【五十包邮美滋滋】迷你蓝牙音箱 掌心雷 小钢炮 蓝牙4.1 震手！震桌面！有拆机图！

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我：老板，来碗牛肉面，快点饿死了都。老板：没有。。。我：那来份排骨饭吧。老板：没有……我一拍桌：什么都没有那你他妈开什么店！老板一凳子甩过来，还好我走位风骚躲过了，吓得我立马跑了，老板还在后面紧追不放，边追边喊：再他妈来我服装店叫吃的，劳资把你狗腿打断…………

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老婆指着西瓜子道：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。
我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。
老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？
我感动道：还好，就是吃东西时有点！
老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手……等会用手剥……

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今天一个同事刚刚来的时候眼睛右眼是青的。我好奇问怎么了。我同事说你买一个好一点的烟你媳妇说你吗。我说不会啊。我同事说马里隔壁的我们家死老娘们儿嫌我买了一盒红塔山。问我哪来的钱买这么贵的烟。后来开打了。我默默的说了一句你老婆可真持家啊

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楼主住单位集体宿舍，宿舍里住了十几个同事，物业这几天更换自来水管道。一个洗手间，上厕所洗澡都要排队，要不然等很久。大夏天的，大家下班回去第一件事是抢洗手间冲凉，同事小马下班回宿舍迅速脱了衣服，挤了洗发水头上一搓，提上沐浴露就去洗手间了冲凉了，不一会听到洗手间传来:卧槽，忘了今天停水了。看着小马头上的泡沫哀怨的眼神。……

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大黄：小美，嫂子给你介绍的那位男友，能得你心思吗？ 小美：不行，我俩没有共同语言。 大黄：没有共同语言怕啥呀，你看我和你嫂子，结婚这么多年了，没有共同语言还不是过得挺好的吗！ 小美：这话谁相信呀？你和嫂子是自由恋爱的，在咱们公司是有名的恩爱夫妻，没有共同语言能那么恩爱吗？ 大黄：我是武汉人,一口的武汉方言，一开口就：个板码儿的.....你嫂子是东北人，一开口就这嘎达，那嘎达的，你看，这能叫共同语言吗？ 小美：......……

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不听老人言，吃亏在眼前。小明自从娶了老婆以后，零花钱没了，自由没了，时不时的还要跪跪搓衣板，生活过的，酸甜苦辣缺了一味。我就不一样了，娶了老婆还和以前一样滋润，生活充满阳光。老婆从来不会干涉我的生活，我想去哪里玩就去哪里玩，想吃什么就吃什么。我老婆对生活的要求也很低，不追求名牌包包，进口化妆品，不会逛街，不会说别人的闲话，总之一句话，挑不出毛病。小明娶老婆的时候，我告诉他，要像我一样，淘宝上娶一个，他偏不听。现在怎么样，后悔都来不及了吧！……

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和老公逛街，一男的大老远喊猴子.是猴子吧？原来是老公的高中同学，寒暄几句他同学说：几年不见当年不到1米6的你没想蹿到1米8多了吧？都快认不出来了。老公笑笑说：上大学才长个头，现在没人叫猴子了。他同学：嗯！改叫金刚吧。

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刚才我去吃粉，看见一对情侣在吵架，突然那个女的愤怒的指着我说:你要是有他一半的帅，我们还会吵架吗？那个男的也好不客气地回道:那怕我有他四分之一帅，我会看上你？我TMD就出来吃个粉……匿了吧，怕一会又有人来粉我

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今天去银行看到一个老人去柜台取钱不会用取款机，在柜台说取一千，里面的人说一千以下包括一千到自动取款机去取，老人说不会，还是不给老人办理，僵持了一会我看不下去了，上前给大爷支了个招:大爷，你取三千存二千留一千。说完我顿时感觉有杀气还是从里面传来的，，，，……

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一大早送闺女去上钢琴课，闺女说“爸爸，我老师刚结婚了，我想买朵花送给她”，刚好路边有花店，就答应了，可是老板说刚开门，鲜花还没送到，只有一大捧别人预定的包装好的玫瑰，150块钱便宜给我了，我觉得不太合适，可是闺女特别喜欢，看看时间来不及了，就买了。见了老师，闺女说“老师，这是送你的花，我和爸爸一大早去给你买的”我笑着点点头，老师害羞的接过花，旁边一帅哥向我伸出了手，说“你好，我是她老公，我们刚刚结婚”，我靠，大兄弟，你这是有误会啊！……

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哥们晚上喝酒，不觉天色已晚。他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒老婆，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。 这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。“嗯――！”“嘘――！”拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的哥们说：“咱们都是同行呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”……

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前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我…

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有一哥们巨懒，从没做过饭买过菜。一次她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈，然后两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！

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.堂妹两口子是对典型的二货！那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

