【五十包邮美滋滋】高端大气上档次的木制USB3.0 HUB 4USB3.0口 USB3.0分线器 一拖4

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前几天的事，对，就前几天啦！约了几个妹子去打球，于是我就想在妹子面前表现一下啦！大言不惭的跟妹子们说，看，打球要这样打，哥给你们表演下什么叫技术！因为之前下过雨，球场上有些地方还有点积水，跳起来去接球，没成想滑倒了，整个人就躺在水溏里了，然后，然后就听到撕心裂肺的笑声传来，为了避免尴尬我立即跳起来，看到没，打球要注意脚下有没有水或者其他东西会让你摔倒的！刚刚我就给你们示范打球不集中的后果！可是妹子们还是在笑我，好糗！……

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邻居家的儿子14岁了，前段时间不好好学习，他爸爸跟他谈心:“儿子啊，你知不知道现在女孩少男孩多，你一定要好好学习，考上好大学有好工作才好娶媳妇，要不然哪个女孩看得上你……”这次谈话很有用，不到半个月，大叔接到儿子班主任电话，说他儿子早恋了……

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在家看电视剧，戏剧中的男女演床戏演得很认真…突然，我的手机铃声响了，我一接通电话就听到一个声音：“你好，我们这里搞活动促销，等等给我介绍起了他们的产品…” 我故意把电视声音调大，也跟着娇喘起来，一边喘，一边说：我现在很忙，一会吧… 她也没有再多说，礼貌性地问：“那我再过三分钟给你打电话，可以吗？”……

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去剪头发，理发小哥哥拿着梳子从头梳到我脖子，突然他像是发现什么似的又梳了几下，我在想难不成是发现我美丽的锁骨了吗？心里暗爽嘴巴却说道：怎么老是梳那里？犁地呢吗？ 这个时候理发小哥哥突然一阵狂笑指给我看到：美女你看，我在你脖子上犁出几道沟壑！ 疑惑间一看，才想到我来的时候在脖子上扑了好几层粉…………

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高二和同学胖子去新开的电影院看电影，买了角落的票，拿着爆米花瓜子坐好，角落里就我们两个。 这时过来一对情侣，“帅哥，能换下座位么？ ” 美女挺客气。 我一脸惊喜：“你说什么？” “ 能换一下座位吗？” “ 我说上一句！” 美女不太确定的说：帅哥？ 我戳了戳胖子，“叫你呢！” 胖子很有自知之明 恨恨的塞了一吧爆米花“吕人都似骗子”……高二和同学胖子去新开的电影院看电影，买了角落的票，拿着爆米花瓜子坐好，角落里就我们两个。 这时过来一对情侣，“帅哥，能换下座位么？ ” 美女挺客气。 我一脸惊喜：“你说什么？” “ 能换一下座位吗？” “ 我说上一句！” 美女不太确定的说：帅哥？ 我戳了戳胖子，“叫你呢！” 胖子很有自知之明 恨恨的塞了一吧爆米花“吕人都似骗子”……高二和同学胖子去新开的电影院看电影，买了角落的票，拿着爆米花瓜子坐好，角落里就我们两个。 这时过来一对情侣，“帅哥，能换下座位么？ ” 美女挺客气。 我一脸惊喜：“你说什么？” “ 能换一下座位吗？” “ 我说上一句！” 美女不太确定的说：帅哥？ 我戳了戳胖子，“叫你呢！” 胖子很有自知之明 恨恨的塞了一吧爆米花“吕人都似骗子”……

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住酒店最好反锁门 多年前的一次旅游，住了某知名酒店。超漂亮的大浴缸，洗手间里各种按键，有的是放音乐的，有的点了边看电视边洗澡，有的可以开闪光灯，有的控制幕布 我把音乐开到最大，美滋滋的泡澡。突然看到墙上还有个独立的，神秘的红色按键。忍不住按了按，没什么反应。然后又按了按。还是没反应 然后我就光溜溜的泡着的时候，看到两个保安带着两个服务员进来了………………

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二货这人很耿直，他的一朋友住院，得去看望的，他直接发微信红包，过去了。 第二天，他空空两手的去病房，询问朋友的病情的，不过，感觉老大娘的眼神怪怪的。 他无奈之中，只得起身，对朋友的妈妈讲: 大妈，我发红包过，不是空手来的！ 一脸的虔诚样。 （病房一屋人，都笑翻天了）……

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娃儿读幼儿园的时候总是分不清左右，读了几天小学以后很快就学会分辨左右了。只是每次让她分辨左右的时候，她都要看看自己的手。 我问她:你们老师怎么教的你们分辨左右的？为什么每次你要看看自己的手呢？ 她不好意思的笑了笑:老师教了很多次我都不会，后来她揍了我一顿……她一边揍一边说，挨打的是左手，挨打的是左手！……

