【五十包邮美滋滋】迷你蓝牙音箱 掌心雷 小钢炮 蓝牙4.1 震手！震桌面！有拆机图！

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刚才打的回家，司机师傅手机响了，他拿出手机直接开了免提说：“老婆，我开车呢，赶紧说。”对方犹豫了一下：“你开的免提啊？女儿长大了，买些好吃的，再买两款雪佛兰，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！”嘟嘟嘟……

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有一个异性朋友，我们经常聊聊天，谈谈人生，认识七年了，一直都以为他是单身，直到昨天他说他的女儿五个月了，他去年就结婚了，不告诉我因为怕我小心眼，知道他结婚就不理他了，我TMD什么心情啊

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五岁多的闺女让我教她变皮筋从指环里出来的魔术，有皮筋儿没有指环。我说随便找一个圈圈就行。她反问所有的圈圈都可以吗？我说可以的。结果她给我找了一个平衡车的轮胎。

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同事老马没有摩托车驾照，一天骑车遇到交警检查，远远看到即下车推着从交警身边过，交警让出示驾照，老马回了句：听说过无证驾驶，还不让无证推车啊，说完推着走了

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我外甥发了一个动态，是一个台风停课通知的截图，然后配了很装必的一句话：“台风严重影响我的学习计划！我想学习！！”然后我看到我姐夫秒发了一个台风停工通知截图，配文是：“台风严重影响我的工作计划！我这几天只能在家陪孩子把那几本习题做完。”

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公交车上，司机非要让站在后门的一大爷坐下才发动车，大爷就是不坐，还说出任何事与公交车无关。<br>大家明白司机的意思都议论纷纷，有人说尽到告知义务也不能强迫人家坐，多数人还是劝大爷坐下为安全着想，大爷被逼急了，半天才红着老脸说：我痣疮犯了，你叫我怎么坐？

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一个哥们微信上认识一个大姐，聊的火热，大有如胶似漆的感觉，有时候他忙了，就让他的司机给他聊，司机对他们的情况几乎都了解。有一天终于要见面了，他和司机去接那个大姐出来见面，远远的看到那个大姐和头像差距太大，这个哥们就没有了感觉，于是告诉司机说，你去约他。就说我是你司机！第二天聊天的时候，老大姐和这个哥们说，你太厉害了，我差点挺不住啊！再就是你说你多损用你司机的照片做头像！……

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今天教师节，发件关于老师的段子(真人真事)。妹妹的数学老师上课的时候劝学生们好好学习数学，不然出社会了以后容易上当受骗。过了没几天，某新闻就说某某中学某老师买股票被股票经理骗了十几万，虽然打了马赛克，但是她们班上的人都认出就是数学老师。

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和男朋友分隔在城东和城西，估计着他快要下班了，我特意到地铁安检口接他给他一个惊喜，看到六七名JC带着两条警犬已经把男朋友团团围住。一个手持执法记录仪的JC说：“不知道手铐是违禁品吗？拿出来！”只见男朋友神色自若，从包里掏出了手铐，皮鞭，项圈，蜡烛…… &#8203;&#8203;&#8203;……

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朋友感冒了，让我陪他去诊所拿点药。中间各种询问病症和配药。这都是不是重要的。结账的时候，这二货就开始和医生讨价还价的少价格了。这两人你一句我一句的扯犊子完了。给我朋友药钱少**钱。就在我一脸无语的和朋友刚出诊所的时候，那医生扯着嗓门儿的喊到：大兄弟，下次来看看病的时候，记得把那**钱补上！……第一次见看病拿药还讨价还价的。……

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今天早上儿子去上学，拿了个小剪刀（当时没看见）。上午被老师叫到学校了，旁边还有一个美少妇，看上去火气挺大，带着一个漂亮的小姑娘，欢天喜地的，就是头发像狗啃的一样，，，看着儿子的小剪刀，我好像明白了怎么回事。还没怎么说话，我儿子大声说，给我老婆剪头发怎么了，怎么了？？？卧槽，儿子啊，你才小学一年级啊！！那个，那个 亲家母，你别生气，我回去揍他，，，我也结巴了，，，……

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老公上个月把6s送人了，这两天他手机又不好用了，想换手机于是又买了X ， 一会这个设置不好，一会儿那个不能用，虽然我习惯用安卓系统，但还是手到擒来的帮他都设置好了，老公特别不服“怎么到你手里就好了？！”我就明确的告诉他“上过大学的跟上过大学生的还是有很大差距的！”……

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和闺蜜去外地乡下玩迷路了，转来转去望不到一户人家，都快绝望的时候，闺蜜突然耸了耸鼻子，指着前方，...“顺着这条道走，前面有人在烧鸡汤。。”我:  “看来专家说的是真的。”闺蜜:“专家又说什么了？”我:“狗的嗅觉是人的一千倍。。”

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女朋友打电话来让我给老丈人送条烟过去，我百思不得解：老丈人烟量是一天一包，有时候十几天也不会催，但我前几天才送去一条的，今天怎么就催了呢？老丈人搓了搓手：那个……最近几天手气不好，下象棋的时候输给那几个老家伙了……不过我保证啊，我一定会赢回来的！

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老公教育五岁的儿子说：在学校不能欺负别人，也不能让别人欺负了。儿子问：爸爸，那为什么你总被妈妈欺负呢？老公说：男人，不能跟女人一般见识。儿子嘟着嘴说：你明明就是打不过，还死要面子。我在一旁听的都笑出了猪声

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头发比较长，平时喜欢高高的扎起来。去菜市买菜，旁边一大妈看见我头发就喜欢的不得了，非得要摸摸看。我同意后，她便把头发捏手里反复抚摸着，并不禁夸赞到：多好的头发呀，又长又直的，就跟以前我家里养的牲口的尾巴一样顺溜

