【五十包邮美滋滋】迷你蓝牙音箱 掌心雷 小钢炮 蓝牙4.1 震手！震桌面！有拆机图！

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昨天被女朋友莫名其妙的骂了一顿，然后被赶出来了。没地方去，只能去邢一珊家暂住一宿了。 我俩一边看电视一边聊天。 我：你说女人到了更年期就是麻烦。毫无预兆的发火。还特么把我赶了出来。 邢一珊：小奥，你还记得上学的时候，老师总是让你扫厕所吗？ 我：当然记得了啊。 邢一珊：有时候并不是因为厕所脏才让你扫厕所的。大多时候是因为你犯错了。 我：也是啊，犯错就该罚。否则以后不长记性。 邢一珊：你还记得老师为啥罚你扫厕所吗？ 我：记得啊，因为我特么的没交作业。 邢一珊：
[机智] 我：……………

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每天上下班抄近道，都要穿过一家烤鸭店，有时候会买一点，和老板也算认识，估计店面位置不好，生意一直不太好，端午节的时候回了一次老家，回来的时候发现改成足疗保健了，前几天路过，正好看到之前的老板拎着一袋垃圾出门，看到我还笑了一下，我靠，不会是他开的店吧，这跨行有点大。后来一想，也不是很大，鸡鸭都是家禽嘛……

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有一次去外地在火车站，有个人路过我身边，停下对我说:兄弟，要手机嘛？我一听他这话，就知道是小偷，连忙说:不要不要，没想到他脸上露出一丝笑容:不要后悔哦……然后他就走了，后悔？我后悔个毛，我又不是没手机，卧槽，我手机那？

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有次参加老板的饭局，我到了后说：“不好意思，我迟到自罚一杯。”
说完才发现大家都在喝茶，然后老板叫了一瓶酒放我面前，我没办法，只好自斟自饮。
后来拍了合照挂在公司墙上，上门的客户都以为我是酒鬼，最能喝那个。
现在喝酒，他们第一个就干我。

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小李那天说，结婚五六年了，总觉得老公不爱她，就是两个办那事的时候，也没说回我爱你，喜欢你一类的话，折腾够了，就睡了，感觉当初没看清他（老公）。找错了。 那一天晚上，她不知自已·怎么了，肚子绞着疼，满脸豆粒大的汗珠子，他急了，车也没顾得开，硬是背着我一气跑了四五里到了医院，经诊查，是阑尾炎，割掉了，好了，此事她才明白，原来真爱并不是在嘴上，真爱是种在心上，她庆幸找对了，找了个有爱道不出来的老闷子。

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一个小我十岁的妹子倒追我，母后死活不同意，说年纪相差太大了，小姑娘不懂事，叫我不要耽误人家。然后我很得意的说了句，父皇当初还大你30岁呢！老牛吃嫩草是我们家……我还没说完，母后拿着锅铲就从厨房冲了出来将我撵出门外。
母后，开门呐！儿臣知错了

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我爸在镇上一个理发店理了三十年发。他和理发师开玩笑:以前我头发又浓又密，你收我五块，后来头发稀疏了，你收我十块，现在只有这么一小撮了，你还收我二十，怎么头发越少越贵呢？老理发师笑了笑:我理发是按时间收费的，以前手脚麻利，只要十分钟，现在手脚慢了，要四十分钟。其实我三十年来并没有涨价。

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看到高中寝室搞笑趣事，想起当年在部队寝室的趣事。 住的山区，晚上在寝室外发现一条眼镜蛇，个头不小，费了好大劲才抓住了。 睡梦中，突然有个兵大喊：蛇！蛇！ 由于睡前才遇到过蛇，刚刚安静下来，这一叫不要紧，害得都起来找蛇。找半天没发现有蛇，就问是谁发现蛇的，结果都说不是自己。 后来发现一个伙计还在做美梦，原来是他睡前受到刺激，做了恶梦。

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小时候最怕打针，真的好痛。有一次打预防针，几个堂兄妹一起走去村里诊所，路上我突发奇想:等下看看谁打针哭去到诊所，看到医生凶巴巴的脸，又细又长的针头，真的好怕。排队排在最后。堂哥们都没有哭，可是我全程看着针头扎进皮肤~~轮到我的时候，真的好痛，哇~就我哭了真丢脸~……

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楼下菜市场熟食生鲜.粮油肉蛋一应俱全。下班去买菜，刚进大厅就看到一只硕大的灰老鼠从拌菜摊窜出，轻车熟路地横穿大厅直奔熟食摊……忍不住惊呼“有老鼠！”胖胖的摊主竟然熟视无睹，漫不经心来了句“我家养的……”

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记得上学的时候有一次开家长会 ，无奈我成绩差还打架了。没敢和爸妈说，偷偷叫姑姑去帮我开家长会，到了学校老师问我这是谁?我说:这是我姑姑。结果老师给了我一脚说到:什么你姑姑这是我女朋友，结果我姑姑一下子生气了喊到:打他干啥我tm真是他姑姑，只是咱俩才接触，我还没跟家里说……

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老婆早上刷牙把牙刷刷断了，我中午去超市给她买了一个顺便买了一提纸。 收银员问我:“您是单身吧？” 我冷笑一声反问:“你怎么知道，就因为我买东西只买一份？” 收银员摇头到:“没有，是因为你长的丑。” 我听到这用我的奔驰车钥匙撩了一下头发，说到:“猜错了哦！” 留下一脸懵逼的收银员在风中凌乱 走出门外，我用我的奔驰车钥匙点燃一根烟，深吸一口，骑上三年前买的电瓶车，潇洒的离去，深藏功与名…………