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老公是个奇葩～ 我舍不得买口红的时候，他：一支口红才多少钱，买。 我舍不得买书的时候，他：一本书能买两支口红，口红才能用几天？书能用很久...买。 我舍不得买钢笔的时候，他说：和口红价格差不多，比口红实用，买。 然后，我经常听到他数落我：老婆真败家，你看，这个xx钱，那个xx钱，连买本书都好几百块钱…… 我也很无奈啊……

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发小处个对象，约会时总爱让我陪同，特别不想当电灯泡，拒绝又怕伤了从小玩到大的友谊！
这种情况断断续续，发小新婚那天，他喝的有点高，搂着我的肩膀说:“兄弟，知道为啥我总带着你吗？身高，长相，谈吐，学历，我只有带着你才有优越感啊！才有自信！”

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哥们儿车祸住院我去看他，浑身绷带奄奄一息的样子，貌似伤的不轻。见我去了，激动的挥着手示意我过去，我慢慢把耳朵贴到他嘴边，他好像用尽了全身的力气才缓缓的说 ：“哥～～～哥们儿你可～～～可来了，帮～～～帮我个忙”。我心里一阵酸楚！“兄弟！有啥话你就说吧 ” ！哥们儿缓了口气接着说 ：“帮哥们儿打听打听我～～～我昏迷前给我打～～～打强心针的那个漂亮～～～漂亮小护士叫～～～叫啥名”～～～……

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办公室新来妹子长得水灵水灵的，刚干了几天吵着说要调岗去其他办公室干！ 本办公室任务多，工作量大，难得有新血，遂主动找她聊天：小美 女，你人长得好看，说话又好听，还勤快，为啥不在这干呢？ 妹子听后，说：别拍马屁了，拍马屁我也不会留下！ 我弱弱的说：我没拍…… 她说：我长成怎样心里有数！这个办公室天天加班，周未无休，里面十个人，就你一个男的，还结了婚，难道做你小三嚒？ 我……！……

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高中物理课睡梦中听老师喊:“后面睡觉的站起来！”我立刻站了起来。这时看到老师诧异的眼神“我叫的是你后面那个。”我一听不是我，刚要坐下，又听到“你也睡着了？”我刚要说没睡，同桌替我解围:“都是我的错，他让我上课叫醒他，我听课太投入，忘了。”最后，我和身后的哥们儿一起站了一节课。……

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以前我们这农村，吃饭都是在外面，俗称饭场的地方，，，那时候都穷，很少吃肉，有一个老头不知道在那弄两块肉，天天吃饭的时候都带着，就是为了显摆，标识这生活好，也不吃，家里人也不让吃，他孙子急的哇哇叫，也不让吃，，，后来一天，他刚出来放下碗，转身弄点啥事，，，对就是这个时候，他孙子给他尿碗里了，哈哈哈哈，，也不敢打孙子，端着碗走了，后来再也没见过他的肉……

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忘了是小学的哪年了，老爸带着弟弟和我去隔壁村看戏，大家应该都知道，小孩子去戏场都是玩的---戏台子后面有个小水潭(其实不小)，上游很浅，好多小朋友在水里走来走去，我正玩着，有个小朋友跟旁边的小朋友说那边可深了我不敢去。我心里就想，你们不敢去，我敢！结果扑通一下，零钱也冲跑了，拖鞋也冲跑了，迷迷糊糊看见岸上有人要脱鞋救我，我自己蹬着块石头慢慢爬上来的……现在想想命是真大啊……

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哥哥假期去东北老丈人家，，带回来几麻袋东北人参。老妈惆怅坏了，送了亲戚朋友一些有两麻袋，，送去药店人家也不收，
今儿看见我妈穿着十几年前的旧棉袄，戴着头巾，摆着一小篮子人参在早市叫卖，，前面还立块牌子：正宗东北五年人参，20元一支！！！

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血和泪的教训，大家千万不要相信手机小支架。 在网上买的手机小支架，就是粘在手机后面的小东西，看手机电视可以不用手拿，放在平面上能斜支起来的。有一个圈圈，我平时喜欢直接把手指放在算算里勾着，就不用拿。后来的后来我勾着小圈圈路过了一条河，那个支架的粘性消失，我只能看着手里的空圈圈发呆。……

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那年，我舍友追一个女生。我们在她楼下摆蜡烛，摆成心形。 刚摆好，点上，这女生正好下楼拿外卖，看到了骂我们：“你们男生天天来摆蜡烛，喊楼，就没点正事干嘛？” 舍友温柔的说：“你既然下楼了，我就不喊楼了。我...我喜欢你！” 那女生眼泪涌动，手哆嗦着，外卖啪嗒掉地上散开，我记得是瘦肉炒米粉…………

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今天两个同事因为一些矛盾扭打在一起， 楼主想着平时他俩都没少欺负我，便趁乱想踢一脚。 万万没想到！轻轻一踢,竟然踢到一软状物…… 只听到一同事一身惨叫响彻整个公司！ 我当时就懵了，这特么闯大祸了？？ 只见他悲恸地从兜里翻出俩露馅的包子怒吼道：是谁？到底是谁踢的？？？？？特么的快点站出来赔我的肉包子！！！！！……

