惊喜，又多了俩。。”……

bozi0_0

闺蜜家养着一大缸的鱼，缸里水草丰茂，鱼类众多，煞是好看。我每次去看见都很喜欢，欣欣然的也养了一小缸，但是却总也养不活，百思不得其解之际找闺蜜想办法，闺蜜看着我深沉的说：“一定要经常换水”，听了这话我更纳闷了，我也经常换水呀，为何不行，正欲再问时，闺蜜仰起头眼神忧郁的说：“最重要的是要经常换鱼”！我恍然大悟！……

bozi0_0

礼拜六回到老婆身边，吃了饭上 床，天冷了床上最舒服的。 陪老婆一边玩手机一边聊天，老婆问“我是不是会分身术”我说：“怎么可能” ：“那你每次你回来，上床就断网？难道不是你关的。难道网也知道上了床就应该做上床的事吗？”我：“真的不是我关的”：“网都知道，你不知道现在该做啥？”。。。。。。……

bozi0_0

回娘家两天……老妈总是跟人说“我女婿对孩子太有耐心了，孩子怎么捣蛋，他都是说话细声细气慢慢教，不发火的。”一上火车，熊孩子又开始作妖，老公来一句“在外婆家我忍你好多回啦，再吵爸爸揍你啊！”老公说，当着老人家面揍孩子，他好女婿形象百分百要崩，他不想冒这个险

bozi0_0

老婆正在节食减肥，我在她旁边啃着鸡腿，故意逗她:“哇塞，这鸡腿也太很好吃了！”老婆勃然大怒，将我赶出卧室顺便把门也反锁了。 不一会儿，老婆给我发来视 频通话，摆出各种 撩 人的姿 势，还嗲 声嗲 气的喊着我的名字… 好吧！以其人之道，还治其人之身，我确实低估了正在减肥的女人………

bozi0_0

夫妻俩吵架，老婆一直指着老公在骂， 老公：老婆，老夫老妻了，这样吵有意思吗？ 我们就不能各退一步吗？老婆听了想了想：嗯， 好吧，我们各退一步。说着朝后面移了一步。 继续骂。老公：怎么了，说好的各退一步的， 还骂干嘛？老婆一听火了，啪就是一下：你找死是吗， 老娘不是退一步了吗？你都没有退，你还想干嘛？……

bozi0_0

昨天停电，我叫了一个外卖，老公在房间里，我在客厅里外卖来的时候敲门，我去开门顺便说了句来了，然后老公听见了就问我说来电了吗？我边开门一边说来了个鬼，然后外卖小哥满脸怒气的盯着我，我一脸尴尬地说不好意思不是在骂你

bozi0_0

有一位老人去医院看病 ，老人一直炫耀说自己娶了一个老婆才25，老人给医生说 ，他让他的老婆怀孕了。这时医生什么也没有说，只是给老人写药房，老人就一直说着他让他的25的老婆怀孕。这时医生再也忍不住了。医生就给老人说 ，从前有一位军人去山上跑步，这是有一只狮子正向着军人冲来，军人一时从背上拿起了枪，可是这是他发现自己拿的是雨伞，他就用嘴发出“砰砰砰”的声音 。他看见狮子已经死了，这时老人说这怎么可能，医生说 ，他也觉得不可能。这时老人已经无言以对了。……

bozi0_0

昨天停电，我叫了一个外卖，老公在房间里，我在客厅里外卖来的时候敲门，我去开门顺便说了句来了，然后老公听见了就问我说来电了吗？我边开门一边说来了个鬼，然后外卖小哥满脸怒气的盯着我，我一脸尴尬地说不好意思不是在骂你

bozi0_0

小外甥刚满五个月，躺在床上吃自己的脚，口水流了一脖子。我过去逗他：“宝宝，吃自己臭脚丫还流口水。我们不吃了哦，小姨给擦擦！”由于他还不会坐，我就把他抱起来靠在一个枕头上坐着。小外甥高兴了，笑着挥着小手，突然不小心打到自己脸上，紧接着一皱眉，大哭起来。我妈冲过来就吼我：他刚5个月还不会坐，你让他坐着干嘛？又哭了吧！ 我：不是！妈，他自己打他自己脸上了！ 我妈：他那么小，知道什么叫打吗？ …… 我冤…………

bozi0_0

弟媳妇怀孕了，妊娠反应很大，吃什么吐什么，想吃又吃不下，昨天给我打电话叫我给她买点水果零食去，好吧，去超市，买了几大包带着娃去了，到她家后，娃看到有几盒巧克力，问她，舅妈，这巧克力你还吃吗，妈妈说你现在不能吃，我带回去了哈，弟媳妇逗他，谁说不能吃的，我还要吃呢，娃冲她嚷嚷，怀了宝宝还吃巧克力，你是想生个黑宝宝出来吗？……

bozi0_0

开会中，一个同事讲诉他有多幸运，多少人帮助他，说到动情处忍不住落下眼泪，
掌声雷动中，同事抹着眼泪下台，然后经理上去，还没说话眼泪就掉了下来，看样子也是感动的不行啊！
刚准备鼓掌，经理朝坐在最前面的我怒吼道：把你的鞋子穿上，辣的我眼泪都掉下来了

