【五十包邮美滋滋】高端大气上档次的木制USB3.0 HUB 4USB3.0口 USB3.0分线器 一拖4

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买了一只刚出生不久的幼鸟给我的虎皮鹦鹉做伴。都说太小只能验DNA来确定性别，于是我拔了两根鸟毛给鸟店寄过去。 隔天给鸟店店主打电话：“我把DNA样本寄过去了，收到了吗？什么时候可以拿报告？......" 挂了电话一转身，看到老公不知什么站在我身后，双眼冒着熊熊火焰看着我。 老公不是你想的那样！你听我解释啊！……

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我问媳妇当初她看上了我哪一点，她哀叹一声非常敷衍的说:“你的善良！”
对于这个答案我相当不满意，打算让她再重新阐述一下。哪知道媳妇瞬间火了:“你丑我瞎，人贵有自知之明，这下你满意了吧！”
尼玛，我那仅有的一丢丢自尊心，此时此刻被打击的七零八落…

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升入初三后，我对化学课极其厌恶，就是不入门。所以每次化学课我都逃课。 有一次外面下雨了。我就没出去玩儿，化学老师一上讲台，看到我在还挺惊讶的。 开始上课后，我跟左右桌闹腾了起来。最后老师忍无可忍拿起挂在门上的雨伞，像黄飞鸿一样冲我来了。 我急忙站起身准备跑(再混不能打老师吧)…… 她说:张公子，您还是出去玩儿吧啊。爱去哪儿就去哪儿，这伞我送你了…………

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昨天晚上我正要躺下，媳妇儿告诉我我下面有块黑黑的东西，说是拍给我看，谁知道趁我不备往上面摸了一团她的面膜泥，还拿过我手机就是一顿拍。 拍完后说要转发去她手机留着，在我俩争执的时候，那货按错了，居然给我发家庭内部群去了～～ 不到一分钟，家里人一个个炸了锅了，都问我是不是疯了，我爸更是一顿电话轰炸，我靠～我解释不清了…………

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上周的公司晨会上，散会前问了一句：老孙这段时间都在忙什么，怎么很少看到他？同事小徐嘴快，顺嘴就来一句：他啊，整天在办公室睡觉！老板脸色一黑，对会计说到：这月扣老孙200奖金。一周快过去了，老孙跟小徐就成了死对头，谁也不搭理谁。本以为这事就这么过去了，今天下班的一个临时会议上，人刚刚到齐，老板还没发言，老孙就拿着手机大声喊着：老板，我举报小徐昨天晚上开公司车办私事，昨天晚上九点半在杭州路上违章被抓拍了，我刚查到的………………

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正在家里陪娃看动画片，媳妇儿急匆匆进门儿了：买菜回来的路上有条狗追我，吓死我了。 我：你越跑狗越追你，好比有人拿着棍子要打你，你越跑他越追着打，你如果把头伸给他让他打，他绝对不敢动。 …………媳妇儿做好饭后叫看电视的儿子：快把电视关了来吃饭，别等着挨揍啊。 儿子过去就把头伸给媳妇儿：你打，你往这儿打…… 儿子捂着屁股向我走过来：爸，你骗人，再也不相信你的话了……

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前公司，公司老板娘老是监视我们干活。我靠她的座位比较近。她笔记本软件提示音：您好！您的大姨妈即将到访！ 然后，老板娘就会消失几天。大家就可以放松放松。 有一次在厕所，同事跟我打探：“对了，老板娘大姨妈来了吗？” 我：“还没来！快急死我了！” 我刚说完，老板黑着脸从蹲位出来...……

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带男友和闺蜜两口子一起吃饭，席间聊一些家常…闺蜜满脸知足的道“他从追我那会，每天睡前都给我唱歌或是讲小故事，一直到现在”…我不由的羡慕道“好暖啊”然后我看着男友“你看看人家，多浪漫”… 男友面无表情的道“是，人家浪漫，咱俩浪，在一起一年半了，麻蛋的灯一关你就没别的事…”…………