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表姐夫出差了，表姐在家害怕，让我去给她作伴，在表姐家住了一个星期后，表姐夫出差回来了，我们吃了晚饭后，表姐夫：妹，今晚有雷阵雨！我坐沙发上玩着手机：有雨就下啊，下完雨还凉爽呢！表姐夫：家里一会也下雷阵雨，我怕到时候你在走，外面就下大了！

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骑电动车办事 看见同学在路上走着，就停下问他去哪里？我带他去。他说不用，多走走，锻炼锻炼。我还没走多远，从我后面超过一辆电动车，一个大胸翘臀的美女带着我同学就过去了，同学还给我招手嘚瑟的笑呢！你妹的，不锻炼了？

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那次我哥哥姐姐在家门口的小河里说教我游泳。河水很浅，有的地方刚漫过脚踝。哥哥姐姐们在旁边用石头沙子堆了个小坝，围了大概一张大餐桌那么大的地方，里面的水堵到漆盖深，叫我在里面先练习憋气， 并且告诉我憋着气的人自然会上浮。在他们一再保证保护我的安全之下我憋着气往水里趴了下去……最后聊天聊得手舞足蹈的小哥无意中一瞄终于发现了在水底两眼翻白嘴里像鱼一般直吐泡泡的我，一把拽住把我拎得站了起来……真真差点淹死在不到自己大腿深的水里！那年，我21

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首次去女友家里，WIFI自动连上了，岳母小声地说……你又不是第一次来这家里，紧张什么啊！我赶紧申辩，自己是第一次来这！岳母说： 你都没问我WIFI密码，就连接了！我

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在外面吃饭，老公目不转睛地盯着斜对面那桌一个胸围傲人的妹子，用手肘碰碰他，“我在你旁边的，给点面子好不好？” 这货收回眼神深情地看着我，“老婆，不要误会，我是看对面那桌几个男人都在看你，我要狠狠地多看几眼才不吃亏。”

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媳妇天天给我挖坑，就昨天我还在上班，媳妇儿突然给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我哪张漂亮，你说我都驰骋情场这么多年了，肯定不会往她坑里跳啊，我就说都挺好看的，没想到啊，她听完高兴地说，老公也这么觉得吗？那这两件我就都买了。唉，现在我解决问题的所有办法就俩字，算了。……

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晚饭后老婆问我老板钱给了没有，我说没有，他说没钱，过段时间再给，老婆说他就不想给，有钱给情人买车，还差我们那点钱，我说就是帮他情人买罗密欧了，才没钱给我的。儿子在边上玩手机，突然就来一句，爸爸他是拿我家的钱养小三呗，我……

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在堂哥家串门，吃完饭看堂嫂教侄子写字，写到一个父字，堂嫂对他讲道:“这个字是爸爸的意思，在古代也对家中男人的尊称，譬如叔父，姨夫，姑父，姨夫，岳父等等。”侄子立刻问道:“我也是家里男人，那我算你什么父？”堂嫂回答:“你这应该叫不服。”臭小子果断挨了一顿打……

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本人饭量惊人，第一次去男友家，自认为很矜持的吃了一盆羊棒骨，两碗米饭，男友那个逗批问他妈妈“妈，这媳妇太能吃还要不？”，他妈妈笑着说“要！还能吃穷咋的……”，他坚定的点了点头“能！”，我明显感觉他妈妈手一顿，复杂的看了我一眼

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老婆说：你看看人家同事的老公补课班又赚了6万多块，下星期就要全家去旅游呢，你看看你为什么不带我去浪呢？我说：乖啊，咱不去。老婆生气地大喊：你当初不是说好养我吗？我撇撇嘴：我说的是圈养不是放养！！第二天，搓衣板又坏了一个........

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三岁前身体不好，晚上睡不安稳，一有什么风吹草动就醒来大哭，于是老爸亲手制作了一罐黄酒，睡前煮鸡蛋吃，吃了睡的特老实。据老妈说，有次不小心蹬了我一脚，她醒来发现我半个身子还在床上，半个身子垂在床边，头都快点到地上了。可是我清楚记得，四岁时多了个弟弟，现在想来，真苦了老爸……

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昨天傍晚在街上，恍然间看到一个很久不见的同事，那同事跳槽了就没见过了，同事和他女朋友在一起有说有笑的走来，于是我收起手机，想一下措辞，等别人走近了正准备抬手打招呼，结果，别人和女朋友就这么有说有笑的和我檫肩而过，我举起的手僵在半空！

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昨天周末，同学聚会，因为单身久了，饥渴难耐，就撸了一发才去的餐馆，因为撸的时候从QQ放了一些抒情的电影来看，调的还比较大声，走得时候直接按回到主屏幕，也就把这个事情忘记了。后来，饭桌上，等菜的时候大家都拿出手机开始玩，等我拿出手机，点开QQ，那咿咿呀呀的声音大声响起，瞬间我就出名了！……

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周末聚会，大婶让她吃完饭正拿手机玩的儿子睡一下午觉，那个八岁的小伙子听话的放下手机往床上一趟准备睡，旁边十二岁的表姐不屑的说:叫你睡你就睡，你不会躺五分钟装睡再起来玩手机么？ 小伙子听了，对哦，好不容易放假，干嘛要睡觉，装模作样的躺了几分钟一个鲤鱼打挺蹦起来接着玩…… 大婶吃完饭过来一看，顿时火大:叫你睡觉你敢糊弄我了！吧啦吧啦吧啦……臭骂一顿！ 小伙子幽怨的看着他那捂嘴笑的的姐姐，默默承受责骂…………