【五十包邮美滋滋】迷你蓝牙音箱 掌心雷 小钢炮 蓝牙4.1 震手！震桌面！有拆机图！

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逛超市买了个马桶吸，回家时正好遇见我们经理在路边停车，我赶紧上前打招呼，我和经理聊了一下明天的会议内容，我边说着，手里的马桶吸不自觉的按在经理的车挡风玻璃上，，， 后来，我使劲拔了几下没拔下来，经理：看你那弱不禁风的样子，一点劲都没有，闪开，我来！结果，就听见“噗！”的一声，马桶吸断了两截，那一截仍牢牢的吸在挡风玻璃上就像占了胶水一样牢固！……

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想起儿子小时候净吃零食不好好吃饭，老婆教育他零食要饭后吃，儿子很听话的说好。 第一天，儿子吃完饭拿起零食，老婆问：吃饱饭了吗？儿子：吃饱了！老婆：吃饱了还吃什么零食！ 第二天，儿子吃完饭拿起零食，老婆问：吃饱饭了吗？儿子眼珠一转：没吃饱！老婆：没吃饱吃什么零食，先吃饭！ 儿子一脸的黑人问号脸...........……

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家里刚买电瓶车那会儿，我特别喜欢那辆车子，但是不会骑，跟老妈软磨硬泡了好久，她才答应让我学。在学的过程中，我摔过好几次，老妈看着心疼，还没学会呢，她就不让我学了。
老妈说我要是再继续学，车子该报废了……

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第一次去男朋友家吃饭，饭刚吃一半，男朋友他妈就把我男朋友叫到了一边有说有笑问了些什么...然后男朋友就过来小声问我：“厕所里我脱的袜子你帮我洗的？”我小声回道：“你不是说咱妈喜欢勤快的儿媳妇吗！”男朋友接着说道：“我爸的内裤你也给洗啦！”晕...

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小时候有一次我妈带我去剪了短发，回家以后就去找小伙伴玩。玩着玩着我和另一个女孩子打起来了，刚好我爸路过，他指着我说：你这个男孩子欺负女孩子干什么？欺负女孩子真没出息！ 他根本没认出是我！ 我：爸爸爸，我也是女孩子啊，我才是你亲生的……我爸一脸蒙圈。

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我大表哥被女朋友甩了伤心欲绝喝了瓶百草枯，我看见时拼了命阻止，结果还是喝下去了。我们悲痛欲绝的送他去了医院洗胃，输液，吸氧。我知道他没救了，我握着他的手陪了他整整一个星期，大表哥还怪精神的，我觉得不对劲，问他百草枯哪来的，他犹豫了一会，说了句：拼夕夕限时拼的，8块9一瓶呢！心疼死我了。……

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老婆的闺蜜来我家玩，饭桌上她闺蜜一本正经地说：当初读大学的时候我比你漂亮，我俩同时喜欢上你老公，还记得那时候你让我不要和你抢呢…” 老婆笑了笑说：“那时候你不也向我要价一百块吗？” 闺蜜笑嘻嘻地说：“其实你老公是我蓝颜，那一百块我俩平分了…”

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老公被我养成了胖猪了，叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了，那小西装，板寸头，英姿勃勃的，我跟老公感叹，妹妹给我找了这么帅的妹夫……
今天看见老公把妹夫照片删了，说：媳妇儿，从明天开始，我减肥!你要看还是看我这个帅哥

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去未来丈母娘家商量彩礼，丈母娘一口咬定十六万八！少一个子都不行。 苦谈无果，我决定放大招。给女友一使眼色，女友马上哭诉道“妈！我们俩是真心相爱的！况且……我们已经有宝宝了！你就成全我们吧！” 丈母娘瞪了女友一眼，和颜悦色的对我说“既然你们都有孩子了！也就是说……你未来老婆孩子都在我手上！我给你一个星期时间，彩礼再加两万！一个星期拿不出来，别怪我撕票了……” 纳尼？剧本不应该是这样的啊…………