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卧室里，老婆把头靠在我的肩上，温和地对我说：“还记得领导当初规定男孩子迟到一分钟做十个俯卧撑，女孩子做一百个深蹲，我记得有次你迟到了一分钟，结果一口气就做了五十个，从那以后我就觉得跟你在一起很有安全感…” 我笑了笑说：还记得从那以后，你就开始追我，后来我从朋友那里得知那次你比我早到了两分钟，也一口气做完了，我想也没想就答应了………

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这几天牙疼，然后我老公说，为什么你每天刷牙还会牙疼，而我晚上吃完东西不刷牙牙齿还这么好呢？因为你把牙齿里的东西刷掉了，蚜虫没东西吃，就只能吃你的牙齿，而我每天留点火腿肠啊零食的喂它们，把它们喂的白白胖胖，就不会来咬我啦！ 哇，听完好气啊，可是我居然没法反驳，这到底是为什么啊！！！ 最可气的是昨晚好不容易睡着，他却说梦话把我打醒啊！！ 我的命为什么苦不堪言啊！！……

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小时候住城里，每次买来苹果后妈妈都会分给我和我哥，但是我哥吃完后总会来抢我的吃，每次抢过去后，他总是用舌头舔了舔再还给我，看着满是口水的东西，我总是一脸嫌弃地丢给他… 有一次，他抢过我手中水淋淋的苹果舔了舔后，没等到他还给我，我一把就拖了过来…他好奇地问我：“我舔过的，还要吃？” 我笑了笑说：我以前咋那么笨呢，没事，一会我用洗衣机洗洗………

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记得那年我帮老妈卖水果，她无聊跑去跟隔壁大婶聊天，来了个顾客买橘子，问我多少钱一斤，我大脑高速运转也没想起来，随口说2块一斤，挑选上称，都开始收钱了，老妈猛回头看到了我这边有人，边往回跑边挥手吆喝:“二丫头啊，那橘子一块五两斤，可别给我卖差了啊！！”

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专注的听老师嘚吧嘚的讲课，鼻子不舒服，扣出一块鼻屎，没纸，就在手指间来回搓,
下课后一妹子过来问我：你是不是有女朋友啊？
我疑惑的点点头问她有事吗。。。…
她一副胜利者的姿态对我说：我就说嘛，上课看你手指揉搓的技术，就知道你肯定有女朋友

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领导和我说国庆节公司发过节费，我就和同事老严说了，同事一副打死不相信的架势（因为中秋发过了），我就和他打赌，发钱他请客，不发钱我请客，又找了同事小韩做证明人。小韩很乐意的答应了，开心的说谁输了我都能跟着吃一顿。我就说收钱的事就交给你了，收不到钱那就你请客。第二天我们部门全部到账了，只有老严没收到，过了一天还是没有。（下周他才到账的）这下好了，我和老严都没输，小韩花了200多。……

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丈母娘来我家小住，昨晚，丈母娘陪儿子玩，丈母娘逗儿子:“明明，你爸爸和妈妈，谁怕谁？”儿子:“爸爸怕妈妈！”丈母娘开心的继续问:“爸爸怎么怕妈妈？”儿子:“妈妈总说我爸爸不够硬，时间短”我尴尬极了，丈母娘又问:“你妈妈是怎么说的？”儿子:“妈妈对爸爸说，没出息的家伙，才跪2个小时就挺不住了，软骨头”我:“……”……

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赵云：翼德，你真了不起呀！一声大喝，竟然可以把曹操大将夏侯杰给吓死，还吓退了曹操的百万大军。你这功夫是哪位师傅所传，能不能告诉我，我也去学学？ 张飞：这哪里是功夫呀！ 赵云：这么厉害不是功夫是啥？ 张飞：这叫无巧不成书，碰到巧了！ 赵云：这话啥意思？ 张飞：这说明曹操的军队，没有懂医学的人。 赵云：能吓死夏侯杰，与懂不懂医学有啥关系？ 张飞：当然有关系呀！其实那个夏侯杰肯定是患有心肌梗塞，正好在我大喝一声的时候突然发作，落马而死。你说这难道不是碰到巧了吗？ 赵云：我操！！……