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晚饭后和婆婆一起去散步，刚下过雨的路面有积水，一辆车开的飞快溅了我一身的泥水，我指着那辆车说：TM别让我再看到你，非骂死你不可 婆婆问：你追上去要骂他什么？
我想了想，脑袋里搜罗了几十种技能，无奈只憋出来一句话：滚，马不停蹄的滚…

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晚上遛弯，看到一对白发苍苍的老夫妻牵手漫步江边，表姐也挽起腆着将军肚、背手摇折扇的姐夫手臂强行秀恩爱……不停晃动的扇柄直怼表姐的手肘“别捅啦！疼！”娇嗔暴躁一声吼，引得无数路人尽侧目……

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一男同事，时不时得捂着腰，感觉挺难受的样子。我：你腰怎么了，受伤了？同事：别提了，昨晚女友在我软磨硬泡之下，好不容易答应来家里，结果事前洗澡的时候太兴奋，脚一滑，把腰给闪了。。。

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…刚与女友交往时她爸不同意，直到有一次我偷偷约女友发现她爸爸，我躲进了身旁的灌木丛，哪知里面有个马蜂窝吓得我又窜了出来。猛然出现的我把女友爸吓的一愣站在原地不动，还好我眼明手快，一个箭步冲上去，把一只刚刚趴在叔叔头上，还没来得及哲人的马蜂给拍死了。叔叔捂着头看着死去的马蜂说:不知道你用那么大的力气拍死一只马蜂是出于何种目的，但是我知道不答应你做我家二妮男友的话，你打我的这巴掌是报不了仇啦！……

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昨晚属实公干，所以十一点半才回家！原以为老婆会在家做点夜宵等我，可是到家一个人都没，打老婆电话关机，心中顿时怒火中烧，正准备给她家打电话时，看见茶具上有张字条:今晚不归，如若到处找我，一辈子不归！！这是赤裸裸威胁，我呆若木鸡！！二十分钟后，老婆从衣柜出来:老公，这感觉怎么样？好不好玩？！好玩，差点玩死我了！！……

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大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。 老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地…… JC来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”……

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初中的时候，年级里有个男同学流里流气的三天两头找事、打架，各种批评教育叫家长都毫无见效，老师们甚是头疼啊，九年义务教育可是不允许随便开除学生的！最后还是校长技高一筹，初一没上完直接跳级到初三，让他提前毕业啦！

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和闺蜜一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”我们不解地问：“为什么？”二货闺蜜说这你们就不懂了吧！！ “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”看待问题是在是犀利啊！！

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刚才上街，遇到四个妹子聊天，四个妹子在聊吃没吃饱的问题。应该刚从饭店里出来吧，一个妹子问另一个妹子，你吃饱没有，另个妹子说没有，旁边1米5的妹子说话了，说自己只吃了8分包，另外三个妹子几乎同时说你得八分饱比我三吃的都多！瞬间伤害一万点！

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在表哥海鲜店看店，没一会就乏了，躺在躺椅上想眯会，这时来了个娘俩，小孩问：有人嘛？我困的不行，就没睁眼：我在呢，你们想买点什么？小孩对他妈妈说：这个人是个瞎子，我们过会等老板来了再来买大虾吧！

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公司经理一行来到我单位考察，割割割，当他走进职工食堂，看到大家正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，经理微笑的点了点头。这时，经理注意到同事老马一边打着饱嗝，一边不停地在吃，经理走过去，很关怀的说：老马，一次吃太多，会消化不好的，明天再吃！同事老马看看经理，说：你明天还来吗？

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什么好哥们好兄弟的？呵呵了。我算是看透了，当初你们没地方睡觉、没钱吃饭，我是怎么帮助你们的？ 我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙 都躲着我？打电话不接，微信不回？ 嘴上说的好听，都到情人节了，借女朋友玩俩天都不行？

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一天宿舍老三跟我说:有件事情不知道该不该跟你说。我:有什么不能说的？老三:我怀疑老大把你给绿了，他j8上有你女朋友口红的味道！我心底一惊，但转念一想，赶紧捂住嘴巴，深怕老三闻出来我偷偷抹了女朋友的口红，我就说嘛，我女朋友那么爱我，怎么可能绿我呢？

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同事家小学二年级的孩子考试没考好。同事问他：为什么没有考好？我这还有你写的保证书呢。孩子说：妈妈，我写的是，如果考不好，就使劲打我爸。那个“爸”字，竟然要用放大镜看！

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跟哥们儿去肯德基吃早餐，订了份情侣套餐，前台收银的妹子告诉说只能是情侣才能享用。我那极品哥们儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那妹子说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!

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在理发店做头发，我正在闭目养神时，老板的儿子在旁边说话了：阿姨你长的真好看！我能亲你一下吗？我心里美滋滋的点点头！结果小家伙亲完了，不停“呸呸呸！”然后一脸哀怨的说“亲了一嘴白面粉！”我，，，，，

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闺蜜失恋了，要我去她家陪她，看着她哭的死去活来的，我怎么劝也不听！最后她哭累了，也饿了，看见桌上有碗米饭，吃了几口又哭了：失恋了，吃饭都闻不到大米的香味了！我端起米饭闻了闻：特么这米饭已经馊了，你还吃！闺蜜又嚎啕大哭起来，，，

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偶然想起来 这些年我的内内都在某宝网购 一直听闻内内属于特殊商品售出不退不换  所以无论我网购的内内尺码大小对我是否合适 我都勒上身了 勒得好辛苦 弄得我现在也不知道怎么在网上买内内 其实现在想想也不知道是不是真的不能调换