bozi0_0

刚在公园遇见一小正太，特别萌的那种。我伸出手说：小朋友真可爱，过来姐姐抱抱！ 那小家伙扁了扁嘴说：阿姨，你都这么老了，还自称姐姐，好羞羞哦！ 我尴尬地给自己找台阶：臭小子不给阿姨装嫩的机会，是不是想骗阿姨给你买糖吃？ 结果小家伙从裤兜摸出一颗糖对我说：阿姨，别自欺欺人了，如果我想骗你给我买糖，就会叫你姐姐了…………

bozi0_0

表妹圆圆学美术的，昨天跟我说她的素描水平又提高了，非要拉着我给我画一张。。拗不过她，无奈的说“画的难看饶不了你。。” …… 看着她给我画的素描我生气的说“你这学是白上了吧，看看你画的什么东西，这是我吗，又老又丑。。” 正当我准备点开手机给她看我自拍时，我爸过来了“呦，圆圆素描水平不错嘛，把你表姐画的栩栩如生，，” 我…………

bozi0_0

公司仓库原来没有保安，就有一条狗看院，也没丢过东西。前几天新招一个保安，还给修建了住宿房。 保安喜迁新居的第一晚，就把狗丢了，第二晚电缆线被偷啦。 公司还没处理保安，保安就卷铺盖跑啦！ 现在我们轮流值班，只有我例外，不用值班。 我负责把狗养大！……

bozi0_0

老公前两天花了五十元从他老爸手里要来一只小狗，昨晚吃饭时，我问了一句老公，“这小狗是公的还是母的，我还没仔细看过。”这时我儿子抢答：“是公的。”老公：“谁说是公的？”儿子：“我刚才看见它O（喔）尿的。”老公：“你没看见它用屁股来尿的吗？”儿子：“那是肛门好吗？说话都不文明点。”呃，还能好好吃个饭么？……

bozi0_0

大山和红糖结婚两年了。由于红糖一直没有怀孕，于是俩人就去医院检查。他们拿着检查结果去找医生。医生看了一会儿就跟大山说：“综合来看，是你不举要么短小吧？”大山说：“没事呀，挺正常的。”红糖也说：“他肯定没事儿，结婚头几个月每天我都被他弄的挺疼的。”医生说：“这种情况真第一次见，都说没事儿。可女患者还是处女。。。。。。”……

bozi0_0

马哥:最近经常夜里出汉白天又没精神、腰疼。 我:那是肾虚！得补了 马哥大概觉得有道理，中午刚下班就先跑药店买了一盒肾宝 吃饭的时候听邻桌李姐抱怨了一句:……最近几天没精神、腰疼…… 马哥也是热心肠.把他的肾宝递了过去:那是肾虚！来二颗？ 李姐:滚！你见过哪个女的吃肾宝的？我是亲戚来啦!……

bozi0_0

不知从什么时候开始老妈对我的态度突然就转好了，不再像小时候那样总训斥我，有次实在忍不住问老妈为啥，老妈:有次看见你在屋里自言自语，一会哭一会笑，我怕这智商的孩子要求太高容易适得其反！
后来我仔细想想那几天我应该在为学校春节联欢做准备

bozi0_0

去澡堂子泡澡，刚走到水池子旁边，就被后面一个突然滑了一跤的大姐直接把我撞趴水里去了“噗通～”一声巨响，，一个大水花四溅，澡堂子里瞬间笑爆了。。 惊魂未定的我赶紧挪到边上坐好，抹着脸上的水，，旁边一个小丫头说“姐姐，你刚刚没喝池子里的水吧。。” “没，，没，” “那还好，悄悄告诉你，我刚刚没忍住尿…” 我，呕…………

bozi0_0

刚结婚时，老婆跟我讲她小时候的事。 她说她是村里的孩子王，领着一群小弟上山下洼，爬树下河，钻洞跳坑，那叫一个野，而且一呼百应，甚是威风！ 我觉得她小时候不像个女孩子，倒像个男孩子。于是问她：老婆，你小时候不会是个男孩子吧？后来是不是因为淘气受了伤才变成女孩子的？ 老婆突然愣住了，愣了好半天。许久才从嘴里蹦出四个字：我忘记了。 那段时间，我很迷茫。总感觉自己娶了个男的，甚至连啪 啪都感觉是和一个男的……直到老婆怀孕后我才释怀。……

bozi0_0

前一段时间去买西瓜，看到一个卖西瓜的老农，长得特别老实的那种，心想他肯定不会骗我。我说西瓜甜吗？老农说特别甜，甜的我都舍不得卖，我说那你卖给我一个呗，然后他左挑右选给我秤了一个。拿回家一切开，白瓤...我拿着西瓜去找老农，我说怎么不甜啊？他说，跟你说了啊甜的我都舍不得卖，所以卖给你的是不甜的...额！你说的好有道理，我竟然无言以对！……

bozi0_0

老婆总埋怨和我在一起没有激情，我问她为什么，她说我都没有前戏，我想来想去觉得她说的有道理，可我也不会什么前戏呀，昨天睡觉之前我特地学了段《天仙配》唱给她听了，可还是没有效果，除了黄梅戏别的戏我也不会唱啊，有没有什么效果好的戏推荐一下

bozi0_0

堂妹去相亲，男生家里是养猪的，一开始不想见的…… 见面后发现男生跟想象的不一样，并不是那种五大三粗的男人，反而看起来很斯文很有礼貌，顿时堂妹对他有了好感。 相亲回来不久，媒婆打电话来说:人家男生回话了，说对你非常满意，整个过程你都闷头吃喝，感觉你比猪好养活…………