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河堤边上，有构造极其简单的小公厕，农民用来收集肥料用的，基本都是用草席竹竿围起而成。 那天到河边散步，忽感内急，肚内翻江倒海的，向着一间小茅房子飞奔而去，刚推开草门，整个小茅房轰然坍塌。 意想不到的是，里面 竟还蹲着个大妈，正满脸惊恐的瞪着我！！！……

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刚刚跟同事挤地铁，随后上来一对男女，貌似情侣。我发现这哥们脖子上有一溜红印，示意同事看，没想到那女的一个嘴巴扇那哥们脸上，啪的一声，估计这节车厢的人都能听见，随后嘴巴里巴拉巴拉骂个不停，尽是些“贱”字辈的祝福。出地铁后，二货同事不紧不慢地说：我一号脉，发现这哥们有两点是确定的，一是他睡过了这姑娘，二是他还睡了别人......……

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早上正在做财务报表，看到一串数字，那是初恋女友的学号，想到以前的种种，眼泪不自觉的滴了下来，刚好经理过来，看了一眼报表，看了看我，低声说，今年的业绩不太理想，为了鼓舞大家的士气，通知全体员工今晚聚餐

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昨天是中秋节24号，晚上老妈没有煮饭，拿出二十多个月饼叫全家快吃完，说今天月饼还没有降价快吃，明天10元的月饼就降成1元了，明天再吃就划不来了，望着一桌子的月饼，真的没有办法下口呀………

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小时候，我表哥表演硬币消失的魔术给我看，诀窍是手一晃，把硬币扔嘴里了。我回家练了几天，然后去到我表哥那，拿起他桌上的那个五角钱铜质硬币，手一晃扔嘴里，魔术很成功，可我不小心把硬币吞进去了……我表哥一边拍我的背一边安慰我：“放心！能拉得出来的！我试过，我前天也把你吃的这个硬币吃进肚子里了...”……

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我小时候喜欢把家里养的小鸟用布条缠在腰上，带出去玩。
长大后，我发小介绍他女同事给我认识。
和他女同事见面时，我发小是这么介绍我的：“这位就是我常跟你说的那个打小就把他的小鸟缠在腰上的男人...”

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走在大街上，一位美女举着麦问我:打扰一下，想问你个问题，如果有个80岁的老太愿意每年100万包 养你，你是否乐意？我摇头！她又继续问:60岁的呢？我又摇头 她不死心:30岁的呢？总可以了吧？难道你那么清高？
我略一沉吟:要不你换成老头再问一次试试？

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媳妇不管过什么节都让我发红包，钱数得跟节日对上，像今天又发了85。我就跟她说，你看以后工资就不给你了，就以节日发红包的形式给你吧，感觉如何。答：可以，多大个事，以后就这么办了。我刚要高兴，下边就接了一句。在原来的基础上X10，多个0的事，还有以后没钱了就别找我要了，毕竟工资没给我。我。。。其实吧我感觉工资给你是对的，我当家你做主挺好……

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同去出差的一个大哥，每天中午都做饭，有天他让我出去买饮料，他炒菜。等我回来，发现菜倒垃圾桶了，问他，他说，把碱当成盐了，炒着变颜色了，一尝才知道放错了。中午只能吃米饭了。我安慰他说，你这都是小事，我给你讲个咱们公司更搞笑的，有次摘香椿叶子，别人都摘对了，有个二傻子摘了好多核桃叶回来，哈哈哈……好笑不！他：就是我
，顿时我……尴尬死了……

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记得第一次用微信是和我老婆发的，等老婆回家就大吵了一架，我质问她为什么背着我做对不起我的事，她死活不认，我气坏了，我的微信上明明显示了“对方正在偷人”，还不承认？