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下午接到一个电话，对方张口就说，方便面是吗？我一想捉弄人捉弄我这来了，我回他说:我是火腿肠，想和我玩你还太嫩。于是挂了电话，过了一会仔细一想他好像说的是 方便面试吗……

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刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好的，等出去后就给你弄。我当时高兴的屁颠屁颠的，等喝完咖啡出去之后，老公神秘的从口袋里掏出了刚才杂志上的那两页，说：给你弄出来了，厉害吧！……

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送老公去市里高铁站，去时他开的车，回家时我按导航在市里转来转去怎么也找不到回家的路。无奈打电话叫了个代驾，等了好久代驾终于赶来，上车后熟练系好安全带，点火，然后扭过对我说：姐，我不认识路，你坐副驾驶帮忙指路啊

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曾经在一个鱼塘边看到一个这样的情景：一个男孩在鱼塘边钓鱼，一个人走过来对男孩说：“此鱼塘禁止钓鱼。”男孩说：“我没有钓鱼，我只是带我的蚯蚓来游泳而已。”“裸体游泳加倍罚款。

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高中一糗事，一次课间抢答赛，奥数老师严格要求要等他念完题目说抢答开始才可抢答，比赛开始了，老师念完题目后缓缓道：“抢答开......。”一个人啪举起了手，抢跑郊应，好几个同学也跟着举起了手，老师有点愠怒的说：“我屎（始）还在口中没出来，你就开始抢了？”原本寂静的教室更安静了一会儿。遂后全场爆笑。……

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以前去工地的时候要经过一片庄稼地，走的人多了，地的主人索性弄了个栏杆收费通行！ 我每次经过喊他过来收钱时 他总是躲远远的念叨“女司机 不收费，命要紧 命要紧.....”

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我去理发店，坐下后师傅问我洗不洗？我犹豫了一下，答应了，并且选了高档洗发水，师傅很认真地把我头发洗了两遍，回到座位上，师傅边为我擦头发边问，打算理个什么头啊，我对着镜子端详了半天，说我要剃光头。

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我爷爷是个很古板的人，我们从小他就教育我们：食不言寝不语！小时候觉得和爷爷在一起吃饭好紧张的。可是不知道什么时候改变了，我们吃饭的时候都拿着手机点点点，爷爷却开始用筷子点着饭桌让大家说说话聊聊天……

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和闺蜜一起去漂流，她第一次漂流，特别紧张，一路狂叫，漂了二三十分钟的样子，闺蜜说:啊～不行了，我想小便。我:这半道又不能下去，你忍一下吧！闺蜜:忍不了了。我看了看橡皮艇说:那就直接尿这里面吧，反正现在橡皮艇里面都是水，别人也看不出来。闺蜜气的直打我说:别人是看不出来，但是旁边这么多人你能不能说话声音小一点，现在我有理也说不清了…………

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小时候在农村，和小伙伴相约晚上去瓜地偷香瓜吃。夜深人静时，几个人各自准备好袋子，在瓜地机警的匍匐前进，搜索良久却收获无几。第二天才知道，那片香瓜地昨天下午就已经罢园了（就是主人已经觉得卖的差不多了，弃管了）

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睡醒后在卫生间刷牙，侄儿在门口探头探脑。我：小宝，怎么了？侄儿：姑姑我要上卫生间，要不你先出来一下。我：小孩子家家的，别害羞，姑姑不看你。侄儿：姑姑，我不怕你看，我是怕臭到你。我：没事儿，你拉你的。侄儿：爷爷说你脾气臭，真的没说错，原来是这样被熏出来的。卧槽，这小子…………

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上大学时寝室一哥们，厕所离的远，因为当时懒，就天天用大瓶的绿茶瓶子方便，方便就方便把，他最主要的是方便后还把那个瓶子和自己喝水的瓶子放一起，经多次劝阻无效后，有一天他半夜起来口渴就重要自食其果了

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小区发生了连环盗窃案，有JC来敲门盘查：“能否问一下您昨晚八点零五分的时候人在哪里，先生？”我笑着说：“昨晚八点？我抱着老婆正打算亲热呢。”老婆点头：“是啊，不过八点零五分的时候，他在哪儿，我可就不知道了。”

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哥们聚会，我把即将结婚的老婆介绍给大伙，其中一个和我关系好的哥们，悄悄的问我，为何找这老婆，长得胖还没颜值？
我回答到: 娶漂亮的老婆，很可能别人玩的时间，比我还多！

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我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。 儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？ 我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。 谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!……

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有次公司搬家，男生都去义务劳动了，看到大家都在搬东西，唯独一个男生坐那不动，老板说，他刚做过手术。我嘴贱的说，做完手术还能来给公司搬家，但是没看你身上有动过刀子的感觉啊，不会是割包皮吧，哈哈哈。刚说完就看对方一脸黑线，我真不是故意的。最后好心提醒他明天最好不要来上班，毕竟大夏天的，容易崩了。……