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朋友跟我们说以前军训的时候，因为都是穿的一样的衣服，她也没带眼镜，刚到学校也不熟悉，她经常把隔壁的一栋男寝，当成我们寝室楼，有一次，她又迷迷糊糊的进去了，走到二楼的时候，有个人把他拦着，问“同学你是不是走错了”她当时很确定的回答自己没走错，结果，打开一个寝室门，发现里面都是男的

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同事请我吃饭，席间，他跑到邻桌搭讪萌妹子，开口就说：“美女，我要跪你家的搓衣板……”想不到妹子居然没羞没臊的和他聊得火热！我心想这是王八看绿豆，对眼了。遂自觉跑去买单装，妹子的也埋了。买完单后，他俩就跟在我身后，他对我说：“这是我同学!”我还没说话，妹子就接话：“我家有两搓衣板，你们一人跪一个吧。”……

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闺蜜开车载我出去玩，路上不小心追尾了。我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。我楞楞地看着她破损不堪的车头，刚想安慰她，只见她突然像发现新大陆似的兴奋地说：“快看，安全气囊居然是粉红色的！我要是不撞车永远都不知道安全气囊这么好看！哈哈哈真值！”

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在一个婚介所，一位男士看完许多女士简历后，对两位女性感兴趣，犹豫不决，只好问工作人员：她们俩有什么不同？比如说生气了，如何发泄？问到点上了！一个是不吃不喝，一个是逛街吃大餐买衣服。好，我已经决定了，给我联系那个不吃不喝的，好养活！

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突然发现，做完痔疮手术之后总放响屁，那天和俩个以前同学吃稍麦，谈点事情，因为多年不见，变化挺大，完后吃着吃着有一点想放屁的感觉，给以前很轻易的就忍住了，现在他么直接就放出来了，还很响，看着他俩尴尬的眼神，因为吃早点人多，他么确实感觉很没素质，不是我想那样的。后来发现总那样，还很响，希望是没完全恢复的原因，要不以后都不敢去公共场合了。……

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昨天，见到多年不见的好哥们，自高中毕业，就再也没见过，他这个人豪爽，所以一直和他玩的比较好。一见到，大家嘻嘻哈哈乐个不停，说起年少时光的趣事，在公厕上完小便时候，他尿完甩了甩的宝贝，好巧不巧，我正开口说话，一小滴尿甩去嘴中，愣是把我想说的话憋了回去，又想如果吐口水，他细问之下不好回答，就忍住没吐，从厕所出来才吐了一口口水，才发现那一小滴尿，已经化了！……

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老公早上起床委屈的对我说：我做梦梦到你出轨了，跟一个我不认识的男人很亲密，也不理我了。我：然后呢？他瞬间变得高兴：然后我把你掐死了。我：那你呢？他一边穿鞋一边贱兮兮的笑：然后我又娶了一个。我以为他会说他自杀了呢，这下轮到我掐死他了！

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那天放假和老婆逛街，老婆看中了一双鞋，穿上适了不错很合脚，也挺好看的，我说买吧，一问价四百多，老婆看了看我说：太贵了不买了，我也没坚持买，出了店她也不逛街了然后直接回家，看起来不太高兴，我也不知道怎么回事，接下来一天多都不理我，电视看的好好的就给你关机关灯睡觉，也不和我说话，后来我明白了，去那家店把那双鞋子买了回来给老婆，老婆嘴上埋怨：那么贵你还买，多贵呀。明明鼻涕泡都快美出来了，还嘴硬，多亏我机智，看出端倪，及时化解冷战危机…………

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老妈的同事给我介绍她侄子，说他很实在，家境也好。见面后那男生说话的确很实在的样子，一会他问我多高，我说158，男生腼腆地要求拍个照给他，我同意了。 拍照后他要马上发给他父母看，我不同意说：再等等，我们才见面，要慢慢来啊…… 男孩说：我等不及了!我父母嫌弃我女友矮，非要我来相亲，现在我要让他们看看，你跟我女友一样高，还没有她皮肤白!……

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中午不想吃饭，就在办公室休息，正睡得很甜的时间，被电话吵醒，一看显示是领导，立马挂掉直接往领导办公室去，开门进去，领导正睡觉，我火蹭的就上来了，你TM睡觉打我电话，一巴掌拍在办公桌上，领导吓得喔的一声醒来，十分懵逼的看着我…… 这时电话又响，显示领导…… 尼玛，忘记电话里显示的领导是老婆！！……

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我堂弟玩短棍玩得贼溜。一条短棍耍得很自如。村里几个小伙看我堂弟耍棍，对我堂弟噗通跪下要拜师。我堂弟婉拒：“我这个是童子功，要打小练起！你们过了年龄了！” 那些小伙走了，我：“小时候没见你耍棍啊？算哪门子童子功？” 我堂弟：“我小时候就爱玩转笔！哪知道笔越转越大，后来换成短棍玩！”……