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小时候写作文，题目是《我的爸爸》，记得有一句是想写“爸爸的脸蛋上长满了皱纹”。可是突然忘记“脸”字怎么写了，然后我就空过去继续写，想着等下查字典给补上。可是后来忘记了直接交给老师了，再后来老爹开家长会回来后我那顿打挨的……惊天动地

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昨天晚上九点多，看到一条比较心动的招租信息。我赶紧穿上衣服，以火箭般的速度，从昆山冲到苏州。看了一下，位置比较满意。然后给老板打电话，没想到老板就在附近，没一会老板就来了。我们聊的比较投机，但是老板全程都用异样的眼光看着我。好几次都欲言又止的样子，搞的我挺不好意思。等到我上车一看后视镜，才发现，尼玛，衣服穿反了，标签都在外面
……

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图书馆停了很多车，我开过了二个空车位，一度以为找不到车位了，最后终于在靠近门口的地方找到一个位置停下来。老婆问，为什么前面两个空位你不停，一直磨磨蹭蹭到这时才停车？我说怕下雨，离门口近一点。老婆笑了：月亮在天上，怎么可能下雨？图书馆呆了两个多小时出来，外面果然下起了大雨。老婆盯着瓢泼大雨，你呀，就不能把车停在门口？去，把车开过来接我！……

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老同学多年未见，一个女生在群里发了张自拍，大家夸盛赞，还跟当年一样年轻漂亮！紧跟着几个女同学发了照片，大家又是一通夸赞，群里一片热闹。此时，一个男生发话了，大家伙关掉美颜，都发张自拍怎么样？刚刚还热闹非凡的群瞬间鸦雀无声……

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我和老公都是90后，我当时没考上高中，上的中专，老公初中毕业，结婚后我在书店工作，有一次我们说起理科，文科，老公的一句话直戳笑点，他说，理科不就是物理，文科不就是语文吗？

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在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。。。”

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上次钥匙忘家里面，没法进门。所以请了个开锁师傅来开门，临走的时候师傅说:“走啦，下次再见！”当时觉得心里还挺暖的。今天我又没带钥匙，再次打电话给那师傅，临走时他说:“距离上次见，没过去多久，这下次见什么时候？！！！”我想都没想回一句:“再也不见。”

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姓名很重要！上大学上选修课，老师逐个点名，点到一个名字没人应答，老师又大声喊出，谁是阴道炎，阴道炎来了没？下面笑声一片，大家都抬头四周寻找看是谁，还是没人应答，后来这个人也没出现过。后面才知道，原来是一个女生，姓殷，名道艳，这个人第一天上课就来了，就因为老师点名导致退了这门选修课，据说这个女生长的很漂亮，可惜被名字毁了。……

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快下班时，突然尿意来袭，来到厕所门口，见保洁阿姨正在厕所里清洗厕所，就对保洁阿姨叫道：“阿姨，你能不能暂停一下工作，先让我进去上一下厕所？” 保洁阿姨：“不行！这样会耽误我时间的！我要赶时间下班回家呢！如果你实在等不了了的话，我允许你去女厕所那边解决……” 我：！！…………

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小盆友今天来了一招先发制人，我感觉他赢了。今天数学单元考，中午还喜气洋洋给我吹牛，考的应该很好。下午就声泪俱下的进门了，把我急得，问他：跟同学闹矛盾了？他摇头。老师批评了？他还是摇头。路上摔跤了？他依然摇头。那到底怎么了？"我没考好"，说完竟然哭的上气不接下气了，接下来我就赶紧好一通劝，鼓励……后来把他安抚好了，我才反应过来，依照平常，生气的好像应该是我吧？……

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两个月前，女票说减肥。为了坚定信念，买了两套瘦裙子，几条小号牛仔裤和T恤。今天在家吃饭，表妹和闺蜜来了……女票：来来来，朋友服装店打折，给你们随便买了点穿的，喜欢吗？我正想说，一个犀利的眼神让我住嘴……