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昨晚老公出去喝酒，半夜打电话回来说喝醉了叫我开车去接他，来到他发给我的手机定位附近。我打电话给他；“喂，在哪里，怎么没看见你。”也许是酒劲上来了的原因，只听到他迷迷糊糊的说；“我也不知道我这在哪里！”我问；“哪你前面有什么呀？”他；“大马路。”我又问；“哪你后面呢？”他；“还是大马路？”我压住脾气再问；“哪你旁边呢？”他；“有树。”放下手机马上掉头……尼玛的，我让你喝……

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开完会，老板把男同事们留了下来，问怎么都愁眉苦脸的？同事们纷纷举起两个手指:“破财节要来了！”老板沉吟了一会，说:“等会我叫人事部发个通知，公司11月10日到11月12组织男同事拓展加旅游，必须携眷参加，不然扣季度奖，你们好好想想哪个地方没信号没wifi的，告诉我！”这样的老板活该当老板，若不是临走时撂下一句话:“费用公司只出一半！”……

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一年大旱，庄稼晒的眼看就绝收村民苦不堪言，，，一日一老道云游到此了解情况后说他能求雨，，村民们赶紧热情款待大吃大喝三天，坐坛使法，第二日便要告辞。村民门疑惑不解大师何时下雨啊，，老道拿出一个锦囊交给村民说不要打开下雨的那天在打开，老道在村民的疑虑中走了，，又等了好些天眼看就要颗粒无收，忽一日乌云密布，狂风大作不一会就下起了大雨，村民在雨中跳着唱着，想起了 老道的锦囊赶快拿出来只见上面写着“今日有雨 ”村民赶紧一起向老道离去的方向跪拜，，，神仙呐。

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早上穿丝袜时不小心把脚尖那里扯破个洞，懒得再去拿新的，索性就打个小结继续将就着穿。走几步脚也就适应了，没觉得有啥不舒服。 中午陪同事去买鞋，我也选了个款想试试，完全忘了丝袜打结这回事。。 刚一脱下鞋，导购员就不敬业的笑出声了，为了挽回点脸面，我尴尬的解释：“袜子有点长了，不服帖，所以就打个结……” 同事扶着下巴补刀：“那另一只脚的不长吗，怎么没打结呢？”……

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刚打几天的耳洞发炎了，痛得我直嚷嚷，旁边有个大姐看到了，走过来看了看我的耳朵，说：你这耳钉得取下来，不然会溃烂，取下来怕长起来是不是？我告诉你个好办法，用茶叶梗，几天就好了！ 我开心坏了，可是去哪找茶叶梗呀，大姐笑了笑说：走，我带你去找茶叶梗，看到对面那家茶叶店没？那是我家开的，你去里面买点茶叶，我让他们给你挑有梗的！……

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新认识的一客户，夫妻感情真好，孩子都上大学了，两人出来还手搀手，他夫人说话轻声细语的，看上去就是贤妻良母形的。 一次到他别墅去，看到他家墙壁上挂着轮椅，边上还用线条装饰起来的，心里想着真是各人爱好不同，也没好意思问。 直到一次我们在一起吃饭喝酒，中途他夫人过来，说道：我爸送我的嫁妆要派上用处了。。。‘……

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老公这天加班到凌晨两点才回家，我看着心疼……
于是十点的时候，我给他端来一碗小米粥暖暖胃……
老公说，老婆你真好，好希望天天都加班……
我听了一时没反应过来，不由地有些兴奋地问道，加哪个班？

