【五十包邮美滋滋】迷你蓝牙音箱 掌心雷 小钢炮 蓝牙4.1 震手！震桌面！有拆机图！

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和媳妇吵架，她不哭不闹，趁我睡着后，把我所有的衣服全都剪成了布条，就连我身上穿的内裤也难逃脱厄运… 剪完之后，她打电话通知三姑六婆来我家…搞的我狼狈不堪，差点被众亲戚的口水给淹死！ 后来我才发现，和媳妇吵架不太明智而且代价高昂，搞不好还性命堪忧，从此我的膝盖就深深的爱上了——搓衣板………

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今天中午食堂茄子炒肉，刚下箸时竟然发现菜碗里有根卷曲的毛发，一阵恶心立马把菜倒掉。晚餐时，出纳对我说，今天老板娘说有款到有款到结果毛都没看到一根，我一听想起中午的菜，胃立马不舒服，又把饭菜倒了。今天就这样饿了两餐。

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前天过生日，带着女朋友和哥们出去吃饭。喝大了，在包间的桌上就睡着了。不知道睡了多久女朋友喊我。迷迷糊糊的他们说要去泡桑拿。我被他们夹着拉去了。一进去换衣间人不少，酒也醒了点。脱衣服，然后脱裤子，然后。。内裤。突然感觉一阵疼，劳资低头一看，一块卫生巾上面还沾着劳资的毛毛。。周围克制不住的笑声把我推向全场焦点。如果不是喝了酒劳资真的敢裸奔出去。……

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一次坐公交车，车厢比较空，有一个年轻妈妈一手抱着一两岁的娃，另一手抱着一整个西瓜。这个妈妈准备掏公交卡的时候，西瓜滚了好远。她又去捡西瓜的时候，孩子也滚了。

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相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲男看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：姑娘，你这病这么严重，都吐血了，还来相亲！有病得去治，别害人害己！ 卧槽！！

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当年，隔壁办公室的大姐就一直吵着要给我介绍女朋友，后来有一天我不小心将工资条落在桌子上被大姐看到了，从那以后，大姐再也没有提过给我介绍女朋友的事儿了。我就一直单身，后来大姐把自己姑娘介绍给我了。

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“你为什么要跟老婆离婚？” 民政局的工作人员细心地询问坐在对面的男士，想要挽回一场婚姻。 “我和她生活理念不同，根本尿不到一个壶里去。” “能具体说一说，是在哪些事情上有分歧吗？” “比如刚买回来一袋面粉，我要做馒头吃，她要做面包吃。” “这只是口味上的不同罢了，相互迁就一下就可以解决嘛！如果你们一半做馒头，一半做面包，不就解决了吗？” 男士没有点头，接着道： “最气人的是，她生病了，我背着她去看西医。我生病了，她居然送我去看兽医。” 工作人员.....……

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想买房首付还差点，欲到好哥们小雨家借点，进门一说明来意，裹着 床单的小雨从沙发上下来大声喊:老婆，把裤子给我，佳佳来借点钱，我去银行看看卡里还有钱没！卧室传来小雨老婆声音:不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了，，我都跟朋友约好去捡瓶子了，我擦，

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还记得上学那会儿，语文课上，老师说“在古代，有很多词汇能代表自己，有谁知道的？可以说说。”同学们众说纷纭，“朕，寡人，哀家，贫僧，贫道，在下”只有我...来了句“奴才”

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闺蜜交往了个肌肉男，今天她撸起袖子让我看她胳膊 : “看，我也有肌肉了！”我问：“你也开始健身了？”她：“没有，不过前段时间我口腔溃疡还长了痔疮，短短十天胳膊就弄出肌肉来了。”

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孕五个月了，今天不小心摔了一跤，没啥事，老公紧张的不行，非要带我去医院看看，做了一系列检查，老公紧张的抓住医生手问东问西，女医生尴尬的甩开他，说:放心吧，才五个月就胖了五十斤，哪能没一点用，起码减震！

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昨天晚上，朋友喊我去K歌，让我开车去，来到Ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，大哥，这车还是你自己停吧！拖拉机，我真的开不好，，，，，