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看大姐辅导小外甥作业，没等孩子思考呢，就开始各种启发。 我觉得这完全是喂饭式教育，对孩子的成长不利，就对大姐说:孩子不能这样教，得给他足够的思考时间，你不能代替他思维。我儿子写作业不管一道题思考多长时间，我只要陪着他就可以了。 儿子听了不以为然地说:还说呢，我爸用这种方法躲过去好几次作业！ 媳妇在旁也是连连点头:等儿子写完作业我都睡着了。……

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女儿小时候，一次吃饭给女儿盛了一碗海带汤，女儿不想喝，我说了她没办法喝了，给媳妇盛了一碗媳妇也不想喝说她也没用，女儿不乐意了，说妈妈不喝怎么可以，我回：你妈妈是个恶婆娘，我有什么办法！女儿：那我也要做恶婆娘！媳妇说话了：你刚才说什么？女儿赶紧回：哦！我没说什么！女儿啊！这恶婆娘不是你想当就可以当的，也要有天分的…………

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读小学的时候，家里买了辆摩托车，那时车少，管的不严，就没去办牌照什么的，后面越来越严，老爸被罚了好几次后，有些怕了。 有天带我去上学，看见有交警，他居然把车一扔，跑了！ 留下我一人站在摩托车旁，我看了看摩托车，又看了看老爸抖动的身躯和那远去的背影，我凌乱了。不知所措的我（内心是想笑的，可JC叔叔的威严）哭了。 JC叔叔以为我是被人贩子拐卖的小孩，把我带回派出所，问明情况后，联系了村长，最后爷爷来把我领了回家， 而后看见老爸灰头土脸的回来，还没进屋就被混合双打，那天晚上我连做梦都是笑醒的。……

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刚打几天的耳洞发炎了，痛得我直嚷嚷，旁边有个大姐看到了，走过来看了看我的耳朵，说：你这耳钉得取下来，不然会溃烂，取下来怕长起来是不是？我告诉你个好办法，用茶叶梗，几天就好了！ 我开心坏了，可是去哪找茶叶梗呀，大姐笑了笑说：走，我带你去找茶叶梗，看到对面那家茶叶店没？那是我家开的，你去里面买点茶叶，我让他们给你挑有梗的！

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秋天贵州的天气很冷，有一天下班后去买烟，结果看到一个三岁多的小男孩拿着一根雪糕在那里吧唧吧唧的舔，出于好心我上前关心的对小男孩说了一句“小朋友，这么冷的天，吃雪糕容易感冒呢。”小男孩嗲声嗲气的说“我爷爷活到九十岁”。“你爷爷活到九十岁是经常吃雪糕么？”我疑惑的问道。“不，因为他从来不多管闲事～”然后小男孩就屁颠屁颠离开，留下风中凌乱的我。……

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秋天贵州的天气很冷，有一天下班后去买烟，结果看到一个三岁多的小男孩拿着一根雪糕在那里吧唧吧唧的舔，出于好心我上前关心的对小男孩说了一句“小朋友，这么冷的天，吃雪糕容易感冒呢。”小男孩嗲声嗲气的说“我爷爷活到九十岁”。“你爷爷活到九十岁是经常吃雪糕么？”我疑惑的问道。“不，因为他从来不多管闲事～”然后小男孩就屁颠屁颠离开，留下风中凌乱的我。……

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一年大旱，庄稼晒的眼看就绝收村民苦不堪言，，，一日一老道云游到此了解情况后说他能求雨，，村民们赶紧热情款待大吃大喝三天，坐坛使法，第二日便要告辞。村民门疑惑不解大师何时下雨啊，，老道拿出一个锦囊交给村民说不要打开下雨的那天在打开，老道在村民的疑虑中走了，，又等了好些天眼看就要颗粒无收，忽一日乌云密布，狂风大作不一会就下起了大雨，村民在雨中跳着唱着，想起了 老道的锦囊赶快拿出来只见上面写着“今日有雨 ”村民赶紧一起向老道离去的方向跪拜，，，神仙呐。